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文 / 库小七

1.

爱上一个自恋型人格的人是一件非常具有挑战性的事情。朋友莉莉就是如此。

莉莉在我们大学毕业后考取了本校的研究生，之后留校任教了，她的父母都是中学教师，家庭氛围开明、温馨。在这样家庭长大的莉莉身上也独具知性、温婉、不食烟火之美。

周成大专学历，是一家装修工作室的老板，在为莉莉朋友装修房子时，恰巧碰到了莉莉，立刻就被莉莉身上的气质所吸引。周成后来通过莉莉朋友对莉莉的工作和家庭侧面了解后，果断向莉莉开展攻势。

周成在社会浮沉已久，同在象牙塔中的莉莉相比，社会经验老道，阅历丰富。不久，莉莉被周成所打造的温文尔雅、什么话题都能侃侃而谈的人设所折服。于是两人在认识半年后，就领证结婚了。

2.

生活中，我们每个人其实都想拥有一个健康的恋人，可是当爱情来临时，我们却往往无法准确地做出判断。这其实就是两性相处的“月晕阶段”，即热恋时，我们都将彼此的美好期待投射到恋人身上，看对方时都像带了层面纱，给彼此一种朦胧之美，不真切，不现实。

《如何拥抱一只刺猬》一书提到：人格是一面镜子，我们遇到的爱人往往是我们自我这面镜子的投射。恋爱和婚姻中的两人，其实都是两只不同的刺猬。我们只有清醒地识别对方的人格、接纳与付出，才能改善彼此的人格缺陷。

恋爱之初、结婚伊始，莉莉和周成两人蜜里调油，生活幸福。不久后，莉莉发现，周成至少每周都要和生意上的伙伴聚会一次，而且每次都要求她一起去。

莉莉很反感那种推杯换盏，虚情假意的宴会，打从心底里不喜欢，可是她也不好拂了周成的意。

直到一次和周成发小的聚会中，周成喝得有点大了，被莉莉听到他和朋友聊天，说要不是莉莉那个研究生头衔给他装点门面，他才不愿意带着一进聚会场所就苦瓜脸的莉莉呢。

莉莉简直不能相信这是周成说的话。两人回家后大吵一架。周成讥笑莉莉除了会教个书，做个试验，啥都不会，还一副清高的样子。莉莉也愤怒了，口不择言道：“我再怎样，也总比你一个大专生强，你见天地只会和一狐朋狗友应酬，吹牛，溜须拍马。”

这下子，彻底惹怒了周成。周成说：“再不行，我一天挣得都比你一个月的工资多。你明天就去辞职，回家好好照看家，照顾我……”

周成的自恋让莉莉心生寒意。她想不通，她工作也是为了给家庭增加收入，再说，她喜欢自己的工作，她的工作和两人生活又无冲突。反而是周成每次不顾自己的拒绝和自尊，拿自己出去当摆设，充当面子，她觉得周成压根就不爱自己。

3.

《如何拥抱一只刺猬》一书中提到，一个具有自恋型人格的人，往往有着强烈的优越感，他自高自大，觉得自己无所不能，要是有人质疑，或者自己生活的稍微不如意，他就会对自我价值产生怀疑，通过嫉妒和贬低身边的人，来操控亲密关系中人的生活，以重新获得优越感。

而且这样的人还严重缺乏共情能力，他总是希望对方能按照自己计划的方式来生活，却不懂得换位思考，也不会去管对方会不会因此而不快。

有的人或许会说，这不就是“直男”吗？NO! 其实这是典型的自恋型人格的典型特征。

上述案例中的周成就是如此，他觉得自己无所不能，他的想法都是正确的，他也总是想要通过展示自己的魅力，或者身边的附属品，来感受别人的关注。他总是希望别人要以他为中心，对身边的人他要有绝对的掌控感。要是稍微有脱离他掌控的人和事，他就会焦虑，暴怒，甚至敌视对方。

4.

下面我来和大家分享《如何拥抱一只刺猬》中提到的，与自恋型人格开展一段亲密关系中的三个发展阶段:

第一阶段，是爱情的轰炸阶段。这一阶段中，自恋型人格的他一眼会锁定“猎物”，根据对方的喜好，创造新的人设，散发自己的魅力，投其所好，比如信息秒回，节假日送礼物等。无论对方是什么样的人，他都“恰巧”会成为对方喜欢的那种类型。

第二个阶段，是爱情的操控阶段。对方受他吸引，沉迷于自恋型人格的人创设的人设，为了让对方持续性地满足自己的需求，在两人相处中，自恋型人格者就会不断歪曲、改写事实，借此让对方自责，内疚，自卑。

比如让对方感觉自己的一切都很完美，自己所做的都是对的，而对方要是不按照自己要求地去做，就是对方的错。渐渐地，对方在亲密关系中，就彻底丧失了主动权。

第三阶段，是爱情的惨烈的结局。如果此时，作为对方的你，在这段亲密关系中，已经感受到了不对劲，感受到了被他“PUA”，只要你及时止损，还能脱身。如果你依然抱着执着或者改变对方的心思，那么你们的结局或许真的会很惨烈。

朋友莉莉不想陪周成去参加毫无营养的聚会，被周成说成是顾工作不顾他和家庭。周成还经常挑剔莉莉挣的工资连自己家的一平米都买不到，还不愿意辞职陪伴他创业，以此让莉莉经常感到内疚，自责。好在莉莉及时醒悟，坚决止损，和周成离了婚。

而北大法学院高材生包丽就没那么幸运了。她被男友眸林翰精神控制，以包丽不是处女为由，逼迫对方拍裸照、扇自己耳光、在身上纹了“我是眸林翰的狗”字样，甚至让包丽先怀孕再去堕胎，然后去做绝育手术等等令人发指的事情。

这一系列摧毁包丽人格和肉体的事情，让这位本该前途无量的北大高材生彻底否定了自己。让她觉得自己活着就是一个没有价值的人，导致她最后服药自杀身亡。

5.

通过以上分析，相信你也清楚地了解到了，自恋型人格面对爱情时，其实他爱的只有他自己。他们通常是高自恋、低自尊者。

一方面对自己极度自信，认为自己是最完美的，恋人必须以自己为中心，听从他的安排；一方面，他们又很敏感，对方稍微话说重点，就认为是恋人在贬低自己，于是为了免遭贬低，他就会先跳出来挑剔对方、否定对方，借此来获得安全感和成就感。

在他们的认知中，自己没有弱点，永远都没有错误。其实并不是他们没有弱点和错误，而是他们永远不会承认自己的错误。如果婚恋关系中，一旦两人发生冲突，无论原因为何，肯定有错的永远会是对方，不是自己。

他们也不会去虚心地接受别人的建议，极度缺乏自我检讨的能力。我们把这类人也叫无敌者，把他们对待恋人的模式也叫做欺凌模式，因为对他们而言，恋人只有一种选择，那就是听命于他们。

6.

和自恋型人格的恋人相处，会很痛苦，及时止损不失为好办法。但是如果我们深爱对方，想要与对方长久生活下去，那么怎样做，才能挽救我们的情感，挽救我们的婚姻呢？

首先，我们必须要看清现实，思考自己为什么会被自恋型人格的人吸引。

自恋型人格的人经常会伪装成我们喜欢的样子，他温柔、包容、细心、能满足你的一切需求，让你很容易就掉入了他织就的“爱情陷阱”中。究其原因，其实是我们所有人都在期待一份完美的爱情。只要我们明白了，人无完人，天底下没有一份感情是完美无缺的，那么我们就已经能理性地自省自己的这段感情了。

其次，我们必须保持理性，找回现实感。

相恋之初的美好，柴米油盐的琐碎，以及相互抱怨的一地鸡毛，逐渐唤醒了我们的理智。当然，这是最为困难的阶段，我们要从美好的恋爱中脱离出来，回归到现实。我们需要抹掉一切自己投射到恋人身上的光晕，重新认识自己和对方，把对方看作是一个现实生活中的不完美的平凡人。当我们撕掉面纱，真实相对时，才是两人真正相处的开始。

其三，建立边界，坚持做自己。

最好的感情，是在婚姻中仍然做自己。而我们与自恋型人格的人相恋时，最可怕的事情往往就是逐渐失去自我，让对方一点点侵入我们的世界和生活，让自己很难离开对方。当对方指责、轻视、和我们发生矛盾时，我们会不自觉地为他找借口，自我欺骗，陷入自我折磨等等。

能持久的爱情和婚姻，其实就是双方不断磨合的结果。当我们全身心投入爱情的同时，又能坚持自我，建立自我边界时，就能明白对方贬低自己，并不是因为自己真的不好，而是因为对方无法同我们换位思考，无法与我们共情所致。

我们要把握自己的底线，经常积极地与自己对话“我是值得被爱的”“我很好”“我做得很棒”等。不要因为对方的轻视就产生自我怀疑，要给自己一些时间去独处，做自己喜欢的事情，满足自己的需求，不要总以对方为中心。总之一句话，只要我们内心足够强大，就不会为任何人所控制和带偏。

最后，提升共情能力，在潜移默化中影响对方。

任何想要改变对方的想法都是错误的，也是不可能实现的。

如果我们是真的关心，爱对方，那么就要学着引导对方，引导他们学着为彼此付出；认识到婚恋中的双方都是平等的，值得信任的，每个人都是独立的个体，这个世界并不存在谁是谁的附属品这一说。

婚姻关系中的双方都是性格迥异的两只刺猬。自恋型的刺猬给予对方的爱，往往是以获得对方的认可或者等价交换为目的的，他们的口头语也经常是“我做的这一切，都是为了你好”。

但是爱是一种双向的关怀和反馈，是一起努力后收获的成长。所以，我们要让自恋型的爱人学习站在对方的角度上去考虑问题，尝试以爱为目的，包容爱人，与爱人一起实现婚姻中的成长。

今天为你解读的是《如何拥抱一只刺猬》这本书的其中一项人格——自恋型人格，自恋型人格在日常生活中的具体表现，以及与自恋型人格者相恋，如何自处等问题。期待你读完，会有收获！

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