“9527，出来，恭喜你，出狱了。”
我呆呆地站在牢门口，看着门外盛大光芒里向我微笑招手的狱卒，心头一片茫然，不知是喜还是悲。
80年，对于任何人来说这都不是一个短暂的时间，我早已习惯这里的一切，它的每寸土，每寸地，都沾染着我的气息，它亲切得就像是我的一件旧衣服。而今，我已经习惯并安于它，可我却被安排离开，虽然曾经我是那样激越地反抗进来，但这样身不由己地被安排，难道我的命运竟不能自己做一点点的主？
“不，我不走！”
我的愤怒终于让我在最后关头做出了自己的选择，我紧紧抓着牢门，手指深深抠进它的肌肤，无论狱卒怎么撕扯我，我都不肯出这扇门。终于，他们累了，松开手，看着我无奈地说:“好吧，既然你如此舍不得，那就再留些时候吧，反正你早晚都得离开，你心里也知道。”
他们果然转身离开了，留下我，我看着那耀眼的光随着他们的离开而暗淡下去，心里竟有些失落。当初我是怎么求他们不要把我关进来的啊，那仿佛就是昨天的事，我崩溃大哭，求他们放过我，我不要进监狱，可他们呢，冷笑着把我丢进来，脸上满是嘲讽。是的，我知道，一定是我做错了什么，一定是我动了不该动的心思，做了不该做的事，所以我才被惩罚，这刑期漫长似乎无边际，我那样惶恐，日夜不得安宁。这个监牢，它束缚着我，囚禁着我了，不给我任何自由。起初我四处碰壁，跌跌撞撞，学着适应，学着改变，我像水一样，为这容器扭曲自己。我是何等委屈？
时间的力量实在太可怕，到如今我竟完全屈服了它，甚至以它为乐。我像一个斯德哥尔摩症患者，一方面憎恨着我的施暴者，一方面又深深眷恋着他。最近几年，我倒是时常思考一件事，或许这才是真正的惩罚:让你迷失，然后让你失去，你永远在得不到放不下中痛苦绝望。呵，我知道那个法官，他惯用这个伎俩，折磨着所有人。我也知道有些人，他们有着刚烈决绝的个性，为了渴望的自由，越狱。他们有成功的，也有失败的。我曾经也想像他们那样，逃离这里，不再受它施与我的种种折辱，然而我到底迈不出那一步。是的，我软弱，我没骨气，我已经渐渐沉沦于这种生活，早就不想什么自由。
这些年我忍受了太多痛苦，与所爱诀别，失去梦想，失去事业，失去行动能力，失去我引以为荣的创造力，这个监牢，岁月腐蚀着它，也摧残着我，我们一同衰弱，我恨它又同情它，如果它关的不是我，而是另一个顺从的犯人，说不定它还能撑更久些。它拘禁着我，我又何尝没有辜负它？力的作用是相互的，我因为被惩罚而憎恨这座监狱，却忘了，它到底为我遮风挡雨，提供食宿，如果没有它，我甚至都不知道算不算活着。
此时，它破败如残絮，而我依然清醒，我眷恋它给我的那些时光，却也知道，唯有离开，我才能重获自由与光明，可我就是恨，恨这命运不曾给过我自由选择的机会！
算了，我知道一切不由我做主，我来这里不由我做主，我离开这里也不由我做主，既然刑期已满，还是走吧，出去吧，外面不知道已经是什么样子了呢？
自由，自由，遥远又缥缈的自由，请你给我答案，我的人生到底怎样才不是错……
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“血压？”
“零。”
“心跳？”
“零。”
“记录:病人抢救无效，死亡，时间:2097年1月1日零时零点零分。”
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