2018年考研以两分之差败北而让整个三月弥漫着不太开心的气氛，我努力的不让自己太难过，我告诉自己人生不止一条路，而且我还能再去考一次，但我不知道的是因为考研失败我即将面临的还有痛失与异地男友近5年的感情。
我在感叹学业不济的同时也在安慰着自己差距在逐渐减小，但是也纠结了年纪不允许我将所有的考试都再来一次，未来还有很多事情等着我，我也早该独立了，最起码在经济上该独立了，父母逐渐变老，还要让他们养着来去完成自己的学业真的有些为自己感到难过。
考研期间带给我的更多的是精神和肉体上的双重折磨，因为太想一次性考上，所以一直很压抑自己，每天逼着自己去看很长时间的书，偶尔放松刷个电视剧都让我有种负罪感，我太看重结果，也太想要个好结果，却最终适得其反。每天精神压力巨大，使得自己持续性失眠，而后辗转学校市医院、周边市医院去看失眠问题，而对于失眠我深知是自己的心理负担引起，医生也无能为力，最终我只得靠着经常服用药物入睡，而在后期就连药物也失去了效力，伴随着失眠状况引起的自然而然的是精神不佳，学习效率低，记忆力下降等问题，虽然看上去待在教室看书的时间很长，但实际有效时间很短。
除了失眠我还常常怀疑自己患了某种病，腰疼就怀疑自己是得了强制性脊柱炎，胸口疼就怀疑自己得了乳腺癌，再或者喉咙发紧就觉得自己可能会半夜猝死，在给自己带来痛苦的同时，我的父母、朋友、男友、舍友、辅导员也无不承受着我给他们带来的麻烦和担忧，尤其是男友似乎总是第一时间成为我情绪的宣泄场，我会经常在半夜给他发长长的文字，我会谴责他做的不好做的不对做的不够，对我不够关心不够体贴不够呵护，然后会因为他的一句话而跟他冷战好几天，极度的敏感和自己强加给自己的巨大压力让我多次质疑和想要放弃这段感情，已经异地四年的感情伴随我整个考研过程差点成为考研的陪葬品，好在有感情基础而最终磕磕绊绊哭哭笑笑地坚持着。
但最终在出国家线没有多久，我们的感情便划上了终止符。我坚持着要再战一次，因为那是我的梦想，他坚持着让我放弃考研，说是我应该以身体为重。我们都没错，我们也都太固执，意见的分歧加上在读研一的他很忙，忙到他甚至在吃饭的时间都没有空回复我的信息，更不会接我的电话，敏感的我意识到，这不仅仅是意见分歧的问题了，而是异地恋太久的我们可能真的缘尽于此了，我能感觉到他已经不需要我了，他变了，是真的变了。
因为见过他努力爱我的样子，所以我知道他不爱我了。所以在那样一个北方还不太暖和的四月天，我识趣的提出了分手，他问了我一句:“为什么”我说:“”你对我不够好。”半个小时后他说:“好”。
近5年的感情终结。
回望一战整个考研过程，除了留下那一堆厚厚的考研书籍，也留下了对身体的伤害，有时候在质疑自己考研对自己而言真的值得吗？给身体带来这么大的困扰很多人都觉得我得不偿失，但让我再来一次我还是会选择考研。本科双非院校，出了省就没人听过名字，更不知道学校所在地的名称，大学期间努力的不挂科却没有学到什么真本领，如此就把自己推向社会我是有些心虚有些畏惧有些不知所措，踏上考研征程是有些随大流，但也是真的想提高自己的学历和学识，但往往是越是急切的想要得到什么越是不那么容易实现。
2018年3月16号下午4点国家线一出，就决定了我已经出局，而彼时我还在学校那条罕有人经过的僻静小道上背上海大学复试科目的书，把手机放在了宿舍，全身心的去准备复试，我期待着我可以逆袭，最后的关头我不敢有一点放松，直到晚上十点回到宿舍打开微信同考上海大学的研友四点多的消息：国家线出了！315！
我对着屏幕突然觉得好讽刺，腿有些软，我靠着宿舍的门，然后悄悄出了宿舍，一个人来到操场红馆，突然心理有些轻松，没有很多难过，不管好的坏的结果，总算有了个结果，我可以放心的去刷剧了，可以放肆的去拍照了，也不用再去担心晚上失眠第二天怎么去看书的问题了，我可以自由支配我的时间了，可以尽情享受最后的大学时光了，但我突然想到父母，想到母亲对我饱含期待的眼神，心真的如针扎的一般疼，眼泪夺眶而出，从小到大，我给他们带来了很多次失望，但他们总是极力的去掩饰那份难过笑着安慰我这有啥，不就是一次考试吗，但我每次都能从母亲的眼神里读到那种失落与失望，父亲脸上强挤出来安慰我的笑容是我这辈子都不愿再看到的笑，这一次，我又让他们失望了，我不敢打电话告诉他们，一直到快要十一点我终于鼓起了勇气，父母已经睡了，我这么晚打去他们以为我发生了什么不好的事，我能感觉到那种带着睡意的警觉感，我还是不敢说，但又不得不说，隔着千山万水，父母的失落透过声音扑面而来，又是在极力的掩饰，又是在安慰我，我不敢说太久，我怕自己哭出来让他们担心，匆匆挂了电话。
那一夜，我又失眠了。连续两三天，我都无法入睡，我不知道我还在担心什么，我努力让自己放空，努力去转移自己的注意力，去规划未来的路，先去完成论文，然后找一份短期的实习，最后再给自己几个月的时间准备二战。
那时，我还是积极的向往着未来，还是积极的准备着当下，我相信最终我会有个好结果，但我再也不会把考研的看的太重，命里有时终须有，命里无时莫强求，尽人事，听天命。
我庆幸那时的自己一直在坚持，我也感谢彼时的自己果断割舍了会影响自己的感情，当我复试成功上岸的当天中午，我没着急回家，也没急着去吃午饭，而是拎着行李箱踏上了去同济大学的地铁。
同济，与我而言，有许多意义。
那是第一次没有人接我去同济，我想告诉同济，告诉在同济里的那个人，你看，我来上海了，你不相信我能做到，但我就是来了，不是为你，是为着我自己的梦。
何尝没有在深夜为梦想和情感痛哭过，但在成年人的世界眼泪没用，梦想要去争取，感情那就随缘吧。
在上海大学已经入读半年有余，再提及ex犹如讲述别人的故事，但11月的那个雨天在舍友还熟睡的清晨，我又来到了同济，撑一把小小的伞，我把雨伞压的很低很低，自己一个人走了一遍曾经和他一起走过的路。
不得不承认，有时候会想念会怀念，但老死不再往来。
