一生当如何，才能安然度过？
我想过人当以什么活着？
贪嗔痴？怨憎会？爱别离？求不得？
“喜宝说:早先我只知道钱的好处，而现在我只想你活着好好爱我”。没有发生在自己身上的事情，便以为永远不会发生，我活着的这26年里一直在求得被爱，儿时渴望你们没有背井离乡，宁愿我没有读书，只要他们能陪着我便好，我念书的时候，他们得挣钱供我上学，我终于可以挣钱养活我自己了的时候，发现有家的地方容纳不了梦想中的灵魂，容纳得了梦想中灵魂的地方只顾漂泊，没有家……
刚知道你生病的时候，我不敢去想象，我承认我不够勇敢，总是眼泪止不住的流出来，我害怕我要成为一名大人了，我不想告诉任何人，谁也不想说，因为我害怕你离开后，我就成了一个只剩归途的人，我不想任何人知道，但是我每次一看到你还在我的跟前，我就特别的有安全感，我觉得全世界都还在，全世界都是还是好好的。
我也想过无数次，你加重了，我该怎么办，我要怎么去面对，我不知道怎么了，怎么就变成现在这样了，真的想过无数种最坏的结果，也想过自己要怎么去面对，但是知晓结果时，真的辛酸，都不敢一个人安静下来，脑子全是无法想象的画面，我回想高三毕业那年，我没有固执的去把你找回来，我宁愿你有一天离开了这个世界，我都不知道，至少给我一种盼望，让我在活着的时光里有一个你只是在一个我不知道的某个世界角落活着的盼望，宁愿音讯全无，但我总想着你会好好活着。
在你生病了的这些日子里，我觉得人活着像是一场笑话，所有的悲伤，难过，苦楚，都只是你自己的，你永远别希望别人感同身受，别人听后只当一场笑话听听而已，而后再当笑话讲给别人听听，当我需要请假陪同你做检查时，领导第一提在前面的是工作，不能把工作落下；当我的搭档听着你住院了时，仍然是用工作来放在我身上，说我得加会儿班，不能走；当生命里有些人无奈求助之于时，告诉去印度买药，水滴筹；人心真是冰冷至可笑，还大义凛然的高唱着“为他人着想的善良”。
工作是为了什么呢？你知道吗？养活自己？更好的生活？敬仰自己以之为模范的领导？
不，不，活着就只是为了满足自己的私欲，从你生病之初，开始到各项检查，一个月了，我就陪着你做了一个肠镜，胃镜的检查，其他的都是从哥哥口中得知，这就是我的工作，为了这所谓的敬业精神，我连你做穿刺检查我都再也没有开口请假；阅读此文章的你一定很想反问我，不说出来领导怎么知道，搭档怎么知晓，哈哈哈，冰冻三尺非一日之寒，人心也不是一时凉的。
今天下班冲到医院，看见你瘦弱着身体坐在病床上，吃着粉条，我看着你锁骨上面包着一点纱布，我问你怎么了？你说:“今天割了一刀，割了瘤子”，我瞬间就像被人一下把魂抽走了一样，那种感觉说不上失望，谈不上高兴，控制着自己的眼泪没有掉下来，面对你的这件事，我没法勇敢，我也勇敢不起来，我在思考，这么大的事，怎么都不告诉我，昨天不是说的做穿刺吗？我还给哥哥说“六一演出，我没有办法过来，只有辛苦他”。但是听见你那么说起的那一刻，真的像心被掏空了，我工作是为了什么，我连你最重要的时刻都不能陪着，万一你就在那么一瞬间没有了，我将如何面对自己。
过时我又想，但是你好好的，只要割好了，又何尝不是幸事，后来仔细盘问才知道，原来就是做的穿刺，取活检，只是你误以为那就是做了手术，可我仍然不能原谅自己，不能原谅自己因为这狗屁不堪的工作，不能陪你渡过这最脆弱惶恐的日子。
我可以毫无顾忌的说，我恨那些“小家”都不能顾及，却说要照顾“大家”的义愤填膺，我鄙视那样的人；人若不能先爱己，再爱人，何谈爱天下人；又有什么资格可以大言不惭的说是为工作，为家人，为大局。不过都是这滚滚俗世里的一粒尘埃，有何高大可言，要为自己树立那外强中干的荒芜形象。
