今天朋友和我说他今年六月份的时候就要离开哈尔滨了，他已经在那个城市里度过了六年的时间，从上大学开始一直到工作，我说你舍得吗？他说没什么舍不得的，毕竟我要跟我男朋友走呀，有男朋友的地方才是家。他说自己没有什么事业心在哪儿都一样，也不想拼搏，只想好好安个家有个孩子就好了。

我说我不这么想，我想拼搏，可是却发现我没有那个能力，不会说话也不会办事儿，情商还很低，这样的我，属实不是个讨喜的人。

我也曾在heb呆了许久大概是四年吧，这四年让我对哈尔滨这个城市有些厌倦甚至于不满足留在这个城市一只骄傲的觉得自己非常的优秀，但是转头却发现自己连这个城市都没办法留。

我想起了和别人一起应聘的时候，我的嘴就像被胶带封住了，一样，看着别人说话那么流利，内心还是羡慕，我以为我会好的，我以为我的别的才能是会被发掘出来的。

后来才发现这个世界上能包容的只有那些会说话会办事的，也就是所谓的会哭的孩子有奶吃，而我偏偏是那个不会哭的，也不会要奶来吃。

第一次去这个城市的时候，真的觉得这个地方好大好大。但后来才发现原来这个城市真的很小很小，小到装不下一个我。

后来选择了回到家里，我以为家里这个不大的小地方，也许可以容下我，但后来我发现随着改革开放，曾经那个渺小的家乡，也开始变得样子，他开始吸收外地的人才，他开始有更多有能力的人加入到这里，再也不是那个我看不起的小城镇了。

直到后来，我发现我瞧不起的这个小地方居然没有我的容身之处。自以为的优秀变得一文不值，原来我真的很差差到连自己的，家里都没有一个属于自己的位置。

接连的考试失败，让我逐渐的认清自己，原来我没有想象中那么优秀，原来我到最后都没能找到属于自己的地方，我抱怨过挣扎过也流过眼泪，但是在这残酷的世界当中，我显得特别的幼稚。

我突然就想到以后的某一天，我带着我的孩子去的heb这个城市，然后我的孩子会像我一样会说妈妈这个城市好大呀，我从来没见过这么大的地方，我以后想留在这里。

这些话像极了当初的我那个时候，我觉得heb这个城市好大好大，希望自己能留在这里，然后拼命的努力学习，却发现自己的努力只是九牛一毛。然后我变得越来越焦虑，越来越困惑，越来越迷失自己。

直到我看到某音上发的那句话到了三十而立的年纪我还是像以前一样，遇到事情就会哭，会慌乱永远都不知道长急性犯了一次错误，还会犯第二次我还是那个没长大的小姑娘。

看到这里的时候突然就很感慨，我真的不知道三十而立的年纪还是那么不懂事，我知道自己不能再像小孩子一样，再让父母操心。

突然想起了去年冬天发生了一场车祸死的是一对中年夫妻他们的儿子还活着，三个人都在车上，但是只有年轻的儿子活了下来那是一种什么样的感觉呢？儿子20多岁的年纪面临着这样的伤痛会是什么样的？

他会不会很崩溃，因为他失去了他的依靠，他不得不自己去变坚强，北方的孩子都是被父母溺爱长大的，他们根本无法学会自己独立去，面对人、事，还有自己的人生。

我的一个南方同学告诉我，他很羡慕我们，他没有被父母很认真的，去关心过，一直都是自己一个人去打拼就在外面想方设法地去生存下来，他很羡慕那种被爱的感觉。但是这种被爱的感觉常常会毁了一个人。

后来，我发现那些成功的人都是家庭很贫困的，或者是经历过很多困难的人，他们都是在那些无依无靠的绝望之中，挣扎着变成现在强大有坚强的人。

有时候我想或许我都不坚强，是因为我有坚强的后盾，因为我有父母这个依靠，所以我不想改变，自己也不想走出这个舒适区，我怕我走出去之后我面对的是我无法抵抗的枪林弹雨，我知道我早晚有一天要面对这个现实但是总想着能在父母身边躲一会是一会。

转眼之间已经躲到了二十七岁了，看着同龄人开始有了自己的人生有了自己想要做的事情，并且为了自己的目标在努力才知道焦虑才知道去努力，才知道要走出舒适区。

身边很多人已经结婚，并且有了孩子，他们已经开始为人父母已经开始去保护他们的孩子，而我还是一个被父母保护的小孩，总也长不大，不想长大。

一遇到事情就想当个小乌龟把自己锁在壳里面，然后谁就伤害不到我了，但是我不知道外面那些可怕的冷箭都是父母在用身体抵挡。

我才知道自己该离开这个舒适圈了，我知道自己该从父母的翅膀之下走出来了，我很抱歉，活了二十七年了才想着要长大，以后我想好好活着，我想好好的努力，虽做不到做父母的铠甲但也想不让父母操心。