今天晚上抑制不住的怒火，清晰地记得那天带回家的包装纸，用丝带系得好好的，结果今天想起来要找的时候，丝带被解开了，纸都没了，因为我妈把她当垃圾扔了，之前有一天我整理房间，收出来很多空纸箱扔在门口地上，那个包装纸卷的好好的放在鞋柜上，怎么会是经过我的同意扔掉的呢，她颠倒黑白的能力太强了，她可以轻而易举地把自己包装成一个无辜的受害者，颠倒错乱的记忆，我一直觉得她应该是有什么精神疾病的，她可以把周围的人都弄疯，并且同时还PUA你，伪装成一个楚楚可怜的人，实则非常厌恶及恶心的一个人，她在外人面前表现得落落大方，彬彬有礼，但是却会用最恶毒的一面来面对家里人，她的情绪也是不稳定的那种，有时候会突然冲你咆哮，虽然我已经习惯了这种对待方式，可我就是在这般畸形的所谓的“爱”底下成长的，他们可能根本不懂什么是爱，我晚上气到想将所有恶毒的话语都抛向她，这个躺在床上不知道是真的腰疼还是假的腰疼呻吟的女人，而我只觉得恶心，我重重地踢了门，也砸了门，我恨自己为什么逃不了这可悲的原生家庭，我恨自己为什么小时候天不怕地不怕，乐观大方，长大后却变得如此唯唯诺诺担惊受怕，无论做什么都会瞻前顾后，不相信自己。可能是我被她用最恶毒的言语攻击过吧，可是她自己才是最贱的那个人吧，一边向我抱怨自己的生活环境，一边像是依附于他人的寄生虫一般，且用那副言论来精神控制着我们，还有我爸，也被她控制着，我不知道他们有没有爱，我看到的只是一个可悲且可恨的女人。以前她就当着我的面把我那双高跟鞋送人，当时我为了表现得得体，我失去了那双高跟鞋，没有经过我的同意，就从我眼前送人了，以前那只我小学获得3等奖的玩具也是，她送给了流浪狗，却编造了一套谎言来骗我，我恨自己为什么无法保留自己珍贵的东西，我在乎的东西都会被她毫不费力轻易地夺走，那时候我爱一个人，她也可以从中作梗，让我每天都只能泪如雨下，用伤害自己的方式作践自己，为什么伤害别人的人可以那么若无其事，受害者却要忍气吞声心甘情愿接受这一切，我不懂，我应该反抗，我应该抗议，抗议被当废品卖掉的课本，抗议被扔掉的充满我青春回忆的校服。
晚上哭了很久，眼睛也哭肿了，现在想一想这滋味还是会想哭，我当时站在窗户边上，我家在5楼，我想跳下去，跳下去就解脱了，可是我的工作还没辞，跳下去以后整个小区都会知道了，朋友也在这个小区，朋友圈微信也还没有注销，我想着以后如果要死，找一个安静的地方，处理完一切再去死吧。
就写到这吧，今天。
