婚姻里不期望 是怕什么...
感情需要人接班 接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
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当一个人无法自己取暖，当肩膀给与不了力量，而只有通过另一个胸膛时，那么她可能正迷失自我。
有个女人说，她曾有过不下1000次离婚的念头，但投入的青春成本，曾经爱过的心，让她不甘回首。她伸出橄榄枝，她心里给了丈夫一次一次“改过自新”机会。
当好不容易痛下决心，将离婚提上行程时，自己又犹豫了。丈夫那一点点间歇性微弱的改善还有没有再进步的可能？看在孩子的份上，看在越加成熟的年纪上，会不会最终脱胎换骨？
于是，从期望生个孩子来改善夫妻关系开始，在一厢情愿又覆水难收的纠缠里，10年婚姻像一部索然无味的小说篇章，失望透顶，寒意阵阵。
丈夫自私冷漠的本质依然如一，像在码头等一艘飞机降落，即便望窗秋水，也只是等错了地等错了人。
反而是她，对着丈夫无动于衷的嘴脸，从未从心底里开心过。期望，堆积成厚重的失望，像一面墙压在心里。把自己熬的易怒易燥，尽显老态。
自己的情绪跟随对方的臭脸色，买单10年。把自己活成了他行为的囚犯，如茧自缚。
喜与悲建立在在对方改变成你期望的样子，而对方没有感化，也无意去改。你的独角戏无人来和，你过度的依赖，你也被不断折磨。
你输的一败涂地，却幻想垂死挣扎出一个奇迹。
别傻了。
你无法把你的期望意志强加给他人。即便顶着为对方好的名头，费尽心思后徒劳无功，你觉得心累。
我说，我不要期望。
是因为，我太怕失望了。
虽然我们对一个人有期望，不是毫无缘由的，都是有根据的。虽然，我们也不是随便就对某个人有期望的。
我们能接受他的不完美坦然和他共处一室吗？接受他永远不会符合你的要求，并且以这样的面目可憎到老。那些无伤大雅又与生活息息相关的分歧，在谁对谁错谁让步的纷争中，往往两败俱伤。
那个给你快乐的人，可能有一天会离开，可能有一天会厌倦，可能会变得阴晴不定，你无法掌控。我们终将要为自己的快乐负起全部责任来。
又或者面对他的死不悔改，怎么舒服怎么来，你依然死心塌地，痴心妄想。受着自作多情自以为是的苦。
其实真不必这样。他没有义务为愉悦你而改变自己，你的责任是点到为止。可能爱的不够深刻，可能婚姻太磨人，可能我们都太任性。人，生而自由，却往往把自己关在隐形枷锁中。当你认清，你可以走你可以留。你可以不期望，你可以挣脱，你有更多的客观和理智去找寻一条两人都相安无事的相处之道，那份沉重的寄托，会一点点被稀释，兴许还有豁然开朗的惊喜和平静。
为什么明明相爱过，却又彼此伤害呢？因为相爱，就会有期望和要求，将接纳徘徊在心门之外，而结果通常会是一记响亮的耳光。他依然是他，而你却多了失望、气馁和怨恨。于是，渐渐不爱了，或者抱怨丛生，在不满里受伤害，垂头丧气。
严以律己是你自己的事，严以律他却是你的一厢情愿。一味看对方的不足，不如收起挑剔的目光，管理好自己不合理的期望。你的紧绷，他的压抑，你的期望，他的不解。不如你先盛开，清风自会来。
我学习不再期望，不再期望一个人给我安全感、面子和荣光。我学习讨好、满足自己，给自己希望。我们作为完整的个体，绝世而独立，又因为责任、亲情、残存的爱联系在一起，从此密不可分。
