可是他没有牵我的手,从始至终

我写了身边的很多人,听过的许多故事,却不曾写过他。我尝试过,哪怕是以段子的方式,都会在有他的梦里哭醒。

太爱了,太痛了,太无奈。我知道我们再也回不到当初,至少这辈子再无可能。我不知道有没有来生,我知道我们却已经永久分离。

初中时候,我一直是班级第一名,喜欢他以后也是。我那时候就知道,他是我能一辈子爱下去的人,如果不是他,我至死也不会幸福。

他说,你要好好学习。他看我的眼神灼烫, 他说的每一句话都让我仿佛掉进云朵般柔软。年少不说爱,是旁人都知道的藏不住的喜欢。

没有确切哪一天说在一起,甚至没有挑明关系。

毕业前几天,我的生日那天,他没有跟我表白。我趴在桌上听了很久他那时候最爱的歌曲,“地球人都知道我爱上了你……”我听到我的闺蜜们和他的基友们围着他,对他煽风点火。那天我收到他满满一大页纸字迹工整的情书,他说“其实你也知道的,我爱你。”

我爱你。我爱你。我爱你。在我心里开出一朵两朵三朵满天的花,每朵花都写着爱他。

那封信和之前他给我写的每封信一样,我用最宽的透明胶把它们双面粘起来,一封封放进最爱的大书里,压在枕头下。夜里,我在被窝里,借着微弱的手机光,一字一字抚摸每一个符号。

我们还是没能考进同一个高中。我去他的学校找他那天,阳光和煦的寒冷冬天,走在寂静的林荫路上,我甩着手说着笑着,他手插兜。

他没有牵我的手。

温暖的阳光洒满每一步。像他眼睛里的笑,堆满爱意。

可是他没有牵我的手,从始至终。我们曾一次次走在彼此身边,衣角无数次碰在一起。

我曾一次次在体训的时候,抱着他的外套,也翻他的口袋,数他叠得整整齐齐的零钱。他曾一次次帮我把乱七八糟的课桌收拾得干干净净。他曾一次次坐在我旁边,我看着他,听他讲一道道数学题。

可是他没有牵我的手。

我以为来日方长。我以为我们会这样寂静欢喜,一辈子没有什么能让我们分离。我们会有两个孩子,一个叫葭思,一个叫佛佑,都长得像他,丹凤眼,单眼皮。just for you,just for you,如同每次他给我写信的信纸水印那样。

高中的每一天,我写一封没有寄出的信给他,我把爱和想念说给纸听。我以为他知道他有多重要。可是他在那个冬天说算了吧,该结束了。

天在那一天阴了,树枝在那一天秃了,我请了三天假,整整哭了三天。不吃不喝差点虚脱在房间。

我知道他的个性,我知道我此生已经永远永远失去我的爱人。尽管那时我才16岁。

现在,我的手臂上还有他的名字,没有了痂,也没有玫瑰一样热烈的花。

我的心在那一天死去,在晴天霹雳中凋零。有一万个疑问,有一百万句话想挽留,却在瞬间泪目后在课堂上伏案痛哭。那是一种心揪成了一团,而手控制不住发抖的惊慌。

我没有力气回他一句“好”或者“不能”。他也没有给我选择的可能。去他的重点高中。

夜里我赤着脚跑上天台歌唱或者哭泣。有时抱着枕头在楼梯间睡着。夜晚闭着眼在街道盲目地走。我不知道要怎么活下去,我是他的肋骨,他不要我了。

医生要我吃很多药,还要做电刺激。

我不是抑郁。我真的想他。我没有吃药,也没有接受治疗。我没有病,我只是,只是不知如何是好。

我知道我曾遇见我的灵魂伴侣,我命中注定的真爱。我那时候就知道,可是太早了,太早的拥有注定会失去。

如没有遇到一个人,在我的心里掀起一阵风浪。

大学开始,我交了很多个男朋友,我需要陪伴。可是爱一个人,做不到。接受一个人,身体更做不到。我没有办法和别的人亲吻,我会流泪。

22岁毕业,父母安排的工作。28岁结婚,父母安排的相亲。30岁的这年,离了婚独自带着一岁的女儿。那是个很好的人,那是个很糟糕的尝试。离婚的时候,说我根本就是双性恋,很可惜我爱的不是他。

他也32了,我们分开已经16年。从没有听谁说他有过对象,开始的几年我以为他和我一样放不下彼此。可是我没有走,他没有来找我。后来的几年,我身边的人换了又换,他还是一个人。后来我结婚生子离婚,他还是一个人。

2019年,新年的这天,我睡了一整天。晚上9点头昏脑涨地醒来,我曾跟他说2019年的每一天都适合结婚,2019,爱你已久,爱你依旧。我想看看他过得好不好,我们没有微信,没有电话,只有QQ。我登上那个很久以前他给我申请的QQ号,收到他的新年快乐。点开他的头像,却发现他的公开群是各个同志群。

我看懂了,他最后的告别。也看懂了,他最后的勇敢。我不知道他到底经历的是些什么,可是我们已经永远永远不会相聚。我们已经奔赴水深火热的别离。

后来不会有人知道,我们曾相爱。可是他没有牵我的手,从始至终。

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