说实话，今天是第7天了。但是恰恰今天破戒了。虽然没有了什么欲望，但是还是有点后悔。只是如果我不看手机的话，可能还会坚持再久一点。不过发都发生了，还是要面对。其实这样一个整体就感觉很空虚，一直的话想去看小说，下午的话有没有什么事情干，结果就一直在床上刷视频，所以说的就控制不住自己了，感觉自己有点莫名其妙。也许这就是没有找到自己感兴趣的东西产生的一个后果。现在的心情很低落，看什么东西都是很平静。没有之前的那种躁动了。这大概也是对自己行为的忏悔。

        都不说了，已经发生了。说实话，我这一生的话，每天都在无所事事。根本就没有找到自己感兴趣的一件事。并持之以恒的去做下去。该怎么说呢我想了几分钟也不知道我喜欢什么东西。也许他们常说自己尝试了之后才会知道自己喜欢什么？比如踢足球，听歌，打篮球，跑步，旅游，游泳，看书，健身，交友。这里面我到底喜欢什么呢？就算是小说，游戏，还有就是手淫。这些我也真心的觉得不喜欢。你为什么一直看小说玩游戏，手淫，也许是自己要逃避生活吧。至于其他的运动，我也很少做。感觉自己有点抑郁症了。生活都是灰暗的，不是彩色的。对任何事物也没有什么兴趣。这才是人生最大的悲哀。

        现在的我已经26了。下一个阶段就是找女朋友结婚了。再下一个阶段就是生子养家糊口了。再下一个阶段就是老年中年阶段了。感觉人这一辈子几十年的光阴也就这样，没什么意思。不过作为一个男人，人你该负担起自己的责任，每个阶段都应该负有一定的责任。就比如现在，其实你该找一个女朋友了。而不是选择逃避。逃避不仅伤害了你自己，而且伤害了你的家人，你的人生。

        只是不是每一天你都需要活得有意义。现在的自己只需要对自己负责就好。其实你只需要对得起你自己就好了。因为你现在已经对不起你自己了。那么更不要说对生活有意义了。

        回归正题，话说高中时代。我感觉我每个学生时代都有一个喜欢的人。比如陈红，张丽文。她们不一定是很漂亮的。她们也不一定是很开朗的。就是我到现在都不知道为何会对她们有感觉。就比如高中的那个姓孙的女同学。现在还记得他喜欢笑，眼睛弯弯的。当时他读的文科，我读的理科。听说他有喜欢的人，我只属于暗恋的第3人。不过我也付出了自己的行动。当时我真的不知道什么叫做浪漫。知道如今，我也不知道什么叫做浪漫。我用了很一种很老的方式向他表白。也不知道他知不知道我这份表白。不过那时候对我来说算一种胆大了。我只知道每天晚上晚自习。下课之后偷偷的写了一份长长的情书。怀着激动的心情跑到他的教室里面。然后放在他的抽屉下。没有注明班级，只注明了一个姓名，现在想着其实有点后悔，为什么我不在他面前表白呢？哪怕失败了，也知道自己的一个结果吧。但是那也是一种纯洁吧。

        因为不敢面对，所以不敢搭话，以至于不敢表白。有时候给予我们信心的不是别人。而是那份冲动吧。有时候给予我们理由的不是理性。而是那种欲望吧。就比如大家为什么喜欢钱？钱其实不是纸，而是一种物质。你也可以想一下，如果钱没有它的价值。那么他又有什么意义呢？其实我们真正需要的不是钱，也不是房子，也不是车子，也不是肉类食品。我们需要的是一种心灵的满足感。就比如衣物是因为身体需要温暖，车子是因为身体需要便捷，食品是因为身体需要能量。这一切的一切都是一种心灵的满足。不过恰恰的话，心是最不容易满足的。所以我喜欢看那种穿越的小说。那种重生的感觉就相当于游戏回档一样。如果自己的人生可以回档，我愿意一直回档，可是事与愿愿为。回顾过去已经不可挽回。未来也是假的。世上没有时光机，也没有穿越时空的闪电。所以活在当下才是真正的自己。如果你一直在悔恨当初当初。那你未来一定会悔恨当下当下。孩子，该明白了吧。好好的活在当下吧。不管你干什么，都有一个目标好吗？这个目标确定要适合你才行哦。

        当下的话就有一个目标，我想每天早上7:00起来。早上7:00不是躺在床上醒了，而是下床。然后我希望自己每天晚上10:00之前上床睡觉。上床的有话也不是玩手机而是闭上眼睛。其实这是个很小很小的一个目标。可是为什么会做不到呢？我想一下吧。就比如早上7:00起来，因为冬天吧大年三十，外面天气的话很冷，才8摄氏度。所以想躺在一个安逸的环境里面。大概这就是一个主要原因吧。晚上10:00为什么不能闭上眼睛呢？其是10:00的话，就是手机在支配我的时间了。自己无聊看小说刷视频逃避生活。也不愿意好好的休息一下。其实这就是逃避生活吧。

        不知不觉，今天已经写了1782个字。今天的次数是最多的。也许是今天破戒了。心里面恢复了平静，没有多少躁动。会愿意多用几分钟来思考，而不是随随便便的打发。生活就如此，只要你认真的思考才会发现美。