一直觉得自己是独立于这个家庭的，我只是这个家庭的过客，做自己认为该做的。曾经无数次问过自己，那种独立那种与人的距离感怎么来的？
国庆假期带妈妈一起去玩，由于妈妈腿不好，一般我会扶着妈妈，确认没问题后就放下了。这次出行有几次由于路窄，我们只能前后走，但又担心妈妈，所以路面好走时我在前面，妈妈手搭在我的肩上，路面不好时我会让妈妈把手搭在我的胳膊上。有好几次妈妈说拉着手就好，我虽然按照妈妈的意思做了，但是我确感到不自然，只要妈妈拉我的手，我就想逃离。身体是紧张的、用力的，担心自己的一个不小心会照顾不好妈妈，让她摔倒，我无力承担后果。这是为什么呢？头脑是想不明白的，身体的感受最真实。农村老家农活忙的时候，孩子们都会去帮忙，小时候我又瘦又小，爷爷奶奶爸爸妈妈总是不让我去，说我帮不了忙还净帮倒忙（我想证明给他们看我可以，但事实是我怎么努力也达不到他们的要求），于是我为了让他们看见就把家里的家务活全包下来，做饭、洗衣服、喂猪、喂鸡，甚至不间断的给他们送水等等……总之只要是我想到或者我观察到的我都做。做的越多，错的越多，随之而来的这个没做好，那个不需要我却做了，于是帮倒忙和什么也做不好，以后别做了，一个结论扣在了我的头上。我无力去为自己辩解，无助无力的我为了证明自己可以，然后继续做，最后又多了一个罪那就是不听话。有一次家里收小麦，在给他们送水时，我拿起镰刀割小麦，一开始挺好的，觉得这有啥难的，总说我不行，我就给你们看看我行不行，然而好景不长，一个不小心割到脚了，那个疼实难忍受，又担心他们说我，就这样快速的灰溜溜的回家了，到家后发现流了好多血，自己简单包扎一下，又开始了做家务活。我好像就不让自己闲下来，只为证明我的存在，可结果是根本没有被看见被认可。与人亲近的心没有了，与人辩解的力量没有了，由于长期不跟他们在一起，变得独立、变得懂事、变得善于观察。
妈妈手搭我肩上，拉我的手时，总会跟我说一声，我搭你肩上了，我拉你的手了，其实不说我也能感受到，但是她做这些时总要提醒我。我就问自己为什么？我觉得妈妈搭肩拉手不是很正常吗？你拉我妹时也没有说啊，怎么到我这就要说一下啊？也许是妈妈搭我肩拉我手时，我的不自然和想逃离妈妈觉察到了？不会啊，虽然我有这个感受但做的也很自然啊，并没有显现出来啊？我懊恼，怎么做这么简单的事也会让人不舒服啊，我真是笨，我对妈妈的好妈妈看不到，她就看到我的不好了。我问自己是这是真相吗？还是自己的演绎？回看自己，我是想跟妈妈亲近的，那就去表达啊，告诉妈妈没事的，不是我不喜欢而是我不习惯，我没有做过孩子，我不知道怎么处理与妈妈的关系，在我的关系里没有女儿这个角色，只是照顾母亲的责任让我在这里。
看到了自己内心的渴望和真相，其实妈妈是爱我的，因为爱我所以她在照顾我的情绪。
