2018年12月6日，贵阳的天气随着我的心情一样直转急下。12月起我仿佛用尽了我的好运气，一直传来一些不好的消息。关于事业或许还可以说无足轻，因为我一直相信不管怎样我都是受上天眷顾的——每一次上天都把我磨砺到精疲力尽、快要崩溃的状态后，再给我一个柳暗花明的机遇。因为他给我的不仅仅是好运，还有磨砺，每一次的挫败让我不停审视更新自己，变得更加强大。
这次却好像跟往常不同——回来的前两天在和姑姑的聊天中得知，我的三叔爷爷已经肺癌晚期，姑姑说，应该撑不过元旦了。久居荷兰的姑姑在使用语言上已经没有了中国的含蓄，用最尖锐也是最直白的话告诉我，有空赶紧回去，“看活人总比看死人强！”
是的，又一次，我要见证自己的亲人离开自己了。
一切仿佛命中早已经安排好，在沟通前两天我刚递交了辞呈。来不及思考未来何去何从，由着自己的个性徐徐图之，买了机票，回到了贵阳。若是没有离职，或许我不大可能会那么顺利的回到贵阳吧。
飞机在云端追逐的晚霞，仿若在与时间赛跑。望着天边的一线红色晚霞，记忆在脑中浮现
2011年，我的曾祖母离世····由于怕影响我高考，爷爷奶奶在曾祖母离世当时并未告诉我，连何时出殡我都不知道。后来当我得知后，我还记得我大闹了一场：“一个人，如果连基本的孝道都不能尽，那么考上清华北大耶鲁剑桥又有何用！”现在想起来，满脑子都是那位96岁，驼着背，满眼慈祥的老人的样貌。她总是什么都说好，脑子已经记不大清事的她总会抓着我的手问我是谁。
2010年，我的小叔爷爷离世，在爷爷的兄弟中排行老幺。同样的，怕影响我的学习，爷爷奶奶也没有告诉我。还记得在2009年，那会姑姑带着表弟从国外回来，小叔爷爷（我叫他小爷爷，他是一个电影导演，拍过不少电影，也有一些著名的纪录片，记得有一部叫《雷公山无语》）他带着我们去旅行。小爷爷没有儿女，虽然见面机会不多，但是很疼我。年幼的我一路上我是那么的“不解风情”——全程睡过。面对30度的高温哭爹喊娘，能歇就歇。最令人懊悔的是，他摸着我的头，问我：“你想去哪玩呀？以后小爷爷带你去。”我却告诉他：“我不喜欢旅行，旅行就是遭罪！我再也不要旅游了！”几个月后，爷爷告诉我他住院了，晚期。
看着病床上的他生命力一点一点的流逝，我当时还天真的以为他可以治好，直到听到他的死讯。
现在想来，内心除了懊悔就是懊悔，或许旅行的时候他就应该已经知道自己时日无多，所以想和他唯一的孙辈共同旅行吧，谁知道我会说出那样的话。在2009年的夏天“我讨厌旅行，旅游就是受罪！”或许就是我此生最后悔说出的一句话吧。
现在到三爷爷了，从小没有父亲可依靠的我，难免和爷爷比较亲，故而和爷爷的几个兄弟也相对来说比较亲近。他们几兄弟姐妹感情很好，几位叔爷和姑奶奶也一直视我为己出。三爷爷在我印象里是一个及其乐观的人——他乐观到大约七八年前被查处癌症，本来说可能就药石无医了，在住院治疗期间，当别的病人郁郁寡欢的时候，他倒是在那自得其乐，到处给其他病人加油谈心，仿若一个小太阳！他甚至正能量到院方请他去给其他病友开坛讲课，传播正能量！没一两年，在如此强大的心态下，死神仿佛也被惊得手抖了——他奇迹般的康复了，病情好转。
在每次的家庭聚会上，他也是家中必不可少的人物，一个天生的段子手，家人的开心果。饭桌上的段子层出不穷，逗得大家呵呵直乐。就这么一位乐观话唠的老人，这次见到他的时候，却看见他到病床上，带着氧气罩，呼吸急促，连呼吸都费劲。当他听到我们来了的时候，原本模糊的意识，微微闭着的眼睛突然睁开，看着我们。双手努力的想要挣脱旁边的人（家人按着他的手，怕他乱动摘掉氧气）。我的内心的情绪，单是悲伤好像并不足以说明。
12月7日凌晨，2:58分，他走了，享年80岁。所幸，我见到了他最后一面。他没有撑到元旦。原本还心存几分幻想，或许他会跟我聊几句，为我在好讲师大赛上拿到全国百强而欣喜骄傲，然而，老天没有给他或给我这个机会。
这两个月，老天收走了太多人，我们在新闻上已经见了不少，但远没有这次对我的影响大。
对于逝去的亲人，除了惋惜，除了思念我们别无他法。我一直相信每一件事情的存在都有他的意义，那这次的意义到底是什么？
等等，三爷爷80了，那我爷爷呢？作为三爷爷的哥哥，我好像都没有刻意去记他的年纪。外婆和爷爷同岁，奶奶也差不多。这些年，我好像已经习惯了他们的碎碎念，也好像在刻意逃避他们已经老去的事实，在我眼里，爷爷还是那个身体健硕的爷爷。奶奶也还是那个希望获得大家关心但不会表达的奶奶。外婆也还是那个刀子嘴豆腐心的外婆。不同的是，TA们真的都老人，自从上次摔了一跤骨折恢复后，爷爷的精神已经没有那么好了；奶奶说话也渐渐没有那么讨厌了，当然还是很碎碎念，去医院的频次也多了起来；外婆也住了好几次院，渐渐的消瘦，曾经一言不合就开骂的泼辣女子，如今已经骂不动了。
这几次回来，我几乎肉眼可见的看见他们的生命力在一点一点流逝，耄耋之年的他们其实活着的每一天都是赚来的，也都是上天赐给我们子孙的礼物。可是一直以来，他们太无私，而我自己太“自私”，他们怕影响我学习，影响我事业，我心里又何尝不是看重自己的事业呢！就连这次回来很重要的原因也有要把民宿做完收尾工作，投入运营。
我总以为：人生总是那么多不得已，你若强大，或许连悲伤的时间都不够，很快又要投入到民宿上，与时间赛跑。当然更没有时间照顾自己的小情绪。起点比别人低的，要想成为巨人，更要对自己残酷到无以复加。
这些年聚少离多，连春节假期和五一假期十一假期都奉献给了学习，就连他们期盼了一年春节也只是匆匆一见就很快飞去北京学习进修。我剥夺了自己娱乐的权利，却也剥夺了他们唯一尽享天伦的权利。我可以对自己残酷，难道也要对他们残酷吗？想想自己当初流着眼泪说：“人活一世，若不能尽孝，清华北大又有何用？！”是不是在面对社会的摧残，现实的残酷后，也不得不选择妥协，背离了初心呢？！
说到这里，职业岔路口的我好像有了答案。
舒伯走到了我面前，对我说：“子鱼，你别忘了，你除了是一个职场人，你还有一个家庭的角色！”
我笑着说：“那我就多辛苦些好了！人要想全都得到，不就得多付出些吗”
子鱼
2018年12月8日凌晨2点
