一 

“我从未想过有人能配得上你。”这是傲慢与偏见中父亲对伊丽莎白说的话。

在图书馆已经呆了五个小时了，为了少走几步路，中午十二点下课后我没回宿舍，吃完饭后直接去了图书馆。

我不禁对我的意志力感到些许感动，毕竟当懒散成为一种习惯，稍微努力一点我就会以为我已经拼上了老命。

可是，事实上，自从我坐在这把椅子上，一直到现在（下午五点三十六分），我还没有学一点习。

我在刷小红书，然后同步打开了淘宝，然后一会儿后，又让眼皮歇了一会儿，最后根据小红书的推荐，我看了一部电影《傲慢与偏见》。

我本想从中感受到女主对我的激励作用，然后好好学习，但是看完之后反而更不想学习了。

我不禁感叹，那个时代多么美好，伊丽莎白太有个性了，要是我生在那个年代就好了。显然我的关注点与常人并不一样，这也就注定了它对我的激励作用几乎可以不值一提。

经过二十分钟左右的“思考”，我已经回忆不起其中的情节，我只知道最后的结局是完满的，爱情真的很甜蜜。

这让我一个二十多年没谈过恋爱的人，又不禁浮想联翩。

妈妈说，别挑起来，要不然就成老姑娘了。我心想:笑话，这是我能决定得了的事情吗，不是我挑，是根本没有。

想着想着，就想家了，突然发现十月一的票今天开售，就立刻打开了支付宝，果然来晚一步，只能候补。

现在是六点二十分，我要开始学习了，打开了计时器，把日历本翻到了今天。

 二  

考研预报名的热潮把我卷得无所适从，按道理这个时候我应该更加坚定我的梦想——南京大学，可是我现在却懦弱地只想找个地方藏起来。

前几天，闺蜜亲自给我打了电话，并跨越两个省市找到我，只是因为我给她说我要报考——南京大学。

我不知道这四个大字怎会有如此大的威力，闺蜜的到来也让我啼笑皆非。

她以为我疯了，一个末流的民办学院的末流学生要考985、211，这无疑是给那些优秀的人做垫脚石，无疑只是充当分数的一个分母罢了，她告诉我要理性。

我又何尝不想理性，可是闺蜜不懂，我对于“南京大学”这四个字的情感没有那样简单。在高考时，那种“初生牛犊不怕虎”的气概让我在学校统计的奋斗目标上写下了这四个大字。

成绩出来后，毫无疑问我不可能考上，但是我们班的第三名考上了，去了南京大学。我不禁悔恨。

可以这样说，我之前模拟的名次和她几乎差不了多少，可是就是高考那一哆嗦，我彻底地败了。

在回学校拿资料的时候，我切切实实地听到她对我的嘲讽: 有的时候，平常再怎么好都不行，就看最后的一哆嗦，你的南京大学做梦能梦到吗?

人与人的差距可能就是这样一点一点拉开的。我明白这种差距只需要一夜之间，但是那个时候别人已经走远了。

即使我现在考研，我用了四年的大学时光去考去南京大学，如果能考上，到头来也只能换得和之前那个同学同等的地位，如果我考不上，那我就会更加挫败。

看着周遭的同学保研的保研，实习的实习，现在随便找一个就比我优秀。

而我当初可不是这样挫败，我也曾经做出过全班人都不会的数学题，我曾经写出的作文也被语文老师当作范文在班级传诵，我的英语是班级的佼佼者。

都想话说“当年”，可是现在当年的自己让我的现在高攀不起。

在大学前三年里，我从未放松过自己，可是那又怎样，鸡头成不了凤尾，在本质上，我改变不了什么。

每天都在忧虑，常常忧虑到凌晨一两点，整晚睡不好觉，甚至会莫名留下眼泪。头发一把一把地往下掉，脸上的痘痘一颗一颗往外冒，身体素质也越来越差。

  三   

我想我是病了，是心病。

那天夜里，我实在熬不住了，给妈妈打通了电话。

“妈，我好没用，我好垃圾。”

“妈，我想回家。”

……

打完电话后，当天夜里，我买了票，什么行李都没有拿，就回了家。

在车上，我不禁懊恼，我太冲动了，我不应该给妈妈打电话，她会担心的。

妈妈:“孩子，我早就告诉过你，别那么拼，我从未想过让你出人头地，你平平安安地就够了。”

爸爸拐了拐妈妈:“你不懂”，对我说，“我知道你的脾气，太好强了，我现在没办法劝你放弃。想做什么就去做，别考虑后果，也别去攀比别人，你在我眼里是最棒的。”

我在家呆了几天，整理好了情绪，决定再上战场。

我的父母一个小学水平，一个初中水平，一个沉稳，一个张扬。我明白他们给不了我什么心理上的辅导，他们能做的就是每天给我做三顿可口的饭菜，带我散散步。

那几天，我想了很多，我这个人就是太争强好胜了，我看不惯自己被别人比下去，可是我却忽视了被我比下去的人。这种比根本就没有意义，人需要自己跟自己比。

凡事都不能太满，做人做事都是这样，做事也不能只考虑结果，还要注重过程。

爸爸说:

你虽是个女孩子，但我知道你有着太多野心，你从小就是这样。

我从未辅导过你任何功课，你也从未上过任何补习班，因为我想让你轻松的活着，我一直认为女孩子快快乐乐就够了。

可是，我发现我错了，最近几年我才明白，你有你的梦想有你的追求。我真的为你感到骄傲。可是同时我也在担心，一旦你遭遇失败，一旦你付出的和你收获的不成正果，你就会错失分寸。

孩子，正如我舍不得对你施加过任何压力一样，我也不想你去承担那些所谓的“优秀同学”的压力。也许那些所谓的优秀同学不过是你人生的过客，你却把他们的优秀无形地捆绑在你的身上，这样太累了。

累了就休息休息，什么时候想回家了，随时回来，我给你做你最喜欢的糖醋鱼，你要是在外打拼累了，就回家，爸妈养你。

孩子，你知道吗，你的爸爸也热爱学习，当年我也是佼佼者，可是因为没钱交学费辍学了，现在我报了一个中老年的学习班，也在慢慢学习，咱们一起加油。

我的闺女力争上游，她的爸爸也不能落后。

……

我拿着爸爸亲手写的信(突然觉得爸爸也好有情趣，竟然写了两页信封纸，字还这么漂亮)，踏上了回学校的路。

写在最后:

尽管我听了很多道理，但是我心中的结并未解开，我知道这个心结一时半会儿解不开，我需要一点一点去放下。

但是，我明白了，在这个世界上，有人不希望我伤心，不希望我有压力，他们希望我快乐，那么我就不能伤心，不能落眼泪，我要笑着和她们打电话，我要笑着去吃我喜欢吃的糖醋鲤鱼。

我才21岁，怎么会让无形的心理压力压的我喘不过气来，我才21岁，怎么会因为别人的事情就要掉满堆的头发，长出奇形怪状的痘痘。

今天突然发现，在一个封闭性小湖泊的东北角和东南角上，有几十朵小荷叶在那里簇拥着，我感到些许震惊，因为在这样浑浊的湖水中长出荷叶是属实不易的，就如同在稻田里长出麦子一样。

我已亭亭

不忧亦不惧

现在正是最美丽的时刻

以上，共勉

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