今天是2017.03.24，我决定二战，本来想起个名字叫“当考研失败时我在想什么”的名字，又觉得这个名字太中二，又有点知乎，考虑到这是简书，写给以后的自己看的，所以，还是不要这么中二好了，跟着自己的心，记录下来就好。
当初被动的选择了学医，整个大一一年也没有想起要改行，转专业这回事，凭着自己的小聪明以及前十几年积累下的基本功，晃过了大学前四年。实习阶段发现做医生挺有趣，渐渐的产生了要不这辈子就当个医生也挺好的想法，又跟着班级大部队一起准备考研。现在想来，这一路都不是自己的选择呀！然而又都是自己的选择，因为懒惰，懒得费太多劲重新了解其他行业。又因为懒惰，自以为是，想着每年那么多人能考上研，我从小到大都是中上水平，就算去不了名校，怎么也能有个书读，所以就把家乡当地的一所医学院当作目标，其实是因为每年它招收的学生基本都是刚过线的。就这么，说努力又每天该刷的微博照刷，说不努力却每天去图书馆泡着，最后几个月也每天1,2点睡的耗着，就这么的挨到了考完试。
说来，最后两个月其实我慌了，因为我发现书看不完了，真题做不完了，唯一有把握的就是英语了。我开始焦虑，开始想要放弃了，开始想着没事，考不上就转行，又开始强制自己放松，其实心里还是发慌。
成绩出来的时候我吓了一跳，291分，比我想的高出了许多，可是分数线是295，我开始有点后悔，为什么不能认真点呢，为什么当时要那么吊儿郎当的呢。这个分数只能往b区调，而且估计只有学硕了。然而我尝试了几个学校，一个复试通知都没有收到。
我想，找工作还是二战？今天我在某个求职app上找了几份其他行业的实习生工作，投了简历。傍晚刷微博，看到一个高中同学今年二战的，考到了复旦，虽然不是一个专业的，却很是眼红。那么为什么我要就这么放弃，做别人眼中永远的loser？为什么别人都可以去名校，我却不行？我问我自己，当初明明看不起别人连高数题都不会做，看不起别人高考成绩不如自己，看不起别人性格安静，不善言谈，觉得自己又聪明又开朗外向，善于社交。然而呢？五年下来，又收获了什么？奖学金没有得到，安慰自己不屑于那点钱。论文没有发表过，安慰自己平时不努力，贪玩。去过几个城市旅游，又没有拿的出手的相片可看。参加过几个活动又没几个有份量的。觉得自己性格好，真正看的起你的朋友却有几个？呵，考研失败了，该安慰自己什么呢？事实就是太懒惰！太自以为是！明明周围的人都很优秀，只有你自己抓着别人的缺点不放，用别人的缺点来比对自己，还无限放大自己！这样的自己，不失败就怪了！我觉得，让我跌在考研这里，我很感激。
所以，请正视自己，有缺点，要改！别人的优点，要放大，要学习，别人的缺点，看到就够了。选择二战，不是因为对医学有多么的热爱，是我思来想去，觉得这是目前我能想到的最好的职业了，而且我竟然有成功的可能性。当然，还为了一口气。想着我，不能就这么输了。我得拿出我珍藏了五年的好胜心，好好用它一年。一辈子虽然很长，但是，我也20多岁了，该为这辈子做点打算了。
这口气加上后半辈子的安逸，我想，我得赌一回了。
