1.写于2012年4月初，回川前一夜：
时光如梭，一晃来深圳也有些年头了。或得或失或喜或悲又岂是洋洋洒洒几行字迹可以表达呢？我爱深圳，那种发自肺腑爱在骨子里的感情。朋友说：最主要是深圳的包容性太强，太年轻，没有太多文化根基，大家总可以很轻松的融入。或者这也是一个方面吧！毕竟我把最美的青春年华埋葬在深圳，深圳让我经历、蜕变、成长，这样刻骨铭心的历程，又怎能不爱呢？
每每想着要离开深圳，完全没有回家的兴奋，反而涌上心头的是别扭、挣扎、不舍。总想再多呆呆，去很多地方再看看，生怕遗忘掉某些记忆。我也试着多次问自己，难道非离开不可吗？每次的每次我都得到了肯定的答案。是的，我必须离开深圳。或许离开了，我才会有机会再回来。刚刚还和朋友说，我完全没有离开或回家的状态，更多的感觉是出差，只是不知道此次出差的归期罢了。看着窗外朦胧的夜色，很美很美，而明日我将在另一片夜色下，真想今夜无眠。
2.写于2012年初，决定回川
有时候感觉自己真的很烦人，也好讨厌这种细神经质，想的太多，心脏又太小。去年一年的工作，让我疲惫不堪，结果还并不如愿，心里委屈；一段雾里看花的感情，结果爱情观受挫，心里拧巴；多半年的出差奔波，让我看到太多丑恶嘴脸，整个人处于浮躁套路中。这一切的一切足够让我这颗小心脏崩盘，不断的调解，不断的逃离，结果依然失败。看着越来越俗气的自己，心里讨厌。想要沉淀下来，可怎么努力都靠不到地平线，整个人都是漂的。我真怕再待下去，有一天我会把自己给丢了。或许离开也改变不了任何事情，不过换种生活方式，换种环境，这是我唯一可以想到的办法，或者我可以在成都获得另一种心里上的平衡。
人的一生难得做几次决定，经过千千万万次的冥想，终于决定回川发展。我也知道前路的艰难，更对自己的承受能力没十足的把握。但是，我必须要离开。继续留下，我的人生只有一种可能，而离开了，我的人生将有一万种可能。设想，是最痛苦的煎熬。自然决定了，就别被那些设想给打败。不管未来会怎么样，我都要勇敢，向前走，就算龟速前进也好。
在不久的将来，我将回到美丽的成都。去享受那里的慢节拍，看那里的风景，吃那些麻辣的美食，找回那些失联的朋友。未来我一定要在成都扎根。
3.写于2016年8月，珍惜当下
时间真是不留痕迹的杀猪刀，因为我胖了，远方的好友发来命令：如果不瘦，如此便可不相联。我也从最初对成都的排斥、陌生转变成了熟悉、喜爱，把关于深圳的一切，放在了记忆里应有的位置上。而深圳最好的朋友，也来成都发展了。深圳对我们来讲已经不可能再回去，但在那里奋斗过的岁月，值得用一辈子去回味。
原来的老东家，这几年也遭遇了大变故，在离开后，因为懒惰和逃避，也花了相当长的一段时间才回到正轨上。现老东家，因业务调整，想在成都起步，再次起飞，经过三次的详谈，对方给出了高层职位，现待遇的1.5倍以上固定收益，不加其他。而最后，依然回绝了，因为：在感恩曾经的同时，我更感恩现在，也更珍惜当下。
因为一个人，爱上一座城；因为一个人，离开一座城。如果不是那段感情的冲击，或者今日我依然在混深圳。我朋友，他兄弟，我们曾经的牵线人。他们俩发生了矛盾，他脑子少根筋，找我诉说。
我问道：你说，我是该高兴呢？还是悲伤呢？
他说：当然是高兴啊，因为他真心配不上你，也配不上我这朋友。
笑笑说：本来是该高兴的，因为他现在过得不怎样，错过我是他的损失，未看到现在倒胃口的嘴脸；可我又觉得好悲哀，现在你告诉我，曾经那个让我难过的人很渣。
沉默......
呵呵！我打破了沉默：我与他，这辈子都将无交集；你们这朋友，兄弟关系还要继续，何必生气呢？觉得可交，常联系；觉得糟糕，那就淡了联系。至于他办的那些事，他的老婆，他的窝囊，那都是自己选择的路，日子都要自己过，与我们有何干？
仰望星空，往事已经在记忆里断了篇章。好像曾经相爱过，因为真心难过过。好像曾未相识过，因为模糊了样子，因为不痛不痒。时过境迁，最终因什么原因归来，已经不重要了，过好自己的日子，便是最好的。也别再去想那些活在记忆里并不愉快的人，也许这才是最适合的距离。
