人只有一个不死的理由，就是找到比死亡更意义深重的生活。

是吗？

我不知道，可是有一个人向我展示了一个疯狂的现象，自那以后，我开始看见光，长久的黑夜里的真知的光。那种光好像一条诱惑的、致命的毒蛇吐信。可是仅有一丝光明，我就看到了长久的黑暗。原来我之前从不曾见过光，原来他人也没有，世上有百分之九十九的人都没有。

我有幸遇见这个人，看见疯狂的、玩笑的光，然后很快，随着这个人飞速地陨落，这束光也死了。自那以后，我所承受的痛苦，是常人所不能想象可又要疯狂耻笑的。他们不知道我是为数不多的、甚至可能是唯一存活的见过光的人。我不能忍受黑暗的时候，我不能想象比死亡更意义深重的生活。我只是疼痛、我只是憋屈。我只是一个十米高的巨人，被塞进了一立方米的狭小空间。这样患上幽闭恐惧症，再高的天空、再广的山海也治愈不了我。

所以，就在她陨落的一个月内，我数次想着自杀、我数次在痛苦和孤独的死循环间摔滚。

我好奇，我只是走过一趟见光的旅程，然后回到了曾经生我养我的同样的世界，为什么痛苦和陌生感成倍地增加，好像山崩地裂的末日。后来我稍稍有一点的理解，你这样想，如果在你出生后多年，再把你从繁华的世界塞回子宫里去，如何？她是那个把我从子宫里剖出来的人。可惜的是，我还没到断奶的年纪，她便不再等了。她从来没有耐心。

昨天，离两点只差一分钟，我终于做好了决定。这样没有意义地结束痛苦。我已经负隅顽抗了许久了，可这样的顽抗好像没有任何意义。我每日疲劳地战斗，可没有杀死任何敌人，也没有见到任何光明。这有什么意义呢？所以我不当继续了，更不当在乎别人的眼光，说我是懦夫或傻子。在两点过两分的时候，我拿着磨了好多天的刮胡刀，割左手的手腕。我感觉视觉效果很大程度上放大了疼痛，我一开始很清晰地看见自己又细又瘦的手腕有鲜红的血丝丝渗出。那时候最疼，我就开始浑身不住地颤抖，右手不能再精准地切割了，这样挣扎了一阵，整个人在精神和肉体上都几乎虚脱了，我必须停一会。这时候切得还很浅，我就把刀放在一边，然后头趴在桌上，左手僵硬地伸直，身子开始渐渐恢复了温度。我很想说自己不是个懦夫，从未在坚定的事前有过半步退缩。可是我当时把刀放下后，趴在桌子上，手腕好像火烧、又好像在被撕咬。一阵一阵的疼痛好像电流一样能一股股地往心脏、往身体的各个角落打去。最可怕的是那还只是开始，伤口还很浅，可能还不到一厘米，可是血已经流在桌子上，到处都是，我没敢看，埋着头。不知道过了多久，我就开始停止颤抖了，这个时候自杀的激情开始消减了，我心里沮丧极了。我想起小的时候，我不敢一个人睡在黑暗的房间了，我想和母亲睡。可是后来母亲不在允许我睡在她身边了，她把我留在我自己的黑暗的房间了，然后她回去她的房间，锁死了门。我顿时感觉自己没站在地面上，一直向下坠，尤其是心脏的位置，一直在做自由落体。我不敢看，也不敢碰周围任何的角落，全身专注地跑去敲她的门，哭喊着敲一阵，没有任何回应，然后累得只能瘫坐在一边。然后再敲，还是没有回应。我在等着血液凝结的过程，又回想起了小时候的恐惧和无助。我又开始希望妈妈能打开那扇门。

我好像趴在桌上睡过去了。好像只过去了半小时，也好像是一天了。我看见天已经亮了，血全部干在桌上和我的手腕上，颜色十分的恶心。我浑身累极了，没有一点的力气，尤其是被割开的左手，几乎没有知觉了。我把头艰难的抬起来，经过长时间这样扭曲的姿势，我的脖子好像被扭断了，一时没办法转到正常的位置。可是右手还握着那把恶毒的刮胡刀，它好像还有能力讥笑我：你是个懦夫。

我觉得阳光格外的刺眼，但是天亮了，前一天晚上的回归的恐惧也就退散了。我好像能听到轻浮的、肆无忌惮的嘲笑，笑我还是退缩了，笑我一生做不成功一件事，哪怕是死都做不了。我没有力气，发不出声音，但在意识里狠狠地骂了一句：干你妈的。然后又把刀放到左手手腕上了，看着这血凝结的恶心丑陋的伤口，我顿时有了决心，因为这样的肉体即使幸存也是无比尴尬、丑陋的，日后见了所有人都要抱歉的。即使是这样，割起来还是困难，我不想从之前的切口继续，又把刀放在了一个新的位置。虽然左手已经没有什么知觉，但我心里很清楚，这样下去会很痛，而且这样的痛苦会层层叠加，根本不会在短时间内消失。算了，总不能连这样的小事也做不下。我一向自命清高的性格又在最后的时刻膨胀了，那就开始吧。

刀又割下去了，血就出来了。还是同样的颜色，可我感觉没那么震撼了。

你很难想象这样戏剧性的事件就这样发生了，比陨石撞击一只蚂蚁还要稀奇。但是如果一生只有一次的话，我想它就该发生在那时。就当我咬着牙一点一点努力切割的时候，门铃响了。其实当时门铃已经响了很多遍了，我太专注了，一直到第三遍我才听见。我现在回想起起来，对那个按门铃的人满心感激。我不想说她是救我性命的人，他不是，我才是那个把刀放下的人。但是她带来了一个天使的消息，带来了一个生的希望。

如果人还有什么不死的理由，那可能是那些毫无礼貌地打断我们死亡的人和事。可是我现在一点也不责怪她的粗鲁。我发现粗鲁使人存活、礼貌和清高才是杀死人的真凶。

我当时听见门铃响了，第四遍，然后是第五遍了。“他妈的烦死了。”这个人怎么这么执着，非要在我勇敢的谢幕演出上砸我的台。演出？我突然意识到自己思想的可悲，最后的时刻还是在一场可悲的演出上。可是她告诉我了，那个给光的人告诉我了，不要为任何人而活。我一直如此坚信她的教导，而我还是在进行仪式感的表演，我还是一个可悲的小丑。疼痛吗？我问我自己。确实疼痛难耐。那与生活比起来，死亡的优越性在哪呢？我觉得自己有些稀奇古怪，可是门铃一直在响，已经数不清是第几遍了，异常的吵闹，惹得我疯狂地烦躁。门外好像还有人在焦急地喊，我听不清楚，好像是个女人。我以为是她回来了。

我希望是她回来了，我就算是爬过去，也要把门打开。幸好我还能走，虽然很艰难，但是我还是把刀放在桌上，空着右手，一点点挪步过去，然后把门打开一条缝。

她把门一下子推开，把我撞倒了，坐在地上。我从来没有见过那么多阳光，好像一整个太阳直接堵在了我的门口，太刺眼了。我看见一个惊诧的女人的身影。她的嘴巴张着，好像在无措地疯狂地说话，双眼惊恐地撑着，像是见到一头野兽。我看见她的身影慌张地扑过来，整个身影都是黑色的，但是阳光从她的身后透过来，像是把她托给我。我一时没有办法识别，但我很清楚地感受到，这不是她，不是我想要的那个人。太可惜了！太可惜了！不过，她的身影好像我的母亲，尤其像是在我想象中，黑暗的深夜里为我打开房门的母亲。

我不知道，我失去了意识。