还没好好感受秋天的秋高气爽直接就入冬，陪大宝做完作业早早的带着小儿回到房间。夜深人静辗转反侧难以入睡，看着身边的小儿安然入睡突然想到远方的你不知是否也入睡。每天盼望着夜幕降临;这样就可以好好躺下伸伸懒腰，还有就是跟你分享一天的琐事。不知从何时起已经开始习惯这样的生活，害怕；畏惧；不知所措。

这是我们结婚以后的第八个年头，在这八年里有过争吵;有哭有闹有喜有忧有太多的埋怨。我甚至觉得我们的婚姻已经走到尽头，你的不善言辞在我看来就是不在乎，不知道你是否还记得我们最初是因为什么机缘巧合走到一起，到了这个年纪谈爱这个话题似乎有点尴尬，带上回忆让我们一起回到那青涩又懵懂无知的年纪。

记忆中你二十不到我也是十七八岁的样子，那是一个天真活泼的年纪，你有你的圈子我有我的圈子我们两属于八竿子打不着的那种，看着你跟其他女生打打闹闹感觉好笑，不知道你们打闹的原因只觉得你很享受。就这样我们在这里各自生活着，偶尔有交集也是我行我素；记得人生中挣得最多的钱就是六百块拿着这么多钱不知所措，下班急急忙忙买了台手机，就是因为这台手机我们才慢慢有了话语。很清楚的记得当时都不会使用，你就是说帮我看看我也不知道你是有意还是无意，用我的手机拨打你的号码这是我手机里面唯一的一个号码，整天下班就鼓捣鼓捣手机在不懂使用的情况下总是拨通你的号码。实在不好意思就只能说给你打电话说说话慢慢的就习惯了，每天早上起床前第一件事就是打你骚扰电话叫你起床，尽管如此我们还是没有过多交流。

就是这懵懂无知的年纪加上我外向的性格，久而久之认识的人多了难免有些摩擦，也有闲言碎语是是非非只有自己最清楚，你还是一如既往的该闹就闹在这种情况下我们几乎是零交流。又这样各自在自己圈子里生活，在那个年纪我不知道我在你心里是个什么样的人，轻浮？疯狂？神经？这我都不在乎因为那是属于我的年纪，现在看这些年轻人做的事觉得气愤甚至想打人的冲动；回想起曾经的自己不知道又有多少人排队想抽自己，想想自己也曾年轻过心中的愤怒早已不在。

缘分没让我们就此结束，记得你宿舍的H想追求我宿舍的 N ，每次H 来宿舍找N 都会把我叫上不记得当了他们多久的电灯泡，后来H把你也叫出来就这样他们聊他们的我们聊我们的，没有交集的我们居然也有话说，慢慢的大家都熟悉了每晚不管再累下了班我们四个相约在宿舍楼下的凉亭聊聊天吃宵夜。宵夜永远都是炒米粉外加一瓶统一鲜橙多，回想起这些都觉得好笑反复问自己不腻吗？又这样不知道过了多久，观察你跟其他人很少打闹偶尔还会四目相对，不知从何起对你慢慢有了好感也习惯每天有你一起聊天有说有笑。

一直被爱没有付出真爱的我终于知道什么是爱，06年我们没有谁说喜欢或者爱之内的话语就这样顺其自然的在一起，一直幻想着我们能怎样怎样，一切都是在幻想。我们的感情没有见光死只是不被看好，因为在你心里还住着那么一个人，很清楚记得有一天不知道你有什么事请请假一天虽然上班心里也七上八下。好不容易熬到下班回到宿舍楼下看到你跟一个女孩在凉亭有说有笑，没有直接走过去问你而是绕过马路回到楼上吃饭，心想晚上你应该会给我一个解释，确实晚上你把我叫到楼下尴尬的是凉亭里只有我们三人，你们用家乡话聊着我却只能笑而不语；虽然听不懂你们说的是什么但从你们的面目表情还有说话的语气我就知道是什么情况，你也没有正面介绍我是你的谁谁谁，早早的就回到宿舍第二天你才给我说她是你同学过来玩，因为心里有爱所以自欺欺人我居然相信了。

慢慢的我们不像之前下了班四个人相约到楼下，在一起后没有那么多时间聊天反而觉得更忙了，下班一起到你宿舍吃完午饭帮你把碗跟衣服洗完赶紧回到宿舍睡会觉下午继续上班，爸爸总是教育我不能不劳而获或者是不能占便宜必须礼尚往来，这段感情里我们没有金钱上的来往也没有什么所谓的礼物，在那个时候觉得做什么都是值得的。现在想想我的爱情是多么卑微；甚至觉得低贱……

不知道老天是怎么安排的没吵没闹我就带上你给我我最好的礼物默默离开，最开始我们都还会电话或短信联系后来慢慢的就变了；异地久了感情也淡了再后来你几乎不搭理了，单纯的我以为把你给的礼物保留好就可以了一切都在我的计划中，天不由人愿一切计划都失败，你只给我送礼物却未能亲眼看看礼物的模样。

那段时期真的是我人生低谷，憎恨报复都是我一心想还给你。几乎用了一年时间才慢慢走出来，那一年真的感谢家人的不离不弃包容和理解，没想过就跟你这样结束整理好心态收拾行李再次南下，当联系到你的那一瞬间真的有苦说不出，想要说点什么但又不知从何说起那时早已记不起你怀抱的温热；憎恨早就占据所有，对我的不冷不热再次激怒了我发誓一定会让你知道后果。

爱有多深恨就有多深，计划一步一步进行我不再是曾经活泼单纯的自己，你确实还一如既往过着能过且过的心态，不知道有多少人被你老实本分的外表所欺骗，感情里我觉得你是一个吃着碗里看着锅里。什么都想尝尝鲜，在我的计划里我介绍宿舍工友跟你联系想试探一下你是不是在感情里真的像我想的那样，果不其然我居然亲眼目睹你跟别人打电话还有聊天记录，你也会像我曾经一样打电话叫一个人起床吃饭聊天而且是没见过面的，那段时候我每天就听着自己喜欢的男人对别人嘘寒问暖自己躲进被子偷偷哭，为何那个人不是我？记不太清楚你们腻歪多久反正那段日子不好过，还记得那是个冬天我们三人独处一室气氛似乎有点尴尬我知道你再也不属于我我毅然决然选择离开，我的离开你没有太多的挽留而她却一夜未归，那一夜不知道你们发生了什么我也没敢去想，天才亮她就回到宿舍而我却一夜未眠；她开口叫我起床说你在等我，二话没说就爬起来洗漱突然宿舍电话响起还没反应过来她已接起电话你俩腻歪几句就叫我接电话，尼玛你居然想起我来了，最后是我下楼去送你上车我们再次见面却没有太多话题。一切像是安排好尴尬的气氛没持续太久，搭返程车已经来到路口你急急忙忙就上车；看着缓缓启动的汽车心里依依不舍有太多情感自己放不下，你却毅然决然头也不回的就这样离开，就这样我还是一如既往的牵挂着你。

过了几个月听她说起你已回老家，失落；为何我不是第一个知道的人？再次拨通你电话已无法接通，后来问她找到你们家座机号，拿到号码有喜有忧不知道该不该给你回电话；最终鼓起勇气还是回了，你的语气似乎比以前还要好感觉会聊天会关心人，我知道这都是其他人的杰作，得到你的关心受宠若惊，然而憎恨依然在。

恨，在我心里从未离开。想方设法我都要报复你，可我一心只想报复方法真的用错了，这是我永远都无法原谅自己做的蠢事，08年我来到你的家乡来到你们家，一切都不是我想的那样，话虽不多可你在家是个乖孩子讨老人喜欢。感觉一家人都那么亲切天天一起起床一起嬉戏，那段时间开心胜过憎恨；都忘了自己最初的目的，每天的生活简简单单没有城市的喧哗反而多了一份宁静，告诉自己这就是我想要的生活。

在没有亲人朋友陪伴的异乡我没感觉到孤独，每天享受着跟你腻在一起，年少无知的我们没有考虑过结婚生子；是你的父母跟你商量什么时候结婚，一切都那么突然又那么顺理成章就答应了，同年我便带上你回到我的家乡，最害怕的就是面对家人不知该怎么表达，跟一个不善言辞的你回家说这些事我知道自己压力有多大。谁家愿意把自己含辛茹苦养大的女儿嫁那么远，每天跟家人的争吵你有所不知，一心就想拿到户口本跟你登记结婚我相信你会给我幸福，丝毫听不进家人的劝说，爸爸把户口本给我的那一天我跟妈妈哭成一团；你一脸茫然不知怎么表达也不懂，爸爸哽咽着说了些狠话;你自己选择的路你自己走就算跪着你也要走完我永远都不会在管你;要走你们明天就走，说完爸爸转身离开看着爸爸生气的样子我真的害怕，转身过后的爸爸早已是泪人，一个是爱我养我十几年的家人另一个是我爱的人，我却义无反顾选择跟你走第二天我们真的搭上绿皮车回到你的家，走后我真的不知道爸爸妈妈有多难过都只顾着自己了，想想曾经的自己真该死……

回到你们家没几个月就开始收拾家里，刷墙买家具，你带我到县城买衣服结婚是喜庆之事我们买的都是大红大紫;农历的十二月二十四你的父母为我们操办酒席，来的全都是你们的亲戚朋友女方就我一人想想好凄美，没有所谓的鲜花掌声也没有什么戒指就这样把自己嫁了。忙碌了一天感觉筋疲力尽早早就回房间，躺在新床上怎么也睡不着房间里都是崭新的有点不习惯，躺在床上听到你们在隔壁房间有说有笑久久不见你回房，不知何时睡着等到醒来已是凌晨看看床上只有自己，再也忍不住流泪…………

来年;大宝出生迫于生活压力你选择南下打工，我则带着宝宝跟公婆在家，那时自己已是家庭妇女每天带娃。感觉整天像个疯婆子邋里邋遢根本没有时间收拾自己，白天家婆干活有时间也帮带带大宝，晚上自己带。就这样你一走就是六七个月，没你在的日子感觉就是煎熬，晚上房间里就只有我们母子俩，一切安静下来的时候就想你想你…………

大宝还没过完周岁我也选择出门，这一次我没有来你工作的地方不是不想而是不敢想。我们再也不是一个阶级，我害怕你被其他同事嘲笑自己老婆在一线做员工，从来没告诉过你真正的原因。所以我选择同城异地，不知道是你变了还是我变了回到大城市我才去思考曾经受过的委屈，没有隐瞒一切向你坦白，我想告诉你以后就离婚但是没有想到你会原谅我包容我，之后的生活我像是在赎罪一样，自责；逃避……

时光冉冉，每一次见面我都会查看你的手机，我开始对你不信任猜疑；慢慢的我变了不想跟你说话不想再见你，也许在这段情感里一直都是自己一厢情愿自己一个人在唱独角戏，我承认自己总是口是心非，明明很想一起却又选择逃避。这样我们异地一两年，在这花花世界里我开始动摇了，诱惑跟花言巧语夺走我的初心，因为别人能对我说的话在你嘴里我一句都听不到，这么多年以来没听你说过一句爱你想你。那时真的想找你个正真懂我爱我的人，哪怕他一无所有…………

不知道怎么就想通了，两年后我来到你所生活的地方结束两年的异地，虽然已结婚但是真正生活在一起好少好少，太多菱角需要磨合。有矛盾我就选择逃避收拾行李马上走人，不清楚来来回回走了几次后来还是选择面对，在新的环境里除了你我再也没有其他圈子每天就围着你转。你的一言一行我都特敏感，就算是你开导我我也不领情，总觉得我没有什么错你都觉得我做不好，这也说那也说我真的不知道你是有多讨厌我，犯贱这个词估计就是为我量身定做的。慢慢的我们过了磨合期又开始依懒你，每天一起上下班感觉又回到曾经

我们开始省吃俭用，尽管如此我都觉得很开心偶尔也会埋怨。结婚前我们什么都没有甚至连自己都养不活几年的时间我们有了大房子，过年回到家一大家子好热闹上有老下有小，当我们生活刚开始好点的时候又开始买房供房，你能同意在我老家买房真的是我从来不敢想的事，我们一起商量一起计划一切都是那么美好。

2016年是我们不能忘记的日子，正月初二爸爸病故，这个家里的顶梁柱倒下了。我恨自己当初自私在爸爸生病的时候选择回娘家照顾生病的妈妈，我恨自己没有分身术，当我再次回到家再也看不到爸爸的身影，客厅里的桌子上摆放着骨灰盒桌子下一双鞋子，看到这一幕眼泪就哗啦啦流下来，很想再叫一声爸爸可惜再也听不到回应…………

一直没打算要二胎的我们在同年五月份怀上二宝，孕期的我狂躁不安又开始有争吵，好几次想拿掉二宝的冲动，我不清楚你心里在想些什么。我又开始猜疑；就这样直到孕中期才好点，我们计划着装修新房等待二宝出生，十月怀胎确实难熬疼痛几个小时随着哇哇哭泣声二宝降生了，在产房里看到小子被抱起来的时候眼泪模糊双眼，尽管已经筋疲力尽却不愿合上眼休息片刻。产房外面宝宝的外婆；舅妈；奶奶都在焦急等待，听到医生告知家属后才慢慢缓过神。

生完宝宝接下来的的就是月子，你走后家里就婆婆跟我老妈照顾，一些语言老妈子不是很会表达，月子里我们闹得不愉快。我要的是理解是否能站在我的角度替我考虑一下，婆媳关系还算融洽的我们居然有了红脸黑脸，我也像个怨妇似的整天埋怨动不动就向你告状，最后婆婆还是回老家；知道你为难又希望你能说说她，纠结；我希望过去的就过去大家好好相处，毕竟一辈子没那么长。

现在我们又开始异地了，走到一起真的不易且行且珍惜，多年以后再续写。不知道以后的以后会是什么样………………