摘要：白富美明知男朋友是一无是处的渣男依然不分手，直到他求婚，一切有了变化......

爱情故事

文/阿言

1

我的朋友们都知道我深爱着我的男朋友，他们说我看着他时，眼里柔情似水，我对他充满了耐心，我的痴情让他们觉得这个男人真是太幸运了。倒不仅是因为我深深爱着他，还因为人们对他本人的评价不高。

我是一个人群中少见的美女，男人们见了我都不免惊艳。我家境优越，从小养尊处优。我富有学识，从世界顶级学府毕业，在职场上是个所向披靡的角色。

可是我的男朋友，人们总说他是矮穷矬，他从一个野鸡大学毕业，由于学历低，能力差，他被家里人安排在了一个工资很低的岗位工作。人们说他与我比起来平庸至极，我们两个没有任何的共同点可言。虽然他如此平庸，但他又桃花连连，他们说他有过很多女朋友，他喜欢过甚至同时喜欢很多女孩，他对她们都一样殷勤，而女孩们也都被他浪漫的调情手段吸引，他可以在对一个女孩满眼真诚地说我爱你的下一刻，就约另一个女孩去情侣餐厅约会，当然了，往往是花着我的钱。

说真的，我的男朋友确实跟我没有共同点，我们一点共同语言也没有，我们根本说不到一起去，他听不懂我说什么，我也对他那些低级无聊的爱好没有兴趣。当他还颇为骄傲地跟我分享他的低级趣味时，我内心的耻笑是真的，但我的耐心对待也是真的。

关于我的男朋友风流花心这件事，其实我早就知道。其中有许多女孩我都见过。她们长得也还不错，她们每一个都与他有着共同语言，看起来非常般配，他对她们的喜欢，看起来也是真的。我的心里不可避免地有一些心酸。不过这不重要，他还是选择了我，啊，不如说，我和她们之间，是我选择留下来。

老实说，像我这样发现男朋友流连花丛，欺骗女人，还笑意盈盈地一如既往地爱着他、留在他身边的女人，并不是很多的。至少我的男朋友身边，只有我一个。所以我立于不败之地。

我的朋友们责怪我是个卑微讨好的女人，我往往一笑置之，也不愿多加争辩。我心里明白，我之所以选择一次次原谅，一次次纵容，是因为我觉得他对那些女人不是真心的，只是逢场作戏，他对我才是真爱。

这不是一种卑微，而是一种自信吧！

是的，我明明知道他并不爱我，但我相信他爱的是我。

关于我男朋友的长相，我知道他确实长得不好看。他很矮，总是驼着背，皮肤苍白没有血色，整个人瘦弱得没有一点男子气概，走路还内八字，五官也是女孩们觉得最难看的那种。

是的，我一边觉得他真难看，一边觉得他真好看。

我总觉得我与我的男朋友有某种命定的缘分，这是我无法违抗的，哪怕我们分开，命运也会将我们重新安排在一起。这是我从种种蛛丝马迹中得到的启示。说真的，当我知道我们的属相不合时，我有一些绝望，但很快我找回了自信，我发现我们的星座相合。你知道，属相这种东西一向是不准的，但是星座是有道理的。

我知道，如果我们的星座是不合的，我会认为星座没道理。

我想过我们的婚后生活，但我想象不出来，和他结婚后的日子令人难以想象。我无法想象我和他这样的人成为一家人，共同维护好一个家庭，我无法决定我们谁应该做饭拖地，我无法想象我或者他会爱我们的孩子，我无法想象我们能够给彼此家庭生活需要的安全感、支持与信任。我甚至感觉出，我可能一点儿也不想跟他结婚。

但这种思考并没有困扰我，因为当我意识到也许我们不应该结为夫妇时，我自动忽略了这个认识，然后继续相信我们是彼此的命定之人那个莫名其妙的信念。

2

这一天，我的男朋友在这个城市最高档的餐厅里对我求婚了。

他说出口的那一刻，许多不同的感觉杂糅在一起在我的脑海中窜动。

让我来理一理。

首先，我感到惊讶，如同我得知任何一个其他的花花公子结婚的消息一样。我十分不解，花花公子以玩弄感情为乐，为什么要用婚姻束缚自己呢？我总感觉他们肯定是被爱情的感觉冲昏了头脑，做出结婚这种不明智的决定。花花公子决定结婚，真是令人觉得遗憾的事情。

然后，我感到好笑，并对我的男朋友有一些轻蔑。我的男朋友一个月的薪水也只够我们在这个餐厅吃一餐饭，他手里那个闪闪发光的钻戒，也不知道是他用什么歪门邪道的办法搞来的。明明是个草包，却把自己打造得像个上流社会人物一样，这就是我男朋友这种人。那个钻戒说不定是贷款买来的。如果我跟他结了婚，我是不是要给他还债？这枚钻戒工艺一般，风格庸俗浮夸，我其实不喜欢。而我也不喜欢为我不喜欢的东西花钱。

当然了，我还是感动的，而且我必须要完美地将我的感动表现出来。我能不感动吗？我的花花公子男朋友虽然很没钱，但是却想办法在这样高档浪漫的地方拿出钻戒向我求婚，告诉我他非我不可，我当真是熬到头了。

我流下感动的眼泪，颤抖着手接过钻戒，深情地吻了我的男朋友，说了一些海誓山盟的话。

然后，在心里开始暗暗盘算如何让我的男朋友收回与我结婚的决定。

3

我对男朋友第一次有了这样强烈的不满情绪，因为他求婚的举动，那种“我不想跟他结婚”的念头被彻底撕开了伪装，赤裸裸地袒露在我眼前。在他说出口的那一刻，我知道我真的不愿意跟他结婚，甚至我一点也不爱他——虽然我早就知道这一点。

我想起我们初识那天，他用他清澈的眼睛羞涩地望向我，红着脸低头微笑，乖巧地将一朵亲手叠的美丽的玫瑰花放在我的手心，捧着我的手小心翼翼地对我说：“我自己亲手叠的，送给你。”

我想起他为我吹口琴，弹吉他，对我唱最浪漫的情歌。当然后来我知道他也为别的女孩这样做过。

也许对我而言，我所需要的一切只是这些。换句话说，我爱的只是一些随风而逝的感觉。它们太虚幻，以至于我需要一个与它们相近的肉体来假设它们真实并永远存在。

可恶的是，我的男朋友自以为是地打破了这种美丽的梦境，打破了那种“命中注定”的浪漫——当我不得不真正面对眼前这具正在跟我求婚的，而我却觉得很陌生的躯体时，我突然就明白，那些不靠谱的推测只是一种浪漫的幻觉。

我们谁都没有爱过对方，或者说，我们与对方根本一点都不熟，那么我们又怎么能结婚呢？

吃完饭后，我开车把男朋友送回家，接着独自去了珠宝店。

男朋友买的这枚钻戒质量一般，我把它卖了1万，算是个好价钱了。

4

“什么？你把钻戒弄不见了？”男朋友瞪着不大的眼睛，拳头握了起来，显然非常生气。

如我预料，他提出了分手，并向我索要了10万钻戒赔偿费，他说那枚钻戒值10万。虽然他要价比我想象的还要高了点，但是我也没有犹豫就答应了。

我的朋友们得知这件事后，虽然也责怪我的不小心，但更多地是不齿于那个男人见钱眼开然后跟我分手的做法。我对他们的这种认知很满意，这正是我要的效果，我继续扮演着痴情又悲情的角色。

连续一个月，我只要一有空闲，就都在酒精的麻醉之中。我一杯杯喝着酒，朋友们都来安慰失恋的我，开始数落起那个男人的风流，长相，工作等等。每天都有不同的人在我耳边数落那个男人的种种不是，我总是断断续续听着，心里并不十分在意，只是仰头流下眼泪，脑海里是那个羞涩清澈的男孩在叠玫瑰，吹口琴，弹吉他，唱情歌......

这天，我在与男朋友（现在应该叫前男友了）初识的那个公园的湖边，一边喝着啤酒，一边数星星。

我们曾经一起在这里数星星，弹琴唱歌，他看起来是那么清澈纯真......

手机铃声响了。

“喂？”我接通电话，是前男友。

“......我想说，我发现，我还是爱你，离不开你，我知道你也离不开我。要不然我们和好吧？我现在没什么钱，如果你能接受，我可以再买个便宜点的结婚戒指给你，大概1万，你觉得呢？”

这个人居然来挽回我，我想是因为他在与我分开的这一个月里，感觉到这个世界上没有人能比我更爱他，对他更好了。

我感到好笑，说：“你是傻币吗？我又不爱你。”

“我不信，你别说气话......”

他还欲再说，我挂了电话。

这人真奇怪，我说假话赞美他的时候，他相信，现在我说实话，他反而不相信了。难道他跟我一样，愿意相信别人爱自己而不是不爱自己吗？我们都这么需要另一个人的爱吗？

我仰望天空，数着遥远的星星，仿佛看到那个破碎在夜空里的清澈男孩......