场景：鞋店试鞋。
头脑说：唉，我老了，眼睛看不清了，这些说明都看不清楚（我已经忘了当时在看什么了。可能其实并没有真正看什么，但是，这个念头，我老了所以眼睛看不清楚东西，还有，我的眼睛看不清楚东西，所以，我老了。这些念头反复出现，虽然做过类似功课，但是，头脑里这些念头还是反反复复，热热闹闹地久居欢腾。）
身体感觉：大约是头有点昏，身体有点无力（不排除天气热的因素。虽然我的头脑说，我这是抑郁了，但是，也许老天爷要保护我，“故意”派两个店员聊天“给我听”，“今天太热了”“是啊，很闷”。我知道，头脑在编故事，但是，已经“不慎”进入“头脑区”，我需要等化妆成“抑郁君”的头脑玩够了，不能着急，慢慢来。）
情绪：有点懒懒的，还有点小伤感，小沮丧，如果用天气形容，就是，天气有点阴，而已。
当时，我边试鞋子边听着头脑里的念头叨叨，感觉整个人有点昏沉，突然，就在某一刻，没有任何预兆，我听见一个声音说：
假如你是在看远处的山，你看不清楚的时候，你会怎样？
随着这个念头的出现，我的整个身心开始出现了微妙但清晰可见的变化。
我感觉眼前原来“灰蒙蒙”“模模糊糊”的物体慢慢变得清晰和轮廓分明。
所谓的清晰就是，我知道有我看不清楚的部分，但是看不清楚和看得清楚的部分清清楚楚。看得清楚的就看得清楚，看不清楚的就看不清楚。如此而已。
此刻，我和眼前这些又清楚又不清楚的物体清清楚楚地存在于那个当下。没有任何情绪，没有任何评判，没有任何期待，也没有任何多余的念想。
我看得清楚的部分和看不清楚的部分有着各自分明的轮廓。
我清楚地知道哪些是我看得清楚的，哪些是我看不清楚的。
而眼前这个现状就是这么地直白和朴素，这么清楚。
我感到一阵清凉。松了一口气。
是啊，难道在这之前，我能看清楚世上的一切吗？
怎可能？
我看得见细菌和微生物吗？
看不见。
我沮丧和内疚自责和羞愧吗？没有。
我看得见珠穆朗玛峰吗？看不见？我难过吗？觉得自己不够好吗？没有。
那为什么现在，只要有一点点和原来的不同，我都会掉进“我老了”的故事里反复被折磨呢？
因为我已经相信：我老了，所以，我眼睛看不见了；或者就是：我眼睛看不见，所以，我老了——这两个彼此“帮衬”的“念头帮”。
所以，我们不仅要警惕念头的年代批次，认出其不真实性。还不要被同龄人不断“洗脑”，记得提醒自己活在当下。
这个世界上永远有我看不清楚的东西，不知道的知识，和，到不了的地方，以及，接受不了的人，和，不接受我们的人。
就像宇宙中天体之间的距离，有远有近，漂移不定，或者，亘古不变。
接受这份距离感，空间感，找到在这个距离，这个空间里面自己的位置，安住下来。
今后，当头脑又“重播记忆”的时候，记得主动问一句，当你看不见远山的时候，会如何。
