这是刚开学的第三周，趁着时间富裕，又出去兜转了几圈，先是纽约，再是费城。每回在路上，心情说不好，总觉得生活在别处，情绪始终无法安放。相片里的笑容是真的，那一刻是真的。但又像是膝跳反射一样，觉得照相就应该要笑一笑。沿途的风景也都只是用来排遣和错过的。我知道它们很美，值得被每一位到来的人细心观摩， 然而我只能用手里的相机，先把它们带走，却没有办法驻足当下，用心去欣赏和体会。我以为走去远一点的地方，离开现有的环境会是一种短暂的解脱。其实无论走到哪里，那些不能言说的情绪并不会因为距离而立刻消散。 周围人群攒动，见到了许多陌生人，却更加渴望可以被懂得，理解和真心相待。

陌生的，离开了。生活中是会有一帮很特别的群体，他们一直在路上寻找着，直到一个地方的出现，给了他们前所未有的灵光闪动，并认定这就是此生最好的归宿。可能是因为遇见了一个人，也可能是因为这里真的有值得留恋的心上物。以前在专题片里看到有对外国夫妇酷爱旅游，去往双廊，便在此定居了下来，因为艺术氛围的浓厚，让他们感到很富足。但生活中大部分的人并不会因为遇见风景的美好而做过多的停留，甚至是许下自己的后半生。因为人性如此，总觉得，下一次还能看见更多更美的风景。

坐着摇摇晃晃的地铁，听着手机里的音乐，思绪不知道又飘去了哪里。地铁到站停靠，突然上来了一对小男孩，小的被父亲牵着手。我赶快把包挪了挪，给小朋友让出点位置。小眼神看了看我，却不敢靠近。直到父亲把他抱上来，解释着说，他因为觉得是陌生人而害羞。大的男孩就比较活泼一点，父亲问他今天在哪里玩的最开心，他立刻回答是航空航天博物馆。好像刻意要说的大声一点，要引起周围的人注意一般。父亲问那个地方会给你力量么，他很坚定的说Yeah~！我看着，会心地笑了，感觉他非常像个顶天立地的男子汉还带着一股子冲劲。曾几何时，我也有过。每天醒来都很有期待，期待新的一天的开始。大男孩手握着地铁卡，他感到很开心，因为终于可以自己刷地铁卡进地铁站。这就像是终于有一天，妈妈放心地给了你一把家里的钥匙，告诉你可以自己开门回家一样。这是一种成长的认可。长大了，可以担当起一些责任。

下车之后我在想，为什么我没有办法因为拿了一张地铁卡就能那么开心呢。同样的问题，我也问过我妈，为什么小孩子都那么开心。我妈说因为我长大了，经历过了。经历过了，就不会觉得那么新奇了。想想活了20多年，确实应该是比七八岁的孩子知道的多了一点。可是那种朝气蓬勃，初生牛犊不怕虎的劲头看着就让人感到欣喜，有一种无形的力量可以感染到周围的人。所以每次暑假回家，我总爱在睡觉前，爸妈都不在的时候，很认真地和我妹聊天。我总喜欢问她一些我不能回答自己的事情，而她总能给我不一样的思考视角，不是所谓的“正确”的模式。我喜欢和她静静地说话，看着她自说自演。

曾几何时，我也有过。我在想到底是为什么曾经有，却渐渐的开始像沙漏一样流失了呢，以前那么踌躇满志。突然想到了丰子恺，他好像常常在说：“小孩子长大就不可爱了。” 以前真的不知道痛苦是什么，只知道不好好吃饭，不勤于练琴，没事总爱偷看电视会被教训。十多岁以后才开始初尝痛的滋味。那是一种你想得到，但掌控的权利不在你手里，你勉强不了的感觉。有点无奈和青涩。比如你暗恋的对象喜欢的是别人。二十多岁之后，有亲人因为年事已高而离开，却接受不了阴阳相隔而再不能相见的痛苦。那是1月份的时候，电话里哭得像狗一样。构想的美好真的很多，但生活终归是一粒粒的分子。我只有闭上眼的时候，才能实现心里的场景，那些你可能一辈子也不会再重新来过的时光。

痛苦的情绪它到底来自于哪里呢。我想了很久可能是心里的偏执和不愿意接受。对外物有了欲望和期待，却无法得到满足和回应。对外物的关注多过了自己，于是慢慢滋生了失去感。我们怎么会掌握自己以外的事情呢。何况有些时候，还掌控不了自己的情绪。人，物和人，物之间的关系总是很微妙的，薄如蝉翼，或者重若泰山。和小孩子讲话，多半听到的都是心里话。和成年人讲话，多半听到的都是正确的客套话或者是安慰的谎言。企图在成年人的世界里找到所谓的真心，本来就是一种奢求。就算你付出了真心，别人也不会那么以为啊。我们总是习惯性的在道德的高度去谴责一个人的没心没肺，可是仔细想想，每个人都是自私的啊，如果在他的世界里重情重义，也许活不到现在。每个人都来自不同的星球，他能做的就是选择一种方式让自己好过。以求生的名义，去舍弃那些可能会令他感到痛苦的事情。每个人都一样。那又有什么好责怪的呢。可是啊，我始终相信在每个人的心里都会有那么一丝温存的地方，但不是所有人都能看得见而已。

谎言本无心，或许是真的不想伤害谁。这个世界经得起多少的直白呢。总听得到文艺一词。我并不想被贴上文艺的标签，就是我脑子里最直白的想法。我只是在抒发和表达我内心的情绪，可能这股情绪比别人来的多了一点点，可能感受到的东西不是那么美好，却又不想用特别黑暗的语言去直戳这个世界，去撕下一副副假面。因为你接受不了那种裸露的真实，我也是。那只能用委婉的语言和代表性的图片轻微的诉说一下而已。此称之为文艺。

活在自己精神世界里的人，可能会孤独。但我猜测他们并不想孤独。大多数人看他们像怪物，格格不入。久而久之，他们也会把自己当成是怪物，而放弃了和别人接触的机会。孤独的人，也会希望找到一个出口吧，好像身处一个迷宫一样，沿壁敲打，试图找到那扇门。可能打开的并不是通往外界的门，没关系吧，可以继续尝试，就算不成功，也可以自己一个人静静做自己喜欢的事情。

在生活行走的近万个日子里，总会遇见绝望这块硬石头，无法避免也不能绕道，不过是每个人或早或晚都会遇见。彷徨，无助，失意，自我否定。听了Adele的演唱会，更是觉得只要耐心地走过这些时刻，一切都会越来越好的。回望来时自己走的路，每一步都会很深刻。她没有华丽的外表，就是有特别真实的情感和沙哑浑厚的嗓音，她唱出了心中的情绪，也唱出了无数人内心的共鸣，感染着喜欢她的每一个人。在经历了男友的劈腿以后，诞生了《Chasing Pavements》，拿下了最佳新人奖。歌声里有一丝丝的忧伤，更有着不羁和洒脱。深情不会次次如意，但总有那么一次定不会被辜负。你说坚持会看到希望么？可是不坚持你怎么会知道呢。可能深夜醒来的时候真的不好过，但天总是会亮的啊。