今天解开了自己一直以来的疑问，一直觉得自己有莫名的高傲，也许外表很平和嘻嘻。比如说我喜欢国学特别是古诗词文学等，发现自己一旦有人提到这类的文学内容，内心就骄傲得不得了，马上有个高举的头。但是经过学习和交流，我知道自己的水平不算特别特别高，不论是单位还是类似的文友，比我厉害的人大有人在，而且自己可怜的一点知识也很难去完整完美地表述教导他人。至多还只是个爱好者。

      有这么清晰的认识，为什么还会在遇到同类爱好者时，骄傲得不得了，急迫激动得要显掰自己的"优秀文彩"呢？这种熬不住，确有真爱的部分。但今日的追问内心下，我总算明白了，其实我的内在是非常自卑虚弱的，我渴望得到别人的认可和赞美！所以我迫不及待得把自己抬得很高，心里像个讨糖的孩子，期待着别人的肯定啊！如果在自己擅长的地方没有得到这种肯定和关注，我会非常失落的。

      可怜孤独而卑微的内心额！这个心结从小就种下了吧，较有记忆的是，初中里在普通学校学业优秀，内心非常傲气。（里面有倔强的成分，也是因为小学同学的无心"之傲"吧刺激得发奋赶上，也或者那是我自己的投射呢）但是在家中，父亲也是不轻易表扬的，他帮我联系学长介绍高中升学的名校内心是满意的吧。而继母在这方面也是不会响的，因此在家庭里我继续是自卑着，如寄人篱下一般。这也是我宁愿在学校忘我得出板报而不着急回家的原因之一吧。如今我非常感恩看重我的班主任。很惭愧这么多年，没有动过去看望她的念头错过了机会。

      再说我的内心，也许在少年时就埋下了深深自卑的种子吧，不管是后来的学业还是工作都不理想，却也没有勇气去改变现状，投入自己较擅长的工作方向里。人生因为婚姻更呈捆绑和乱麻的格局，如今的责任和束缚更加使人不敢妄动。内心的自卑，随时会爆炸，情绪变化也许会影响身心宁静？

      昨天看了一篇有关乔布斯弃女写的文字，讲到那种自卑和不配得的心态，甚至发展到偷乔家物品的癖好。她的照片里的表情让人心疼，有点像我孩子以前也像我有时的内心，羞怯加卑微攀缘的幸得感？这文字和图片多么应和我的某些心态！不是清高不喜欢地位和财富，好东西，是内心深深的自卑又那样的渴望，因此有个地方是非常扭曲的！

      经过读书修养是平和很多，但是现实生活的刺激还是让人无法平静，现在直面不再自欺。有自我平衡的地方，比如说身体好身心安泰，如瑜伽经典佛学所说，超越现有的表层物质世界，我在某方面比人富有。但现实中看到老同事，老同学，有地位有条件的那种，内心其实是回避交往或者非常虚弱了。

      看看楼下的小黑爷爷，我相信了不是勤劳努力就可以改变生活境遇。那是内心的底气嘛？究竟是不是因为自己的所谓种种道德观念，以及家庭境况阻碍了我的发展？40多岁基本自己带着娃的重要责任在，我怎样去寻找让自己觉得自己重要，能发挥自己能力的角色呢？这样的想法是无谓多余的嘛？

      深入内心，我发现自己特别恐惧的是，我的孩子变成像我一样的现状。我的内心看待自己，是一个失败的形象，工作平平勉强合格，家庭失败，育儿也无方，有许多的无知和恐惧。因此，我在教育她的时候，是无力而虚伪的。唯一的，身体尚健康，可以做点事。经常觉得在问自己做得对不对，对不对？

      说到底，我还是没法接受自己的"普通""平凡"，也无法接受预期的女儿的平凡，像我一样挣扎在生活中，不能随心而动。我一直是对自己有期望的，也对孩子有期望，才会不自觉地机械得催促她好好学习，抓紧完成作业为要务。

      人生对于我，有太多迷茫，这不是爱好能解决的。我觉得也许是需要爬到一些高的层楼上（不一定是地位的层楼）才能看见，看清那些地面图景的方向。而这样迷茫的母亲，怎么能指导越来越长大的孩子？这是我内心的某种焦虑的声音。

    我现在开始相信，伤口是光进来的方向了。之前一直混沌地在生活里忙碌，却在夜晚难得松静下来时觉得自己在寻找什么，直到那篇文字刺痛了我，那种被冷漠伤到那种偷偷摸摸的别人家的感觉，让我找回了活的感觉。也让我再次深入内心，看自己掩埋起来的伤口，发现一些现在心理的蛛丝马迹。因为那些伤口是我来的方向，我不去和它们相处，好好看清它们，它们就一直活在那里甚至顽强生长影响甚至暗暗主宰我现在的生活！我看见了，虽然痛苦，却觉得特别快乐。现在我知道那种"活着"的快乐意味着什么了，那是我来的方向，我找回去了，我看到自己了。