其实一个人在家的时候，就喜欢胡思乱想。
晚上的时间都被大脑中无用的回忆和赫然的情感充溢，有几夜索性就拉开窗帘，坐在大大的飘窗上看着远方零零碎碎的路灯，让思绪就那么游游荡荡。
想的最多的是还是自己的情感经历。
21年了我只谈过两次恋爱，虽然最后都以分手告终，但总是止不住地回想这两段经历里的点点滴滴，试图找出一丝一毫那种被称为“喜欢”的感情，好让这颗缺爱的心夜里可以有东西抱着入睡。
可有时候想着想着，又回想到其他人，比如那个我曾经认为是太阳的人。
也不知道为什么当初会对他那么痴迷，以至于整个人在面对他的时候几乎以一种虔诚的姿态。
当时只觉他耀眼，而我只是个尘埃，就这样卑微地喜欢着，渴望有一天也会有阳光照到这里。
那算是被伤的最深的一次吧，怪不得大家都说希望越大失望越大。
最近偶尔还会在别人的story和朋友圈里看见他，心里那些感觉早就放下的七七八八，唯一还剩的是些歉意。
很抱歉当初用自己那么炽热的喜欢灼伤了他，抱歉自己像个偏执狂一样，总觉得付出就要得到回报。
想的最多的应该还是第一个男朋友，只是现在想的早已经不是喜欢，而是惋惜，他想要的我给不了，我想要的他做不到，全然是些无谓的互相拉扯，却在我心里留下那么重的痕迹，也算是我过于可笑。
第二个男朋友待我很好，好到我觉得我对他的情感支撑不起他对我的付出。虽然中间有些波折，但总归让我第一次真正感受到被一个人真心实意地喜欢着是什么感觉，就算这个真心并不完整。
分手都分的毫无征兆，或许其实也是有征兆的，大家慢慢不知道该对彼此说些什么，以往侃侃而谈的琐碎小事，如今不知怎的就难以启齿，只觉得说些什么都说叨扰，还不如在沉默中慢慢消亡。
我听过别人说爱我，也试图用自己那点微光去爱他人，只是最后都纷纷告别。
也想过挽留，可因为爱他才知道应该早点离开，把他留给真正适合他的人，因为爱他才再告别的时候为了几份体面佯装镇定。
眼泪都是在转身后流下。
占有和归属并不是爱唯一的表现。
爱和告别并不相悖。
