我想我又进入一个屏障，我想曹波根本不是爱我，他只是单单喜欢感觉，喜欢那种被追随着的优越感，我明知道这是他的陷阱，可我还是忍不住的跳进来。他不是冷血，他只是不懂，或者说他懒得懂，而冷的像石头只不过是他自己给自己的说辞和标签。我想我没有那么大的心，接受自己被召之即来挥之即去。可我像疯了一样的想他，发疯的在街上来回行走，傻瓜一样蹲在桥上嘶吼，我多想让他知道我幼稚的行为，让他好心疼我一些，来抱抱我，来哄哄我。可我又怕极了他知道我的这些，说我不懂事，无理取闹。我像个小丑，不停的在讨好着他。像个虔诚的信徒崇拜着他。我知道他在我心里，我也知道如果要忘记他，只需要更多的时间，可我舍不得，一点都舍不得。在我和他倾诉我的为难的时候，我多希望得到他一句话，“现在我只属于你”。我想如果结果是这样，那我就可以像从前一样放肆的在他身边想怎么样就怎么样。可他并没有这样做，只是问我带钥匙了没，看来他连准备送我上楼的心都没有了。我像只可怜的小狗，被遗弃一样的下车，关门，哭泣。眼泪对曹波没有任何用处，即使我知道这点，可我还是忍不住让它落下来，我只能背对着他，因为他说他不喜欢眼泪这东西，我不想让他闹心。看吧，我是多么犯傻的人，就算悲伤到不能自己，可仍想给他点好印象。当我蹲在桥上给曹波打电话的时候，这是我冲动的拿起手机第8次的结果。我告诉我自己冷静点，可当听到他笑着说话，因为在朋友那里不方便时，我所有控制好的情绪瞬间崩塌，我说了什么，我都不记得了，这是我挂了电话在桥上吹了吹风后突然意识到的。我突然讨厌起自己来，我想曹波总是也烦我了，可开始后悔今天下午头也不回的走掉，不多嘴问他一句话，你怎么哄我。如果我这样撒撒娇，是不是就不会这样。我的天，我这是怎么了，犯错的不应该是他么？为什么我像个做错事的孩子，傻瓜式的坐在这里写这么一堆忏悔书似得文字。可我再也找不到让我发泄情绪的地方，至少这种幼稚的行为，不能再让曹波知道。我整个脑子里都是他不爱我讯息。我想知道他在想什么，可我如果再去搅扰他，似乎太不知趣了。多少安静一点吧，和时间这玩意聊聊天，它就会告诉你，一切都会随我而去的……
仔细想想他没有做错任何事情，许是我要求太多，想改变他一些，其实没有，我没想改变他，我只是想把自己一点一点的挤进他的生活，这个动作当然需要他的配合，可我有时候还有点面子，不愿意楞挤进去。我希望他有时候主动的为我们之间做点什么，比如说承诺好我的事，那个打算放在桌子上的照片已经打印好，那次说好带我再去他的大学，那次说好要拍的夕阳下的照片，那次答应好带我去看的日落，那次答应好送我的包包，那次说好带我去看的球赛，还有陪我看的电影，还有我们约定好的每周桥上走走……他都忘了，只有我痴痴念念的想着，我想今晚我不会等到他的电话，等到他给我一个回答，可我还是忍不住的有点小期待，想等等他，再等等他。都说爱情让人犯傻，可我觉得自己还是傻的不彻底。回头想想他的好，似乎一切变成了理所当然，感情都变得复杂。固执，本身就是他的天性，我又何必如此强求……
