今天周末，继续在医院陪护，没有任何检查，安静的时间，适合我内心复盘：
在简书上写文章10来天，参加日更第三天；现在工作闲下来，突然多了大块大块的时间，内心也出现大块空洞，每天发慌；未来很短，人生已过大半；未来也很长，20-30-40年，或许更长，或许更短，无数个每一天每一分每一秒，细细数来，却是那样漫长；
阅读，写作，是未来时间里我可以控制的东西；不会因为到年龄退休；我可以阅读到眼睛看不见的那一天；我可以写到拿不起笔的那一天；不为写作赚米，几十年为别人打工，人生过半，只要不过度消费，库存大米让我不会饿死，何况大米还会每个月细细流入，那是我未来的退休工资；所以不会为阅读量，流量焦虑；不需要别人夸赞，因为我是书写自己的内心，只为疗愈自己，取悦自己；
写这几天每天有10几个人会看，因为有人看，所以我要负起责任，对得起阅读者的时间；我每天发布的文章，我都要求自己读两遍再发出去，不允许有错别字；标点符号尽量完善；我每天都会去阅读简书上的文章，看到有些文章写的真好，但是如果忽然看见一个错别字，就好像吃到一颗苍蝇一样难受；好意想提醒作者，一看人家还是很多钻的，对我而言都是大咖；因此，提醒不了别人，只能推己及人，严格要求自己；
几天的陪护，我姐姐每天问的最多的是你是不是很无聊啊，怎么打发时间的啊，她知道我不太爱和母亲聊天，更不善于和周围陌生人聊天；我说很好，平静；还好我有自己的爱好，平板电脑里面的电子书我永远看不完，我还有平台可以写东西，一篇1000多字的文章，写了改改了写，可以消耗掉小半天；
有空的时间，就陪老妈在走廊里走走；想想2018年在医院走廊陪父亲散步的日子，父亲去世已经快5年了，如今想起他，不再有撕心裂肺的疼痛，有的是满满的各种回忆，好像他就在身边，一直未曾远离；慢慢想起父亲在走廊里说过的很多话，现在想来那应该就是父亲的临终遗言。父亲对我说的最多的是，你把我好好医好嘛，我给你做很多好吃的；俨然我还是那个几岁的小孩；
在父亲去世前两天，我们都知道他时日不多，一直守着身边；可是父亲却几乎不怎么说话，只是用眼睛死死的盯着我们兄妹四个，只要我们和他眼神对视，他马上又躲闪开。最后到父亲走的时候，也没有留任何话，我们为此还花费不少周折，去处理父亲没有交代的东西，诸如存折密码，医保卡之类的。
5年过去了，我母亲身体还好，因为父亲的离去，让我更加珍惜和母亲陪伴在一起的每一天；唯恐哪一天来不及和母亲说离别；
现在的母亲已经不再是曾经那个果断，干练，能干的女人；身材没有任何线条，脑袋小，肚子大，腿细；睡觉呼噜声震天响；每天大部分时间，是把自己随身带的行李翻了一片又一片，有时候是找手机充电线，有时候找药片，有时候找口罩，其实这些东西就在床边柜子里，那是刚入院的时候，她自己整理好放进去的，说是为了方便拿；
总是寻找半天后想起，然后对正默默看着她的我，傻傻的笑，说看“我这记性，你怎么不提醒我”，我只是笑，没说话；我为什么要提醒你呢？难道你还有什么更重要的事情需要做吗？你不找点事情做就是躺床上呼呼大睡，还不如让你稍微焦虑一点，忙碌一点，或许可以刺激你那些慢慢老去的细胞，让它们也活跃一下；
最重要的是，或许多年后的某一天，我无比怀念今天有妈的日子，哪怕你失忆，哪怕你痴呆。有妈在，我就是个孩子！
