初中的时候，心理老师问你回想一下你小时候你能想起的让你最难过的是什么呢。然后写下来。当时在一个铁皮棚子大的大凉棚下，一个年段的同学拿着就那样紧紧挨着坐一起，突然安静下来，好像大家都在认真思考。但是，当我听到这个问题时，我就已经知道是什么事情了，但我不会写出来，我不会告诉别人，因为别人不会觉得有什么，但我自己却为那件事情难过了好多好多次了。的确是一件小事。

我小时候特别贪玩， 我当时幼儿园除了会参加早上的跳舞课其他时候我都会溜出去玩，不喜欢呆在教室里。我当时已经上两年学了 ，我有一天笔盒盖上有乘法口诀表， 我才中班 ，以为世上只有加法和减法 ，我看见乘法表1×1＝1 我就说：好奇怪啊！爸爸 1＋1＝1。

我爸却只听见我说1+1＝1， 他就把这件事以说笑的方式告诉所有人 。来我家吃饭的陌生人，我爸妈的好朋友，还有我家里所有的亲戚。然后一直我长大还这样说我小时候的事情。今年过年他又说起来了， 我就指责了他， 而且告诉他 。这件事他让我有心理阴影了 ，从那以后我再也不敢随便发言， 害怕被人说成笨蛋 ，然后爸爸安静了一会儿才说对不起 。我当时也不懂说什么，也就说没事，过去了。可是回到房间我就忍不住流泪了，不是因为我释怀了，我是在暗暗生气我为什么这样说了出来，我看见了爸爸那一刻愧疚的表情，可是对我却显得无用。我心里关于那件事有点不肯轻易原谅他，我小时候是个奇怪的小孩，但我非常自信勇敢，但那次以后，我就再也想要表现的欲望，我害怕丢脸，害怕被人说笨蛋。

  我变得不敢表现，不敢争取，我经常会对自己做心里建设，没关系，出错了没什么的。但脑子里会想会不会大家都会知道我挺笨的，还是不要让大家知道好了。

  身边的朋友也有各种难过的事情。如果单论事情的严重性，那我的和她们比的确是个小事，有些被扇巴掌，被破口大骂，甚至还有被丢在老家，被无数次欺骗，但更多的都是像我这样的事情。比如被妈妈说不自爱，被爸爸说你应该是怎么样的，因为想要一件东西被打，而且好多人都知道这些事对自己的性格有怎么样的改变，可是内心却无法忘记，可是在有些时刻钻进脑子里开始纠缠你，让你害怕，让你无处可逃。

  我现在常想，我当时为什么不反驳爸爸呢。因为在小时候，妈妈脾气不好又比较严厉，经常挨打，都是被爸爸保护，让妈妈不要这样打我们，会受伤的。爸爸是个很有智慧的人，他教会我很多看待事情看待世界的方法，他是很忠实于自己的人，那时候他是我最崇拜的人。而那时候的我，调皮捣蛋，又有点怪异，小时候家里人觉得可爱，后来就觉得我孤僻了，学校的同学老是偷我的文具，我家里是开文具店的我也就不在意，但也不喜欢他们，我家周围有很多小朋友，我都和她们玩，只不过他们都比我大三四岁。老师就更不喜欢我了，我上课走来走去，我记得六一儿童节排练老师最后一天了让我回家，不让我上台了。那时候我全心全意地对爸爸报以全部的信任，当他觉得我是个笨蛋的时候，我就会觉得我真是个笨蛋。

  后来，我不愿意呆在那里，回了老家，我成为了一个学习很厉害的人，我每次都考第一名。你看，一个笨蛋换了一个地方成了第一名。之后我变得更自信了，更快乐了。但有时候什么事情做不好，我就想真是个笨蛋做不好嘛。这就是那个矛盾的自己。我却没有办法掌控它的想法。

  今天，我却不想这样了，我想变得勇敢起来。我想开始学会争取，我想表现自己，因为我知道我的朋友，家人，不会因为我做不好就嘲笑我，不会认为我是个笨蛋 ，不会因为我的不完美就停止爱我。