已经过了凌晨12点，窗外惊天响雷吵得我睡不着觉，其实我一点也不想承认这一声声巨响让我要了命的害怕。我挤在一间狭小的出租屋里，戴着耳机，不敢出声，笼罩而来的不仅仅是恐惧，还有那无法躲避的孤独感。
我想，若是“他”还在的话一定会将我拥入怀中，然后各种取笑吧。
我和郭先生已经分手一年多了，只是，我不知道在我内心中的阴霾到底什么时候才能过去，为什么一有什么风吹草动我都会想：“要是你在就好了”。记得我们最后一次联系是在半年前，我生日的前两天，因为部门聚餐需要喝酒，我喝的大醉，虽然行动上还能控制，其实神志已经出现了极大地不妥协。
似乎再聪明的人都抵挡不住酒精的控制，我深刻赞同“酒壮怂人胆”这句话，于是，在那天晚上我干了一件成年以后干过最蠢笨的事情：我将陌生人列表中的他又进行了添加，而备注信息是：“我有一件事情想要问你”，然而，我便一直痴痴地等，对方一直没有同意添加。（请给我一巴掌）
于是我充当了一个被抛弃的人，立马开始了异常苦情大戏，再与好友的聊天同时不经意的便大哭起来，一些话一股脑的便全说了出来：“他为我做了那么多的事情，为我花了那么多钱，为我废了那么多心思，为什么会放弃我，娶了别的女人”……没有错，这便是我添加他之后想要问他的话，而我们分手时，也只是说了一句祝你幸福，其实你知道么，我一点也不想祝你幸福，我没有办法接受你的幸福里面没有我……
我与郭先生进行了长达两年的异地恋，而我们与别的异地恋情侣不同的是，只要我一句“我想你了”那么在一周内我立马可以见到他，他可以横跨四个省来到我所在的城市，给我打电话，说在我宿舍楼下，从刚开始的过分惊喜，到后来的习以为常，每一次他让我猜他在哪的时候我就是知道这个傻小子又在宿舍楼下等着了。在遇见他之前我从未想过我会如此幸福。但凡是我的假期，全部被他安排好了，各地游玩，各种嗨吃，大小节日都有礼物，每月姨妈期都会有快递小哥来为我送一大包水果让我补充营养和他在一起总会给我莫名的安全感，让我觉得这是一个可以做我爸爸，可以做我哥哥，可以做我朋友也可以做我爱人的人……
只是，毕业只有我决定来深圳工作，因为骨子里的不甘心，不甘心过着一眼看到头的生活，不甘心一辈子默默无闻……我能感受到他眼底的失落，只是，郭先生告诉我，他会给我三年的时间，三年之后他会来深圳娶我。我说，你要是来，我一定嫁给你。
来深圳的第三个月他告诉我他要结婚了，不知怎的，能言善变的我一时之间哑口无言，就像是一块大石头一下子压住了自己的心脏，后来一句：祝你幸福，草草挂断。我不明白当时我的在矫情什么，明明心中有很多的疑问与不甘心，但是却一句都说不出来，因为我知道，这是他下达给我的通知，我并没有权利反驳。在他结婚的那天我并没有能力给他一个大红包，毕竟他也不差钱，我为他寄回了送我的对戒，对我来说它是一种承诺，而在他结婚的一刹那不复存在。我一直都不认为我们分手了，直到郭先生结婚的那一刻我突然明白我们再无可能。
这天，我哭得梨花带雨，我不明白我为什么过了半年之后才产生了如此大的反应，只记得我当时的样子可笑极了，一边骂着渣男，一边说着要是他有一天离婚了我还是愿意嫁给他……
我知道我是疯了，我像个被遗弃的人一样等待着电话那头的回复，只是，一直没有。
酒醒以后，我突然后悔我做过的事情忙着想撤回那条好友申请，只是，已经来不及了，毫无余地。只是，也是我自作多情了，他并没有同意添加，而我，只是加深了失落而已。
直到两天以后，我看到他同意了好友申请，对我说了一句生日快乐。其实，第二天才是我的生日，我便客气道谢，于是便没有了然后。
对啊，我在做什么，他已经有了自己的家庭，我就算是知道他为什么放弃我又有什么意义呢。
只是，以后，我便再也不会喝的如此之多，把自己陷入尴尬境地，一段感情中最痛苦的大概就是对方其实早已忘记了你，只是你自己还在念念不忘苦苦挣扎。
从此以后，我便再也不会醉了。
