今天在微信读书里偶然间遇到了一本书，《我的悔过书》内容概要是一位母亲因为错误的教育方式而悔过的书。
这本书应该是我一直以来内心深处压抑着的痛苦，久久不曾向人诉说，是一块我怕碰触的伤疤，是我内心深处羞愧难当的隐痛，我难以企及的秘密，他一直压在我胸口，阻碍我呼吸，让我不得有笑容展现，也不能让我像没事儿一样地谈笑风生。
一直以来，我和老公都失去了朋友，也不和亲戚我走动，以前的同事也不怎么联络，我们怕极了别人问及此事，我们很不愿意说起这件事情，因为一直都没办法说。
我们没法成为一个正常的人，我恨不得能过隐形人的生活，我每天都是机械化的上下班，工作，做饭，吃饭，睡觉。
每天都不知道明天会不会有好转，不知道明天是否能让我们有开心一刻，会不会明天女儿开心地笑起来。
我本身就是一位名校的高中班主任，我的教学成绩一直名列前茅，我带出的学生，高考分数相当高，是我省第一名，去年带新高一的班主任，很多家长找关系找门路，要进我的班。
可是令我自己都觉得极其讽刺的是，可是，我真的不知该怎么说呢？这是一件很讽刺的，偏偏世界就是这么的奇葩！这个世界给了我一个响当当的大嘴巴，打的我仰翻在地，让我无颜面对任何人。
我一直苦思不得其解的事，我究竟哪里对不起这个世界了，要如此惩罚我。
我的女儿去年4月份的时候，她哭闹着要放弃高考，她放弃了两个月的高中生活，她放弃了一切学校的活动。她在家里睡觉，玩手机，也不出来吃饭，也不跟我们说话，她能做的一味的耍脾气，脾气相当大，我们之间的天都快要塌了，我和老公几近崩溃，我们心疼孩子，怒其不争，哀其不幸。我们麻木地强颜欢笑着过一天算一天，但我们每天依然要去上班，我从未迟到过，从没有因为家里如此巨大的事情，向单位请过一天的假。
女儿发生了这样大的变化，却没有丝毫地影响到我的工作，我班上的成绩依然是那么的遥遥领先，我想，我简直就是一个相当冷血的是人，我真的不配做母亲，我愧对女儿，我愧对老公，我愧对这个家，我悔恨呢，那悔恨的泪水之在夜里悄悄地流。
我每天睁开眼睛必做的一件事情就是祈祷，白天只能在上下班的路上祈祷。
我祈祷菩萨能够帮助我们！能够拯救我们！我祈祷菩萨，请赐给我们智慧，勇气，力量和自信。
有智慧让我们把事情做对，有勇气来战胜当下的困难，有力量能够站起来，走出去，敢于去拼，敢于追求进步！内心始终有坚定的自信，相信世界会更加美好！
我现在已经改变的好很多了，我不再苦苦寻求追问这到底是为什么？我哪里做错啦？我到底对不起谁了？等等这样的问题我不会再问自己，至少我不再那么愚蠢地让自己痛苦。
我也不再觉得为这件事情而丢人，我只是在默默地等待，等待着女孩内心健康开朗起来，说实话，我内心深处也渴望她今年能考准一个理想的大学去读书，但如果这个也不能实现的话，我便不再强求，无论结果如何，我都能够很好地平静地接受。，我绝对不会暴跳如雷，或者大声吼叫，或者甩脸子耍脾气。
只要她每天能够轻松一点，内心的压力小一点，她自己愿意选择的生活，我愿意陪同度过。
我不会像有些人拿自己的孩子成为炫耀品，或者说是工作不努力而强词夺理的理由，或者拿来讽刺挖苦别人的利剑，随他人如何如何去做吧，去说吧！
我与它们已无任何地相干，我只愿我们一家人能够平静安康度过剩下的日子就好，我觉得我们每天彼此都记挂着彼此，但不怨恨，不抱怨，不恼怒就是最幸福的了。
我依然能感受到女儿的平静，这是一种多么幸运的幸福啊，我只珍惜当下，珍惜我的家人，珍惜我们在一起的每一个瞬间。
