前天我还躁动地不行呢，天天在群里数落婆婆的各种恶行，那种无名的嫌弃时时表现在字里行间中，一颦一笑中……那都是数不清道不完的厌恶，生气，愤怒和困顿。
昨天我还连麦了一个“彤姐”，她说我现在能量散落在外，应该集中起来看向自己的心，好好做自己的功课。听了这话我稍微老实了一点，之前功课做了不少，但都没彻底解决问题，我对婆婆一会儿恨之入骨，一会儿爱得深切。至于接下来怎么集中精力做自己的功课，我完全没有方向感。后来，群友和张老师的几句话让我彻底老实了：你把婆婆投射成那个嫌弃的自己和不好的自己，其实你就是嫌弃你自己，你婆婆也喜欢那种被嫌弃的味道，寻味而来。
以上几句话拥有无限的魔力，我心中突然一震，他们都戳中我了！瞬间，藏在我体内的那种汹涌澎湃的情绪突然没了。还斗个啥劲儿啊，问题都在我身上，我却把矛头都指向别人，这不就是一泼妇形象嘛！刹那间，我身体轻松了很多，心情平静了很多。
功课做完立马见效。昨天我专门带婆婆去老朋友家闲聊，主要带她散散心，疏解一下她孤苦烦躁的心。两家有200米距离，我一路扶着她走，其实她根本就不需要我扶，我就是想多此一举地帮帮她，以显示我的诚心。
昨晚没做功课，做了估计也没用，我心情太平静了，从来没有这么平静过。我老公昨天回来看娃，有了他我就特别想一直围着他转，就像围着妈妈转一样。
今天再做功课，我内心还是平静得毫无涟漪。于是我就站桩听音乐，偶尔身体有种酥酥麻麻过电的感觉。前半小时我一直念花径心语，后半小时我跑床上半躺了一会儿，就光听音乐，脑子里偶尔闪出婆婆那张孤苦无奈的布满皱纹的脸。
一个小时快到了的时候，我突然有种想哭的感觉。我婆婆太苦了，8岁妈妈就改嫁了，留下她和大5岁的哥哥相依为命。十几岁时，她从树上掉下来摔坏了腿脚，才得以去妈妈那里住了一段时间，俩个月后又被继父赶走。妈妈改嫁后无儿无女，继父领养了一个女儿，即便如此继父一家也不愿意养未成年的婆婆。不能照顾自己最爱的女儿，妈妈得有多难受啊！
我哭着说，小金兰，妈妈不是不爱你，妈妈是因为内心太缺爱了才去找继父的。只有找到了继父，妈妈内心才能积赞一点点爱，她也才能更好的爱你啊，小金兰……
妈妈在照顾领养的女儿时，时时刻刻都在想着你啊，小金兰！妈妈把继女当成了你啊小金兰，给她爱其实就是给你爱啊！那是妈妈给你的最好爱啊！妈妈自始至终一直都在深刻地爱着你啊！我哭得不能自己……小金兰就是我闺女，是我最爱的闺女。我这一辈子特想要闺女，原来闺女就在我身边……
再反观我婆婆(小金兰)和我老公，他俩都是很可怜的孩子啊。俩人都有突突的小肚子，俩人都有坏脾气，我婆婆孤苦无依的悲伤的脸时不时地闪现在我脑海里，我老公那经常躲闪的眼神和经常无聊地刷手机画面或者经常吃喝无度的画面瞬间让我明白，他们都是被父母空杀的缺爱的孩子，我应该好好爱他们。这是自上课以来首次链接到老公，我的感觉更明朗了。
我哭了半个小时，要不是去厨房做饭我还能再哭很久。
