我堕落过，方式是不学习，历史考了9分。
和弟弟说成绩时弟弟说我还好意思说，弟弟在实验班，我在普通班，普通班的倒数。
从小和父母接触不多，偶尔假期和父母相聚都会生涩，害羞。那时感受最多的是来自爷爷奶奶的爱。所以在爷爷奶奶的看管下，学习一直很自觉，成绩也是前十。
进入初中换了个环境，更新鲜的生活条件和来自各镇的同学，不再只是我们村的同学，也不再是每天放了学就往回家跑的那段时光和路程。
每次星期都去县城的爸妈家，慢慢离开了爷爷奶奶的怀抱。这个阶段，疼爱我的人好像空白了一格，父母每天早出晚归进货不在家，交流熟悉的时间很少很少。
我开始变坏了，就是想和同学玩，臭美穿衣打扮，还学着谈恋爱，总之就是不学习。
我感觉这些都使我快乐，能弥补我缺乏的父爱母爱。和她们在一起传纸条，坐在后排，疯闹说话真开心。
父母让我好好学习，我哪里听得进去呀。和我小一岁的弟弟成绩好，被分到了实验班，我感到羡慕和一丝羞耻，但是这种感觉并没有变成行动使我从此奋斗上进。
初三那年，交到了几个好朋友，我从她们身上看到了孝顺，认真，干净。交流了真正的友情，还有我的同桌，大我几岁的像姐姐一样关爱我的人。她整天认真学习，戴着眼睛，把我当妹妹看，让我学习，让我少玩点。我竟然听话了，还沉迷于同桌的疼爱中，每天撒撒娇，还可以问问题。
在中考的最后时刻，成绩飞跃进步，考上了县城第二中学。
我想，如果没有那几个好朋友的隐形力量，我一定会是中考失败的那一个。
高中以后，脱离了好朋友，又到了新的环境，我又开始不适应，忙着交新朋友，又把学习放一边，而我的父母生意比以前更忙了。
于是我的成绩又开始拖后腿了。
直到高二那年，我遇到了他，他成绩很好，一定能考上很好的本科大学。而我的成绩，专科都不够。
动力来了，为了能和他在一起，开始各种想办法怎么在剩下的日子里提高成绩，和他考入一所大学。
这时候尝试了下走艺术生这条路，学习了画画，还挺上手。遇到了我的恩师培养我画画，在半年时间里速成我的水平。
我很努力的画画，就为了那时候的梦。
别说十七八岁不懂爱，那时候爱情的力量真的是巨大！上课犯困时，他一个眼神就让我清醒；课间休息时，看到他为我还在算题而欣慰的笑时，我更有劲了。这比父母说的好好学习要管用。
于是，我的成绩在最后关头又进步了，所有人都没想到我能考上大学时我考到了本科。
成年后，懂事了，从父母不疼我开始觉得父母很爱我，也许是我的进步能让他们更爱我一步。
在爱情稳步前进时，我又重新看到了一直都存在的爸妈的爱。
在大三那年，决定考研，我的动力有很多，想让我的家人高兴一次，在我们村上骄傲一次。想让我们学历更高一层，将来过上更好的日子。也想让自己挑战一次。抱着必胜的心态，怀着亲人的期待，我在大学最后一年又充实了一把。
也是所有人没想到的情况下，考上了研。
不得不说有很大的运气成份在里面，若不是无意间遇到了我的老师，我可能就是考研大军战死的那批。感谢我的恩师们！
这下好了，我什么都有了。父母爱我，正能量男朋友一直激励我，还有帮助我培养我的老师们的信任。我还有什么理由去堕落呢，这么多的爱我辜负不起，也不再想消极的东西。现在我的心态非常乐观，对未来充满希望，喜欢正能量也喜欢和身边的人互相交换正能量。未来充满可能和期待！
回想自己，堕落的时候接收不到爱的信号，是不是他们爱我的方式不对，让我不能直观的感受到爱。心里充斥阴影，消极，不知道怎么上进，也无所谓去上进。自己过的好坏无关紧要，觉得没有人爱，没有人关心。
这种想法幼稚，也是我的历程，我踢掉它们，远离它们。我好好向上不仅仅是为了我自己，还有那么多爱我的人。感恩你们！
