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我身边有一个朋友，她叫韵。韵很让人羡慕，不是因为她和男朋友感情好，不是因为她大学期间几乎次次得奖学金，也不是因为她工作优秀能力突出，她最让人羡慕的是她的“人脉”之广，她好像很多事都不需要强求，自有朋友前来搞定。
前段时间，韵要去北京的一个国家级媒体实习，开心了一阵就开始为住宿发愁。她愁得晚上都有点睡不着觉，疯狂地刷各种房屋中介，看到北京高昂的租屋价格，更加睡不着了。
这个实习机会是很难得，但真的要花那么多钱去租房子住吗？无奈之下，她请教了一个早先认识、现已在北京工作了一两年的一位学姐，想让学姐介绍一下怎么在北京租房子更实惠。结果没想到，那学姐一听，马上说，你来和我住吧，不要钱。
现在韵已经在北京住进了学姐的房子，日常朋友圈都是充实的工作还有与学姐“浪”遍京城，吃吃喝喝玩玩闹闹的快乐生活。
旁人只叹韵交际圈大，有人脉，我却私下了解到，这个学姐对韵并不仅仅是充满了商侩意味的“人脉”那么简单。
韵因为爱打羽毛球，加入了学校的羽毛球队，认识了学姐并在一次次的合作比赛中成为了关系不错的朋友。然后在接下来的几年中，纵使学姐毕业、踏入社会，在学姐越来越优秀的过程中一步步地拉开了与她的差距，韵也没有丝毫不满和嫉妒，照常联系，关系亲密如初。
在韵结束实习的后几天，她突然又在朋友圈晒出了成都的街巷和火锅，并附文字称：“几年未见，今日相逢，发现你我都好，感谢你包吃包住包陪玩的贴心，简直不能更爽了！”然后艾特了一个人。我猜这想必这又是韵的一个处得极好的朋友吧。
我透过一方窄窄的手机屏幕感慨：韵的朋友们包了韵一个神清气爽的暑假啊。
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我现在不太能理解我妹妹偶尔和我谈的那些朋友间的“勾心斗角”，看她龇牙咧嘴地说出明显的嫉妒酸话，慨叹时突然想起谁曾经不是这样。
小孩要比的东西可多了，小时候会比成绩、比讨老师长辈的喜欢，再大一点，男孩之间比追女生的速度，女孩之间比脸蛋比身材甚至比谁脸上有颗泪痣。
有对比就必然有差距，存在差距的双方一个在上一个在下。在下的那方并不好受，如果他恰恰好还是一个偏于敏感内向的人，那差距带来的失落感就更加剧烈了。
在没有学会怎么处理失落情绪，你尝试了努力但收获浅浅的时候，你望着他走得平坦逐渐远去的背影，很容易就会往偏激的方向想，譬如“为什么不是我”“为什么他看起来顺顺利利就做到了我想做到而做不到的”……
有比较就有输家赢家，就会有心理的上下位序的改变，就会有随之而来的情绪波动，这时候，会产生嫉妒实属情理之中。
我们要为自己的嫉妒负部分责任，但“学会比较”归根结底是这个社会、是我们的父母在潜移默化中教导我们的：“赢在起跑线上”，把我们对立起来，自觉形成一种竞赛模式；逢年过节，有孩子的家长总喜欢扯过你和自家小孩背靠背，“比比身高”；“别人家的孩子”，让你心不甘情不愿地去与周围同龄人比较……
比较着比较着，若是产生了良性的类似“大家一起进步”的想法是喜大普奔的，相反，如果让比较进一步滋生出了嫉妒，嫉妒蒙蔽你的双眼，让你把朋友的善意当做怜悯施舍，触及一点点自尊的边界就暴跳如雷，糟蹋自己的朋友、自己放手最真最铁的人脉时还羡慕别人的人脉，那可真是回过头来后悔莫及啊。
我也有过那种“嫉妒使我丑陋”的日子，那段日子我差点把所有朋友都失去了。就因为初中的自己成绩不好看，就含枪弄棍地在言语中刺激周围成绩好的朋友以及那些成绩不好但过得比我快活的人。
说真的，现在回想起来，还是会隐隐后怕。还好当时渐渐看开了，嫉妒心散了，还好我的朋友们都是心胸宽广的人，被莫名奇妙地刺伤也没有远离我，还好我学会了向他们学习，他们也很愿意带着我慢慢成长，这才有了现在阳光开朗，努力追求灿烂生活的我，而不是初中那个自怨自艾，活在自己的世界里、自己的情绪里，对一切人和事抱着怨念的可怜虫。
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长大后仔细思度人与人之间的关系，听多了“找朋友不过找队友”这样的话也觉得没错。只是朋友总归是比“队友”“人脉”多了情感、多了亲切。
你会敬重你优秀的同事、上司，你和会他们一起共事努力，但你不会在他们面前破口大骂生活中诸多不顺心，不会在吃火锅的时候和他筷子戳筷子地抢最后一块豆腐。你会打心眼里佩服你优秀的朋友，像你敬重你的同事上司一样，不同的是，你和他们一起努力，是出于爱，你盼望你的朋友优秀像盼望自己优秀一样。你有麻烦时求助于他们，他们帮你，也是爱，而不是什么“社会价值的彼此交换”。
就像前段时候很火的《我的前半生》中的唐晶和罗子君，且不说后来两人产生的嫌隙，就说在最初，罗子君心满意足地做着自己的陈家太太，唐晶在职场叱咤风云，把一个人的日子过得风生水起。
他们虽然都不理解对方的生活，一个心甘情愿做“金丝雀”，基本丧失了独立生存的能力，一个三十好几不结婚，做一个职场女强人，但他们都不嫉妒对方在自己的欠缺领域有着好于他们千倍万倍的生活。
两人十余年的交情铁到罗子君离婚，唐晶甘愿为她冒公报私仇的骂名去找凌玲麻烦，并挑衅陈俊生会“死磕到底”，她也丝毫不介意别人把她视作罗子君的“人脉”。而后唐晶遭小人陷害，罗子君毫不顾忌自己的利益去尽力帮助朋友。
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老一辈常说，社会上人脉很重要。其实真正有用的“人脉”，靠得是朋友间的人情。
“人脉”这个词说出口太像案板上的肉称称捡捡，但若是将人脉处成朋友，或者换过来说，肯踏踏实实地经营朋友关系转化为人脉，这才多了点人情味，还是高情商的妙处所在。
朋友之间是有磁场的，成为朋友在最初就是两厢的选择。既然一开始就认准了对方是一路人，何不一起同行到山长水远必须分开的路口。
在这之前，就不要因为个别丑陋的小情绪，毁了自己潜在的发展可能，毁了一种能够相携并进的美好关系吧。
