我的家庭可以说连小康家庭都一点都没有沾上边，我努力出来工作的原因就是为了改善这种局面。为了去做到，我连打两份工作，在生活中的开支对自己有着严格的要求，对自己太高的期望以至于自己每天都很窒息，每当自己调节不过来的时候，我会劝慰自己说至少我的家人们身体目前为止是健康的，每个人虽说都有自己的工作，会很劳累，但是还算是开心的。
有时候甚至想我最渴望的就是赚到钱，我不禁自己设想如果我现在自己真的赚到钱了我就真的会开心吗，答案是我不知道，我那时候肯定会觉得大家努力工作就是为了赚钱，现在目标已经实现了，我会觉得生活其实是一件很没有意思的事。
我听说现在的抑郁症患者越来越多了，可这世界上的误解也越来越多了，只要你对自己有所矫情一下，可能别人对你说的话也不可能是好话，我非常不喜欢自己也不希望自己每次心情调节不过来时去找朋友调节，我会去怕我的朋友们担心我，我会怕我一直持续性的负面情绪会影响她们，我会怕我一直的去说说到最后都没有理解我，我更怕的是我以后会变成这样一个人。
我曾经对人说过，如果可以我宁愿没有来过这个世界，一点都不想，我想我是自私的，是非常自私的那一种，没有为别人考虑，我只想着自己不想在这个世界上，当我说出这句心底最深处的话的时候，其实我也不知道想要对方给我什么回应，就是觉得每次说的心里话别人不够懂我，越来越不想去说。
我白天里是个挺爱笑的女孩子，但是每当我一个人的时候，总是会不由自主的去难过，我难过我的期望总是没有实现，不知道如何去实现，觉得遥遥无期，觉得生活无望，阶级化已经固化，我埋头苦干个几十年，就算我到时存得了一些钱，我总是怕我还没有去及时行孝怕时间来不及，我总是怕……
