我开了个公众号写日记，因为彤彤告诉我有一个叫日记星球的平台，能帮我养成写日记的习惯。公众号一天只能写一次，今天的份额已经用完了。但有东西没吐完，我得找地方吐。记得有一个叫“片刻”有功能写东西，我在应用市场搜索了下，只有“一个”。我记得“一个”,之前也喜欢“一个”。之前下载过“一个”，但应该只是隔久久写一次，后来干脆嫌弃它占内存，卸载掉了。
我想说的是，我偶尔会恍惚，究竟我是什么样的人，我想要什么样的生活和人生，当一直陷在一种模式里的时候，很难看到有其他的可能或希望。以前觉得我会一直是一个不可能有出路的文员，在这样的状态自我沉醉自我埋没好久之后，我觉得我得改变一下姿态，于是我就告诉自己，享受它。当我开始享受当一个文员，一个不起眼活儿却总干不完的文员，当我这样认为：上头有天护荫，自由且不用负多大责任，多好啊…的时候，我开始找到某种舒适的感觉，这时候我觉得就算给我很多焦头烂额的事做，我的心里可以保持空和。
那个抗拒的自我顶破了那层压抑我的东西，我感受到前所未有的平和。
昨晚我在写东西，思前想后想要完美表达，思前想后想要说出我的意愿，想要去塑造某种自我陶醉的氛围，这时候猛地调转方向，我突然找到我的脚跟和脚跟所在的地方，我感觉到了承载脚跟的东西，它的温度、触感。是的，我一直不清楚我的状态，我一直不清楚我要什么，我一直不清楚我的未来在哪里，我一直不清楚我应该怎么期许我的未来。其实有某些时刻我是知道的，但是当我在跟哥哥聊天的日子里，我会有很多不切实际的想象和期待。我一直望着别人的生活，我想要过我心目中的别人的生活，我的眼睛望着别人的，哀叹自己的。于是我绝望的时候好多，太多了，因为落差，因为差距，因为够不着，似乎永远都够不着。哥哥的存在无疑提醒着我，我的差距、我的匮乏、我的贫民身份。如果自己看不见，或者没有比较的意图，这些都是不存在的。但我就落于这种漩涡里，还责怪那人是看不起我。真好笑！
曾在某一刻，我意识到自己一直以来都在偷，偷心，偷关注，我仰慕已婚男子，因为他们有家事，懂得照顾女性，比较温存。我觊觎他们呢，还一直认为他们的妻子都十恶不赦，他们需要我倾吐心声，因为他们有经历有人世沧桑的难言之隐。哈哈！当看到这层东西，我释怀了。看见了，也就懂了，脚步就不会再继续迈错，也就不会再这么自欺下去。
我知道我的卫星定位了，在这里哦！这里！应该不会再心思外溢了吧。说不清昨晚是怎么调转方向的。
我是来体验生活的，生活给我什么，我就接受什么。随缘度日。既然是来体验生的，这具身体就很重要了，身体是舟筏。各种事务也就无足轻重了，遇到什么就是什么，没有需要挂心头的，没有需要放下的，遇到什么就是什么，经过的也就过去了，应物而不藏。
然后我把刚才写的东西搬来搬去搬到了“简书”这里来，登录以后发现我居然在这里写过东西还发了出去…而且阅读量居然超出个位数。好吧，就在这里了。
今天就到这里。得回家了。
