西藏游学工作准备了一段时间了，经过这种挣扎思量最后决定此次游学。经过两天工作坊，寻到此次西装游学的意义：是对自性神圣的向往，我可以达到目的却无法享受这个达到；次人格珠穆朗玛峰：上面是虚的，珠峰是存在的，达到了也无法去享受；长跪的手板：自己修行的苦修，自己快乐的部分爱玩的部分是压抑的。
大家一路辗转到达拉萨机场，飞机上老师带领读卡片，带领大家自我觉察，大家在一个如此安全的环境下释放小我，伙伴之间互相投射出来，我看到如此情景自己也开始投射：他们的纠纷不是真的，我的投射是怎么能毫无控制自己呢？我们毕竟是成人；这些我都有，我也会在安全的环境里发泄自己的不满；我的信念是我是一个无法一忍再忍的人，这个信念带给我太多的罪恶、内疚、恐惧；我选择宽恕我自己和弟兄，我把我是一个无法一忍再忍的人的信念和这个信念带给我罪恶、内疚、恐惧交托给圣灵，我看到弟兄的圆满富足纯洁无罪，我也透过弟兄看到自己的圆满富足百害不侵！
尼洋河：一种镶嵌，融合，被包绕的感觉，这些都是我有的，我需要的，我也需要被照顾被怀抱被融合。女性的柔软和孕育，滋养。
每天我在觉察我自己完全无意识的配合别人，我宽恕自己是个配合别人的人的信念，也看到我在反抗别人要求我的配合，活在钟摆的两极上！每天我也在不断的突破自己：我主动承认自己的错误。
鲁朗林海：我完全被环绕在林海中，有一个通道看见他是一条道路，闭上眼看见的是一个隧道。一块草地一片绿洲，一片光明、重重叠叠厚实的林海，我在你的怀中，我拥有你，你拥有我！
雅鲁藏布江：我看到被河床引领的方向感，又臣服于这种波涛海浪中，随着波浪翻滚、跳跃，依然有我的方向和去向，一份愿心和一份坚定！
大树：我有枝繁叶茂，抚摸时有柔软和粗燥的感觉，冥想中感到她的根深深扎入泥土里向下无限延展，枝干向四处无限伸展，延伸扩展。我成为一片叶子感觉自己有些孤单，希望看到其他的叶子和我同在。
佛掌沙丘：我看到江边的小树林，觉得自己是在那里和小树林在一起，生活中很多时候我是置身事外的，与我无关。
在这里有一个自己的过程早上说到分房间的问题，我对什么样的房间没有感觉，觉得同伴喜欢有窗的，就说我们住带窗的房间吧，我会无意识的去配合别人，觉得对方在要求我配合，我就反抗不配合，例如让我打电话的事情。我的底端就是个我是配合别人的人。分房间时，要抓阄分房，我立刻说同伴抓阄吧！我是不能承担责任的，尤其知道她要住有窗户的房间，我害怕抓不到，就不愿意去面对承担责任，抓不到可能会被指责，如果是我自己的事，我还能承担责任，涉及到别人我就不敢承担这个责任。老师让组长抓，没办法我只能抓了，抓到了有窗的房间，我很侥幸，觉得老天偏爱我，是我有一个强大的信念，感觉是我多得到了，而不去关注对方没有得到，是我逃避去看对方没有得到，一看对方没有得到，我就很内疚，我不愿意面对自己的内疚，所以我经常无法跟别人链接，就是我逃避自己的这个内疚，当我面对自己是内疚时，就是这个内疚把我和对方链接起来了，而不是我考虑到对方的需求而产生链接，我透过这个内疚和对方产生的链接才是爱。往往我会用自己的习性反应，直接判断同伴是需要那个房间的，其实我也不知道她是不是需要，这个习性反应模式一开启，我就认为对方就是这样了，这是一个判罪的判断。
找个地待着：山高路远的西藏旅程，也不乏我们的悠闲，待在这个地儿，减缓了我们的一路奔波之苦，大家悠闲自得，又喝了点当地的小酒，有些小资的情调，我们还是愿意沉醉于对身体的诱惑，睡个懒觉继续去游学！
庄严的布达拉宫：这是西藏的灵魂，西藏的传承和寄托。在我心中一直是份神秘和威严。到达她的怀抱，我却感到了冷峻的辉煌。我远离，我逃避，我知道我逃避现实的冷峻和残酷，因为我失她为一种伤害，和我千里之外。我看到了自己的冷峻和残酷，这些都是我不敢面对自己的，逃避她也是在逃避我自己！我依然是置身事外，我更在意我的小路，我连接不上我的小路和布达拉宫的关系；我留恋我的断墙，对于我觉得对我是伤害和害怕的事物，我更是划清界线，对死亡的诱惑，恋恋不舍！
我和L发生了冲突：1、头天晚上返回拉萨，换住拉萨的心灵复苏，她那天要求换住这地方时我就堵住了，我觉得她麻烦事多，给领队找麻烦，我要帮助领队，我宽恕的信念是“我是和我关系好的人站在一队的”自己宽恕完松了好多。早上她突然跟我说，今天换房间，让我把行李收拾好，我当时对她那个“事多”的投射更真了，定下了这个罪，我当时就很愤怒，换房间也不跟我说一下，我很生气的收拾了行李追上她们后对同伴说，我不想换房间，又冲突了几句，她就骂了我一句。我当时看着她自己的手在抖，下午在大昭寺看佛像，我看出了惊恐，才反应过来当是我是被吓到了，我完全是惊恐，自己委屈的哭了，情绪好了很多。我宽恕自己是一个配合别人的人的信念，我愿意宽恕自己，我愿意宽恕对方，我把我是个配合别人的人的信念，和这个信念带给我的罪恶、内疚、恐惧交托给圣灵。她骂我那句话我记得真真的，我在脑子里搜寻我哪里做的不好让她说出这样一句话，我有个“我不能满足别人就是我不好”的信念，我愿意宽恕我自己，宽恕对方，我愿意把“我不能满足别人就是不好的人”的信念和这个信念带给我的罪恶、内疚、恐惧交托给圣灵。我依然看到对方是圆满具足纯洁无罪百害不侵的上主之子，我也是圆满具足纯洁无罪百害不侵的上主之子。
晚上我自己住一个房间，以为这样有了好多的自由，可是我却睡不着，就是不舒服，我看到了自己的匮乏，我愿意为我的行为负责没有和同伴住在一个房间里，我愿意承担全个房间的房费，还是很不甘心。自己看到这些，经过这两天和同伴发生的过程，我真的够了，在小我世界在身体层面，永远也平安不了，要不我是高高在上想各种办法和伎俩满足对方，最后还是黔驴技穷；要不我就低入尘埃，委曲求全讨好配合最后都无济于事讨不来一个好，小我真的没有任何的办法，心灵是我唯一的出路，小我已经筋疲力竭，无路可走，无法达到圆满！
我愿意，这一刻，我只想对我自己说我愿意看到真相，走在通往真相的道路上，真的没有别的出路，没有办法！
一觉醒来我看到一个愿意打开胸怀和同伴沟通的自己，我和大家分享了我发生事情时自己的整个思想过程，我看到自己的站队、自己的防御、自己的独善其身和对方没有链接，我也愿意勇敢的面对自己认为自己是不好的，自己内心逃避去面对同伴的恐惧，我给自己这份选择和支持，我愿意去面对自己的恐惧。
羊湖：蓝蓝的羊湖，美的无法用言语表达，我看到一份承载、一份滋养，一份融化，一份存在，和周围所有所有的事情都是水乳交融的存在，美彻心底。这些都是我拥有的，我感到了富有和丰满，羊湖因为我的美丽而美丽，因为我看见了她的美丽而美丽，感受到了母亲的柔软和包容，辽阔和宽广！感动！
红河谷雪山：看到冰封的雪山，我感受到了依托，感受到了雪山下面溶化部分被掏空，感受到了自己想趴在上面的一份交托和依赖，感受到了自己的辛苦和累，我成为了雪山。
当雄：扎什伦布寺：宁静、允许，亲切
羊八井温泉：老师教仰泳，当完全躺在水面时，体验不用力完全交托的感觉，我看到了自己的恐惧，开始时不敢自己向后躺在水面上，慢慢在老师的引导下一点一点的放松，敢自己躺着水面上了，还是无法做到没有人扶着我自己躺在水面上的完全交托，我看到了自己那一刻对自己的评判，学不会仰面浮在水面上，这一切都不是真的，这一切都没有发生过，这一切都因为我自己给自己下了一个魔咒，我有一个深深的信念是：自己好笨，一次是不可能学会什么的，自己必须经过几次的努力和偷偷的用功才可以学会东西。我看到了这个自己给自己下的魔咒，也看到这个魔咒带给我的罪恶、内疚、恐惧，看到后我自己轻松了很多，我愿意宽恕我自己，我愿意把我这个笨的魔咒和这个魔咒带给我的罪恶、内疚、恐惧完全交托给圣灵，我依然看到自己是个圆满具足纯洁无罪的上主之子，学不会仰泳也不影响我是个圆满富足的上主之子。
晚上在当雄入住，下车时我没有带氧气罐，我担心自己晚上会高反睡不好，去管领队要氧气罐，领队说她只拿了一个氧气罐是给自己拿的，我的愤怒顿时升了起来，回到房间坐在哪里看看自己，我投射出来的是只顾自己，这些都是我的，我也是自己顾自己，第二天早上下楼时也没有管我们的氧气袋，我也是自己顾自己拿着行李下楼了。这些都不是真的，都未曾发生过，这些都源于我对自己的愤怒和定罪，我觉得自己无法照顾好自己，我自己需要别人提醒和照顾，我对自己非常的生气，投射在领队的身上，看到自己的罪恶，我无限的内疚，早上起来和领队表达了自己的投射，她依然说是为自己拿的氧气罐，我却不再对自己没照顾好自己而愤怒，也不再为领队照顾自己没有提醒我们或为我们拿氧气罐而影响我，不再把认为领队没照顾和提醒我们这件事情当真，不再为领队定罪，我们之间完全流落出生命的本质，我们都是圆满具足纯洁无罪的上主之子，是一个心灵。
纳木措：今天去了纳木措，唐古拉雪山，老师带我们冥想，我看到了唐古拉山的层层叠叠，看到她的神圣，看到她的坚挺，看到她的富足。我看到纳木措的辽阔、激荡。睁开眼时，一道曙光进入我的眼帘，再次闭眼冥想时，我看到了在纳木措和唐古拉雪山之间缓缓升起一道霞光，太阳在霞光后面冉冉升起，照耀着清澈、湛蓝、辽阔宽广、激荡内涵平静的纳木措，笼罩着整个唐古拉雪山，她的威严、她的富足、她的神圣、她的辉煌都在阳光普照下苍盛，我宁静存在与阳光里，看着这一切，和这一切的存在在一起，我们是一体的。
去停车处集合时，老师用音乐引领我们如何静心和自己在一起，通过十多分钟和自己的脚步和自己的呼吸在一起，我突然有了一个慧见：活在当下，信念的稍纵即逝，这让我减轻了自己的罪恶感，一段时间来，我都是奇迹的妄自尊大，我以为我的一个信念儿子是学习不好的，如果有这样一个信念，儿子一辈子不得翻身，我对自己有这样的信念而感到罪恶深重，我一直要改变我有这样的信念。今天我明白，这些信念都是稍纵即逝的，只是在当下一刻幻相里的一个幻相，当下宽恕即当下解脱，宽恕更是活在当下，不能即知即觉，后知后觉宽恕也是在解放自己的旅程。
每天都在分享卡片，让我们的心灵和上主越来越靠近，今天下午分享的卡片，在读第一遍时，我完全看不懂，老师说：看不懂，别人读，那一刻我特别的失落，又激起了我笨的信念，我安静的陪伴了一会，第二遍读卡时，我完全读懂了而且和我的现实生活联系在一起，看到了自己隐藏真相的伎俩，也懂了老师说我小我以不懂来逃避的伎俩，心中感恩老师给到的信任，也感恩自己给自己的陪伴，我更体会到真理是简单的，确是不容易的！
茫茫人海中，我遇到了多少人，我又忘记了多少人，每一次的离开，我又有多少的不舍，想记住每一个人的神情和面貌，随着时间流逝，我还是在淡忘我的不舍和留恋，我知道我在寻找，寻找自己的生命，寻找自己的自性，我知道我会找到的，我不会放弃，对方也不会放弃，我的愿心来源于我相信自己也相信对方！我愿意找到你！
游学介绍了，我们5人又在拉萨逗留一天，在拉萨狂搜狂购，我们走进拉萨当地的生活，10元一壶的早餐，喝的开心自在，逛完一上午回酒店睡个下午觉喝个下午茶，悠闲自得的亲民体验。晚上又出动布达拉宫广场看夜景，喝青稞酒吃烤串。一天下来投射不断，买东西时看到伙伴问别人的意见不问我，看到自己有被否定的感觉；买东西讲价格，同伴有不舒服觉得不尊重卖主，我感到了似乎在说她做的对我做得错，自己进入了二元对立的判断；伙伴一直拉着另一个人，我又有不和我一伙的信念在作祟；伙伴选好的东西，我依然有只顾自己的投射……这一天也是在心里腥风血雨，我看到自己，面对自己，化解自己，不给别人定罪也解放自己！这个世界发生在我们的心里，大家更多的都是看到自己，偶尔也在向外投射，觉察和收回来的功力大增！
西藏游学旅程就这样结束了，让我看到自己太多的迷惑不知，让我认识了更多的自己，也看到自己太多需要化解的点，有一点沉重，又回到核心，任何的点都是一个点，任何的所谓问题都是一个问题，就是天人分裂，我以为我离开了上主，离开了自己的自性，这是一趟心的旅程，更是一趟回家的旅程，和上主天人合一的旅程！
