那天弟弟接妈妈上来到我家。我遛完狗正准备上楼。弟弟一个电话，说车子马上进小区。让我赶快下来。怕迟了挨批，我只好牵着狗等他们。见到我的狗狗，弟弟批评我，让你接人，你牵着狗怎么扶妈妈？我说好扶。弟弟说他来搀扶。我无言以对。自己想表现也用不着批评我！

妈妈到得家里，坐下来。小狗对她摇尾巴，还想把前爪搭她腿上。她没让。我知道我的讲究就像妈妈，她更甚之。然后对我说，不要让它上我的床。我说怎么可能？她不知道她闺女和她一样死讲究吗？我有点不悦。一会儿看到我插在纸袋里的一只腊梅花，问我是不是腊梅？我没吱声。妈妈耳朵不好，我装呆，她以为自己没听见。我不想说的原因是妈妈又会说道我，什么腊梅花是苦花不要放在家里。就像她反复对我说，狗狗不要养时间长。养老狗不好。我乡下养了狗狗，有十来年了。我不想听她批评我，不想她说我不爱听的。我突然发现我闺女也是怕我说她，总认为我在批评她。可能我说话有时真有问题，像妈妈一样。从小我喜欢妈妈，她勤劳善良能干有爱心。说啥我都觉得好听。我努力做一个让她满意的女儿。记得我上小学或者是初一，周末我帮家里做午饭。妈妈要上班。记得我常常做煮卤干。先炸再放调味料煮。我常常会炸糊了。这个菜上桌时，我总是先把糊的夹到自己碗里。这样面对做得很好的菜，我就可以得到表扬了。还有一次。估计也是那会儿，电视上放《陈真》还是《再向虎山行》之类的电视剧，我为了到爸爸工作的单位小礼堂看电视，我做好晚饭，甚至帮妈妈打好洗澡水，那是夏天。我还是被骂了，被呵斥着喊回家。因为一条小蛇钻到木盆底下。现在想想，我爸爸在哪儿？妈妈上晚班的不满不是应该发泄到爸爸头上吗？我好像不该承担啊！还有一次，我帮妈妈洗衣服。小女孩做事纯粹是为了得表扬。我搓啊搓觉得衣领很干净了。就向爸爸邀功请赏，说，爸爸你看我把衣领洗得多干净。爸爸翻过领子：“这边脏，你洗错了。”我很羞愧。到今天还记得这件事。爸爸应该夸夸我？亲亲我？而不是指出事实真相？那时我还是个小女孩。记得一年级，妈妈带弟弟去了爸爸工作的地方。我在上一年级，妈妈就把我丢给我旁门的奶奶—我爸的婶婶照顾。她还让我去水塘边洗过衣服。记得那时我很小，小到我两只手提着竹篮子，篮子被随地拖着。我个矮提不起还是没力气提？还要到水塘边洗。估计也洗不干净。我心里是恨这个奶奶无情的。妈妈说我从小就乖巧，妈妈帮别人做衣服，每年都要做到三十晚上。妈妈早些时候做裁缝。天冷，我用水焐子在妈妈脚上滚动，问妈妈暖和了没有。妈妈就感动得夸我懂事。为了得到爸爸妈妈的肯定，我学习很努力。成绩很好。我从来都守纪律听话。对于自己的需求不敢表达。小学时，记得我们三个小伙伴去其中一个人家，她家有冰箱。她从冰箱里拿出三个苹果来让我们挑，我很想吃那个最大的，但我挑了最小的。听妈妈说，小时候我对她说，妈妈我想生病。妈妈说为什么？我说弟弟生病有苹果吃。妈妈说不要生病了。妈妈给你吃一个苹果。记得有一年，我应该是高中毕业了吧，有一次不知是爸爸还是妈妈惹我生气了，我一口气两三天就把爸爸发的一箱苹果吃完了。后来爸爸发现了也没有说啥。我心里很得意，谁叫你们惹我生气啦？

记得妈妈后来说过我，说我还是个小婴儿的时候就护嘴，嘴里吃着，手里拿着，妈妈问我要了吃，我不给。是我懂事以后妈妈告诉我的，于是我又愧疚，自己怎么那么不好呢？还有妈妈年轻时想买漂亮的衣服或丝巾，她自己下不了决心去买，然后问我的意见。我说没想好就不买。往往过了很久妈妈来责怪我不懂事不体贴，不然她就买了。哎！我那时还是个孩子，该承受那么多吗？

我的父母也爱我也对我有温情。有时她们的讲究严苛伤害到了我，让我努力去做一个她们满意的女儿，以为我勤勤恳恳去做事是一定得到夸奖的。可能我也像他们一样挑剔，穷讲究。在生活中对女儿严苛了？所以女儿也总认为我在批评她。我到现在听到批评首先是狡辩否认，不能接受。好像本能地排斥。其实不然。我对待批评的反应过激了。可以接受下来，有则改之 无则加勉。不必当真的，那么在意别人的评价是不是不自信的表现呢？随着年岁的增长能接受外人的评判。但是面对家人的批判否定还是心里不舒服。我的家人是不能改了。我调整自己吧！但是我是在学习成长的，对待女儿的态度我要去改，让她相信妈妈相信她。也相信她的行事方式。少评价少教育多陪伴就行了。

作为自己，从小的教育是大公无私、谦让、孔融让梨……那每一个人的真正需要被压抑了，不敢自私、不敢表达自己的需求，委屈多了，对委屈会逆来顺受。批评接受多了，心会冷。我们不需要所谓的教育，我们需要陪伴需要支持。所以农村许多没有文化的爹妈不知道如何教育孩子，整天只知道乐呵，他们的孩子有时反而身心健康地长大。

古人都知道“人不为己 天诛地灭！”怎么现代人就教育大公无私为别人着想呢？这个要求对孩子来说是不是过高了？什么时候开始教育他们为别人着想？或者做好自己就是为别人着想不给社会添负担？