在大家讨论关于焦点要怎么抽的年后第一次导师班成长小组上，老师竟然叫到了我的名字，虽然已经是很多次的焦点，（好的咨询师需要自己有足够多的体验，而不是只想咨询别人，纠正别人，不回到自己，看清自己，就会带上自己的身份的偏执。）一下子还没想到聚焦到哪一块，当我深呼吸，把注意力从头脑拉回到身体，与自己的心❤️连接，让自己放松下来之后，我回到了儿时的记忆。
总记得自己喜欢在妈妈面前讨巧，妈妈也总是看到我就很开心，喜笑颜开的不断的鼓励和表扬我，要别人向我学习，这个看上去很正向的事情，透过这些年对亲密关系的修习，看到了我一直在做些什么来补偿自己是不重要的这个信念。
因为想要在妈妈面前是最特别的，是不可以被替代的，是不可或缺的人，因为害怕被抛弃，害怕被忽视，害怕可有可无，我努力的想要妈妈可以需要我，想要她可以不离开我，想要在她那里有特殊的意义，我给了自己一个特殊的身份，我是妈妈的小甜心，小帮手，也很喜欢这个身份，我一直努力的成为特定的样子，好得到妈妈的爱❤️，好从她那里获得重要性。
而且在我的生命中，我也一直在重复这样的一个固有的模式，到哪里都会想要成为那个不可或缺，有着特殊性的人。会做很多事情去得到这个重要性，也会成为那个看上去很重要的人，同时又在那种始终还不够和害怕失去的恐慌中，并不能安然的享受当下的片刻，不是在纠结过去，就是在焦虑未来。却很少有回到当下，接受现状的一个状态。
在我争取这个特殊性的同时我的另一双眼睛就在观察身边会不会有人看见我在求重要性，求关注，因此而鄙视我，会不会有人比我更重要，更特殊，夺走我的重要性？
这么多年，我们不过是在重复同样的旧有的模式，故事不同，主角不同，而故事情节从来没有改变过。
不断的获取重要性，获得短暂的欣喜和满足，同时又总觉得不够，还需要做更多，总觉得如果不努力，会有另外的人比我更重要，一直有一只无形的鞭子在鞭策着我，同时也时刻处在一种心慌中，处在一种害怕失去中。
当我看到自己的梦破碎了，我什么都不是，我不仅不是小甜心，小帮手，我甚至是她的拖累，她的负担，是她的麻烦。
当我全然放松，去连接身体的感受，在此刻，我看到了我的心碎，心很慌，很疼，在这个疼痛和心慌中我依然放松，在我的内在看见了那个觉得自己很不重要，也在自己的这个需要下面看见了自己有多么的不重要，在我的这个需要下面看到我是多么的没有价值，一直以来，我很想让妈妈觉得我很重要。
当我把所有的伪装都卸下，我不是妈妈的小甜心，也不是妈妈的小帮手，我真正是的是那个不被需要的小孩，真的就是那个可有可无的，那个渺小的存在。
这么多年一直把这种感觉拼命往下压，拼命做很多事来弥补，可它就像是喂不饱的小怪兽，永远都不够，总是在小我得到短暂的满足后又冒出另一件事情，让我再一次看见自己的无价值，生命就是在不断的给我各种机会，让我看到真正的自己。
可我在外在制造了很多假想敌，创造了很多坏人，不断的打小怪兽，不断的灭火，总以为不被需要这种感觉是危险的，是来伤害我的，外在是危险的，所以总在做些什么来补偿，考一个专业的本科文凭还不够，因为工作不对口，还要考另外一个专业的本科文凭，好让别人觉得自己是科班出身，是本专业，以后才可以评中级职称，高级职称，总之就是要站到顶端，要很专业，要很重要，要不可替代，要有分量。可是金字塔的顶端只能是一个人呀。
耳边再一次响起了老克的声音，你不是好人，也不是坏人，不重要的感觉真的不重要，你此刻重要了，下一刻还是会不重要，你可不可以停下来，不再拼命去讨好，拼命去争取，拼命把自己的不好压下去。
当我做真实的自己，承认自己什么也做不了，卸下所有的伪装，卸下所有的面具，发现原来更多的觉知在扩展，生命有了更多的自由，我的生命不是别人的生命，那么的需要归属感和重要性，只是在逃避那个孤单的感觉，那么的拼命争取只是在想要抓取那个幸福和快乐，想要让自己更加安全，拼命的创造一团和气，天下太平的假象，而幸福快乐是在当下的，不是因为外面的环境好了，我们才幸福快乐，而是因为我们幸福快乐了，外在呈现的环境才会好。这么多年，我都被骗了，一直被困在这个限制性的信念里受苦。
当我能在不重要中享受这份自在，在孤独中享受那份生命的丰美，享受真正的自由和一体，享受内在的丰富和安宁，而这一切真的超越了所有的功名和人间的情爱。
最美的体验，就是与生命合作，就是在当下，感受那生生不息的生命之流，此时永恒！没有过去，也没有未来，就在每一个当下体验到自己真正就是那个无限的爱的力量。
在你忙碌的生活中，不要把百分之百的注意力，全放在外界和心智上。留一些给内在，即使是处理日常琐事，面对关系，或亲近大自然时，都要感受你的内在身体，感受深藏其中的默观，让当下之门保持敞开！
