2020年，我的几大功课：生、死、界限、初心。
1.关于生
迷迷瞪瞪活了三十几年，生活中为什么恼怒？为什么痛苦？为什么沮丧？为什么悲伤？我本该是情绪的主人，却一直沦为它的奴隶，自动化模式启动时，总是陷入无明。对治方式：觉察--每次有过激反应时，提醒自己停住几秒再做反应；区分--让事实的归事实，感情的归感情，莫要混为一谈。
当情绪能停住，才会有看见真相的可能。一步步往深里探索的过程，好似一点点在重走人生。圆宝贝的存在，带给我莫大的疗愈，这一定是上天故意安排在我身边的小天使。一路看着秀莲对圆宝贝无限的耐心、宽容、不设限，还有那些看似无比幼稚的对话和游戏，却让我在某天突然明白了“回应”的重要性，人从婴孩时期就有着被世界回应的需求，如若未能满足，长大后这份缺失会以种种变形如影随形。看到这些事实，我理解到自己现有的问题来自那个遥远的过去，我不需要过分责怪自己为什么会成这样，因为我有这样的限制性想法和行为，确实是有环境原因的，而非我故意为之。人之所以能改变，不是因为道理，而是来自“看见”之后的“感受”所致。若无“看见”，空凭“想象”，可能有点像盲人摸象，如何叫一个没见过大象的盲人，想象出正常人看见的具象？所以，亲眼看见秀莲坤哥和圆宝贝的互动，对我刷新认知起到了巨大的推动作用。看到一个小婴儿，就这样在我眼前一点一点打开他的生命，在眼见为实中，知道了如何生活，如何“静待花开”。
2.关于死
从小到大，我以为自己时时可死，无所畏惧。直到纪慈恩老师的生死工作坊，打开了我麻木的感官。课前，经历了着急忙慌的工作加班，直到某刻突然意识到这种焦虑的心态，不就是人死前那种“来不及来不及来不及”的放不下么？课中，现场实景模拟让人倍感震撼，明白了我所谓的“不怕死”，只是因为此前我不知道死亡的具体体现，所以我以为自己不害怕罢了。课后，体检时被告知某项癌症指标偏高，等待和复查的阶段，结结实实感受到了紧张和恐惧，自此，我的死亡感受才算真正打开，而非处在之前自以为不怕死的隔离状态。
隔离是一种自我保护，脱离现实跳进虚无，看似隔绝了危险，却也隔绝了生活中的其他一切可能性。是要不痛不乐地麻木，还是清醒热忱地冒险？今天的我，选择面对真相，也许是苦乐参半，也许会悲喜交加，但总归是要热气腾腾活色生香地活着！有趣得很，从死亡功课里，竟然找到了活着的乐趣。
3.关于界限
刘老师曾对我说，他看到的这个我并不是真正的我，而只是我妈的影子罢了。刘导曾告诉我，把父母的责任归还给父母，我只是他们的孩子而已，父母有父母的命运，我无法替他们承担更多。道理知道了很久，却始终无法从心而往。现在明白了，这么长时间里，我极其强大的潜意识并不愿意真的接受我和父母、和其他重要他人并非一体，我们每个人其实都是独立的个体，我们终归需要自己面对自己的人生，任谁也无法替谁多走一步。
不愿意接受的原因还有，我总认为自己的力量尚不足够，我不想和父母分离。对的，意识到，本质上没有人能干涉得到我，只是我自己“不想”而已，不想离开、不想承担、不想负责任。所以，不是父母不让我长大，是我选择了允许父母不让我长大，这样就可以享受不用自己承担后果的好处。但是，好坏总是打包共同体，当我选择不承担，选择界限不清，就要接受“失去自我，活得没有灵魂”这个痛苦。而今，痛的体验已足够，我愿意面对自己的人生，我愿意做出选择，我愿意承担选择之后的后果。
4.关于初心
一个话题，说着说着，还记得最初想要解决的是什么问题么？一件事情，做着做着，还记得本来想要达成的目标么？“起心动念”很重要，“永葆初心”更不易。
工作为了什么？赚钱为了什么？生活最终又是为了什么？所有的答案，今年越来越清晰。冬至扫墓，在爷爷墓前，心里和爷爷聊天，“爷爷，我愿意成为一个对社会对人民有利的人，我愿意用这样的方式来纪念你们，我愿意用活出自己的方式来荣耀我们的家族”，当这个念头出现，泪一下子刷出。我不知道生命最终会走向何方、归于何处，但现世的每一天，我希望自己能够不兴伪事、不慕虚名，仰望星空、脚踏实地！
————阿九
