今天也是到点就醒过来了，没有一丝的拖延和排斥感了，习惯在慢慢养成，一切都在越来越好。人就是要经常做一些自己认为做不到的事情，如此才能有巨大的进步，有更深的成就感。
比如写作这方面，昨天就成功改出一篇我自己认为是我这个时候巅峰水平的文章。虽然还是没有投稿拿稿费的信心，但我相信，随着自己不断的写，不断的坚持，最终总能做到。好文章不是写不出来，而是我们有没有那个信心和能力去写。
以前的想法都在一一实现，让现在的我成为过去的我的编辑，点评修改过去的文章。说实话，看到过去的自己写的东西，真的有一种在看黑历史的感觉，就觉得，这个东西是我写出来的么？当初的自己写出这么差的东西还有点沾沾自喜，想来还是觉得好笑。可是，那确实就是我以前的文章，代表着我当时的认知和水平，代表着我当时的能力。我觉得不好，是因为我已经成长了太多，思想成熟了太多。很多事情在现在的我眼中没什么大不了的事情或许过去的我会觉得非常不可思议吧。
就从早起这件事说起，以前的我7点钟起床就是一件很不得了的事情了，因为我平时的习惯都是不到上班时间绝不起床，在上一家公司的时候，9点上班，8点半才起床，晚上12才睡，生活极度不规律。但现在学会了自我管理，学会了时间管理之后，每天晚上按时睡觉，早上按时起床，整个人的状态跟以前完全不一样了。
以前听说成功人士都是每天5点起床，当时觉得好不可思议，我连想都不敢想，但现在自己养成每天5点半起床的规律后，我越发相信，习惯的力量是无比强大的，只要想做就一定可以做到。
然后就是写作方面，听说写作10万字是个巨大的关卡，但我昨天看了自己写的字数，不知不觉也有了9万多字了，按每天3000字的速度增加，没有几天就可以达到目标了，现在想来，也不是多难的事情。
10天前，我还把每天写3000字看成是一种挑战，一种很难做到的事情，到现在，觉得平常之极，轻轻松松就能轻易达到的目标。我觉得自己真的是成长了太多。
昨天开始打理自己的公众号平台了，对比了很多刚开始做公众号的小伙伴的平台，看了他们的文章，看了他们的排版，自己也开始尝试摸索着去做了。
这在以前的自己看来也是件很不可思议的事情，因为我对公众号平台完全不懂，身边也没有懂这方面的老师，一切都只能自己上网查资料，自己一步步去学习，去摸索。
这种时候真的很羡慕那些大城市里做自媒体的人，因为他们的身边有很多思想进步的人，有许多的老师可以教导他们，有很多的同伴与他们相互扶持和理解。而我却只能一个人孤独前行，走在与身边所有人都不相同的路上。
这种时候，我往往只能自我安慰，不用在意别人的眼光和看法，走自己的路，做自己的事，每个人都有属于他们自己的人生。
因为家庭影响，我从小就学会了打麻将，同事知道后有很多时候为了凑人数都来拉我和他们一起打，可我总觉得这种浪费时间的行为没有意义，所以一再拒绝。中午吃饭的时候，同事之间说说笑笑，偶尔老湿机开下车，互相打趣，说说身边有意思的事。而我却只能全程沉默不语，不是他们的话语我插不进去，也不是他们的话题没什么吸引力，只是觉得这样的谈话根本没有什么有用的价值，没有人谈下班后该怎么学习，没有人说该看哪本书，没有人说最近哪个app比较实用。他们的话题永远都是下班后怎么玩，下班后去哪里吃，哪里的小吃很好吃，哪里的美女很好看，哪样游戏特别好玩。
我感觉自己生错了地方，与周围到处都是格格不入，所以我沉默，不想说话，就算坐在一起，我也只是自己吃自己的饭，然后吃完就离开。
可能同事都觉得我有点难以相处吧，吃饭的时候还有食不语的习惯，哪里是什么习惯好，只是对他们的话语都不感兴趣而已。沟通交流的意义在于价值的交换，无意义的社交不如高质量的独处，我不需要抱团取暖，不需要改变自己融入他们，我和他们终究不是一路人。
我前往大城市的欲望越来越强烈了，在简书上，在网络中我看到了太多有着自己的个性，有着自己的梦想的人，每天努力，每天都能带给他人正能量，每天都孤独地走在自己的人生道路上的人。他们都很优秀，都有很多值得学习的地方。正是在简书上不断写作，不断码字，不断看其他人的文章，我发现自己并不孤独，我发现原来还有那么多人与我同行，我发现有梦想的人是那么多。
前段时间脑袋一热报了个相亲网站，现在很是后悔，因为占用我太多的时间了。现在的我最缺的就是时间，我在和时间赛跑，想赶在30岁之前成就自己的一番事业。所以我很是苦恼，因为网站的红娘老师老是催我去相亲见面，催我去谈恋爱，催我去聊天，可我真的没时间啊。
而且身边大多数人跟我的价值观都不一样，让我见面聊天也毫无意义啊。昨天趁着休息刚刚跟一个女孩聊天，谈到梦想这个话题的时候，对方一阵沉默，然后说自己只想要种种花，养养草，过惬意平凡的生活，追求稳定，不想大起大落。我可以理解，因为以前的我也这么想过，这么绝望过。可是世界在不断的变化，没有什么工作是稳定的，没有什么东西是一成不变的。我跟他说我找到了实现财富自由，实现自己梦想的路，可换来的只是对方的嘲笑和不理解。我感觉实在无法交流，或许在对方的眼中，我只是一个天真的傻子吧。
对啊，有梦想的人不都是一个个的傻子么？坚持写作的时候身边太多人不理解你，觉得这是没有意义的事情，可你还是坚持了下来，不仅为了自己的兴趣，也为了自己的梦想。马云在成功之前不也是其他人眼中的傻子么？他超前的眼光和意识周围所有的人都无法理解，曾经他劝说过许多的商家入驻阿里巴巴，只要答应现在至少都是千万富翁了，可还是有很多的商家拒绝。不知道现在那些拒绝的商家有多少后悔的呢？还有专门研究从尿液中提取黄金的人，周围所有人都不看好，都在嘲笑他，可他最后提取去了尿素。
周围的人不理解是件好事啊，说明我们已经和他们差距了太多了。思想进步了太多，已经不在同一层次了。
我现在有点理解我以前的一位同学了，我们交谈的时候那种顺畅感，那种互相理解，互相交流着价值的感觉，确实比无意义的插科打趣，闲聊浪费时间好太多了。他说他现在回到以前的老家，和邻居之间都没有共同语言了，因为很多东西你说的他听不懂，而他说的家长里短，周围村子的小事八卦，你也不愿听了。这其中有着一道巨大的思想鸿沟，让双方都无法跨越。我已经也有了亲身体会，每次回到家里，和父母见面后，能够交谈的话题越来越少了。好在父亲平时还会看些实事政治之类的东西，保持着每天的进步，而母亲，我和她之间已经越发感到无法交流了。
我一直认为打麻将是件很没意思的事情，在亲戚他们眼中，打麻将是消遣时间的方式，可我却越发觉得时间不能用来浪费，这是对自己人生的不负责。
我现在还在持续不断的看书，持续不断的学习，持续不断的尝试新的东西，不断与自己死磕，和自己过不去。我喜欢上了这种不断突破自己，不断进步带来的满足感。我还想更好，更好，再更好。我在不断的完善自己，打磨自己。下一步计划是在副业上取得一定成就，达到能养活自己的程度，然后果断辞职，去大城市见识下所谓的苦难生活。估计这个决定，领导和同事也不会理解吧，有着稳定的工资不要，有着良好的发展前景不要，非要跑到大城市去受罪。或许在别人眼里，我就是一个傻子吧。
那就让我傻到底吧，我是如此的偏执，是如此的与众不同，我怀抱梦想燃烧自己的样子一定非常夺目和耀眼。谁说一定要成功才有自信，现实从来都是先有了自信才有成功。就算最后头破血流，至少我们曾经耀眼过，我们的人生从来不需要别人来评价。
而且，谁说我们一定做不到呢？遇到问题就想办法解决，办法总比问题多。只要敢想敢做，从来就没有做不到的事。连想都不敢想，你还有什么资格去评价他人。
