我很爱我的父母，但是有时候我也觉得我爱不起来。
我很想问问自己你为什么这么放不下一些小事，为什么任凭那些事情在自己心里反过来复过去折磨得自己难受，可能是我太玻璃心了，我无法让我自己忘记。
三四年前我生病住院，那时候家里没有多少钱，父亲或许觉得我已经让这个家庭负担沉重了，在医院里跟我妈嘀咕说了一句“应该挣钱给老子花了，还花老子的钱。”我妈当时把这话当笑话转述给我听，我脸上还挂着笑容，心里就落满了玻璃渣，仿佛听见自己内心崩溃坍塌的声音。另有一次我要做饭吃，随手拿了几个鸡蛋，妈妈打断我说那是给小侄儿吃的土鸡蛋，不让我吃，要吃去拿洋鸡蛋。我顿时怒了，觉得自己已经不配吃几个土鸡蛋了。这两件事情自此以后成为我心中的刺，每次想起来都会被刺得鲜血淋漓。
从小到大我父母对我的好我记不住了，这两件事情却让我铭刻在心，我也无法说服自己不去想这个事，去想父母为我所付出的精力和心血，但是我做不到。
研三找工作的时候也被父亲气得半死，自己在外面找工作已经心力交瘁了，打电话的时候不仅没有半点安慰还被奚落嘲讽。我不知道依靠谁。
我想起自己经历过的很多痛苦，他们不仅不知道，而且从来想不到。他们只是认为我在外面工作体面清闲，工资还可以，不知道我一个人在外地承受多少奚落，担当多少尔虞我诈。有矫情的心灵鸡汤说距离就是我不说，你不问，的确，在我跟我父母之间就是如此。今天当我写下这些文字的时候，我强忍着眼泪，多少次我觉得明明在我心中最重要的人如今却连话都说不上几句，多少次我觉得可以依赖体谅的人，竟然不能明白我所承担的苦楚。人人看我风光无限，连最亲的人都忘记我也是需要关爱的人。
我二十几岁的大姑娘，家境出身被人看不起，毕业学校被人看不起，没有男朋友被人拿来随时当个谈资，工作没有什么成就，顶着压力跟一群人斗智斗勇，小心周全，我的亲人还以为我就是懒散娇气。
说起来我是矫情，我还没经历天崩地裂的大挫折，细说起来我就是委屈，我一人承担这些还不能让我矫情一会儿吗？没有女生生来就是女汉子。
我是个有信仰的人，我看了无数进步的书籍，我要求自己乐观向上，可这依然阻止不了我心中又爱又恨的情绪。我有时候对我的亲人已经失望透顶了，我不指望他们哪怕一丁点的关心了，只希望大家各安天涯，各走各的路了，我不能期待更多了。
对了，今天是中秋节。几天前我刚打电话给我家里人了，他们在看电视，逗小侄儿，说不了几句就是喘粗气的空话，我实在安慰无力，接话无力，就这样吧。我是看重我们之间的关系，可是他们不会意识到自己的问题，我也不想改变他人，我现在也没有那么多爱的能力，就先这样吧，各安天涯是最好。我不祈求自己被爱，就祈求他们过得好，宁愿他们永远都想不起我来，如果有需要的话，自然是赴汤蹈火在所不辞，我只能这样了，我不想再做什么了，我也累了。
我要打起精神，好好看书，准备考试，好好寻找新闻线索，做好自己的工作，好好爱护自己，打扮得自己美美的，身体养得健壮一点，瘦下来，保护好自己的头发。
