尤其是这两年。那些工作之中的齿轮般精准转动（比齿轮还自觉）和在工作之外的无言与无力，都让我时常在缝隙之中感受到正在不断遭受的极限压榨。

      我也应当生出一点并保持一点愤怒，目的本是为保持与积攒力量。可是自己总是太过愚蠢和软弱，指望着这沉重的枷锁(资本主义)自己能够片刻良心发现的松下绑。我以为的武装自己的知识，事实是在一年里面极少剩余精力时间里下积攒的知识，早已经被一日日生活车轮倾轧成屑成沫（或许本来就只拾起过那么点知识的屑沫）。看着没有理论的自己和不见浪花般社会上的反抗，面对着一轮轮因承受沉默和无力而产生的极大痛苦，一松懈了就无意识的慢慢爬向消极和屈服。

      我还是在等待。但它却是在一直进攻中的。我那已经没有精力凝视的双眼，遭受阵阵杂音侵袭的耳朵和正在被意识篡改的脑子都有一刻感受到不再属于我。等到我自觉的修复身体，自觉的“拨乱反正”自己的想法直到在没有想法，直到全身心的趴在地上还念着它的好。到那时候了，它或许会以娱乐视的给我松松绑。

      起初我在规定里面时常违反些小规定（规定本身就是不合理不合法的），全把这种小聪明式的反抗当成真正的反抗了。然后上到9，10点也无所谓了，回家没精力和力气学习也无所谓了，没有假期，有假期也只能休息没有社交也无所谓了。我在繁忙的工作里给在阳光底下的客户说太阳出来了，在星期天给客户说今天是周末的一些话来获得一丁点儿的社交感，在吃饭间隙看看搞笑的视频愉悦自己体验一点饱食感和幸福感，在下班回家瘫坐在椅子发呆自己获得一点自由感。你让我因为那点钱患得患失整个世界，用那点碎银子买点耳机来获得优雅感，买点东西给家里添补来获得一点情感体验。我用这么一点点捣乱而获得满足感，居然是我用所有的所有换来的。法克鱿！！！

      tmd这都是陷阱，它故意把圈多画出来一点凸起，让我可以伸出一只脚在里面活动。而这多出来还是在圈子里的凸起，挪了下脚就让我以为这就是舒适，这是反抗！你看我以前还在发闹骚抱怨7点下班太晚了，现在这一套下来我9点钟下班时候就在谢谢它了。我佝屈着的背，微微酸楚的肩膀，机械式劳役的手脚已经有那么一刻反而希望承担更多劳役。似乎都被修改中大脑骗了，连大脑自己也以为沉重的困苦就能够得到更好的救赎！

“你这不是在敲键盘骂我嘛，不是在思考嘛，不是有地方休息嘛，不是吃饱喝足在存钱嘛，不是给了你时间社交嘛。你自己不主动去，怎么怪起我压迫你了。实在不行你可以走的嘛。“

      “好像也是哦，我是不是过激了？我是不是要求过多了？我他妈的精神都服从你了！我他妈的还怎么主动！”

      “到处都是你设好的圈套，我早已经陷入进去。你让我发泄式的说了你一顿，喊了下口号，现在马上我又能更安心了给你劳役了！“