周天早上醒来就看到你的微信，最近是不是胖了，凌晨四点多发来的。

我知道，你又失眠了。

我们在一起的时候，你就睡眠质量不好，总常常失眠，可是分开了这个毛病似乎也没有好。

我看着微信，输入文字，然后退出，一遍遍的琢磨该回什么话，又或者不回复。最终我依然不忍心，回复了一句我觉得不会很冷淡，不会很热情的话，是有胖了一点。

你看，每次你发信息我都忍不住的去回复，似乎我做不到你那样狠心，之前我发了很长很长的话，你也不会回复一句，甚至是微信语音，我一直觉得你的喜欢很淡薄。

每次我问你什么问题，你不想回答的时候，就一句也不回复。过了很久，也许想起来什么，再微信一下。

你看，我一直觉得我喜欢你比较多，所以自然付出也很多。

你曾问过我，爱你不爱，我不知道怎么回答，什么是爱，我当时连自己都不爱。

可是当你大四发生了一些改变人生的事情，那个打击或许足以毁掉你的一生，可是当你表白的时候，我依然选择跟在一起。这是很多让人跌怕眼镜的事情，因为在外人看来，我们如此不般配。

也许在很多外人看来我不错，过得很好，可是他们不知道，对于前二十多年的我，活着真的是一件很痛苦的事情。

我不善沟通，性格压抑，每天哭丧着脸，家境贫穷，再加上生活环境拜高踩低，亲近的人从来都不会把我我爸妈放在眼里，想怎么呵斥就怎么呵斥。父母又不够强势，唯唯诺诺。那种环境生活的我怎么可能好。

从我记事起，我从来没有想过要在家里，要回家。即使一个人在外漂泊，我也从来没想过要回去。你看，当时我就是那么极端，如此敏感又脆弱不堪。

我是喜欢你的，我确定。

可是我们在一起的时候，我又如此怕你看穿我背后的一切。我怕你看到我的生活环境，怕你看到赤裸裸的真相之后，你就会轻视我，看不上我，我们就会分开。可是最终，我们还是没有在一起。

那个时候还没有毕业，我看着你在北京，在BAT之一的公司上班，我像个小迷妹一样，仰慕着你，崇拜着你，每次你回信息都带着一丝丝雀跃。可我也知道你当时的心并不在我身上，在你之前的女朋友身上，你跟我聊天，只是你寂寞了。也许是我当时太不会掩饰自己，像如今能不动声色的去面对，也许我们可能就不会发生这些事情。

我想当时，我看你的时候是仰望的吧。

所以那个时候，我总是想努力的证明自己，从大三暑假，开始想着去实习，好像我能做一些东西的时候，就离你近一点，我们的差距不会那么大。然后大四折腾着换专业，没多久就来到了深圳。那个时候觉得你之前的女朋友考上了公务员。我是如此的羡慕，又如此的自卑，因为我没有那么好。

那个时候觉得似乎能去到大城市，也是一种证明自己的方法。大城市，花花世界，充满这一切希望，好像去了大城市我就像杜了一层金一样。我就变得与其他人不一样了，因为我是从深圳回去的，当时的想法就是这么无知。

因为无知所以无畏。我没有任何计划就这么拉着一个箱子跑到了深圳。如果当时知道后来的日子那么辛苦，辛苦到把我的抑郁症加重，我不知道我还会不会来，我还想不想再去证明自己。

我就是这样一个倔强的人，过得不好的时候，自己硬扛着，从来不说。我从来没有对你诉说过我是怎么熬过来的知道现在。我记得当时已经有三个月没有人交流，没有人说话。我站在二十八楼往下看整个深圳，想着跳下去就好了吧，我恐高，可是那时站在那里，我确是微微的幸福的眩晕。我站了很久很久，深圳的安全措施真尼玛太好了，铁丝网全封闭，是不想让人死吗。

既然不想死，也不想那么痛苦的过着，好好活着吧。我开始去找心理咨询师，因为我一个人已经走不出来，陷在那个情绪的漩涡中，无法自拔，每天晚上闭眼就是想你。想你也怨你。

我没有办法好好工作，没力气好好吃饭，甚至不想说话，我知道你只是加重我抑郁证的导火线，深深藏在我体内的压抑已久的情绪在那一刻爆发。我不想这样活着。所以我每天都会听心理咨询师发的语音，他们讲的课。慢慢的潜移默化我竟然慢慢的好起来。

我如此的感谢他们在我最黑暗的时候接纳了我，陪我走了一程，帮我渡过这段艰难岁月。

我想对你说很多很多话，想告诉你这两年我是怎么过来的，我发生了怎样巨大的蜕变，可是最终，也只有沉默。

也许各自安好，互不打扰是最好的。