和一小哥聊天说起对家人的感受，他声音一出，便开始哽咽：对于父母兄弟姐妹，我想让他们好，我心疼他们，在家陪伴。我说他是个非常孝顺的男孩子，他一脸惊讶：这不是应该的吗？在如今这个青壮年加中年人都同在外奔波奋斗的时代里，远游已经成了很常见的一个名词，而听到他对家人的这种感情，使我触动异常。他跟我们说：今年家里也不催我工作结果如何，就希望我赶紧找个对象，找对象事儿排第一，工作排第二。我和我朋友一听，看了看彼此。我们自己和大多伙伴，离家时长，相聚日短，鼻尖泛了酸。心中的目标一直在提醒着我们：陪伴是最长情的告白啊，而我们，想给他们更好的陪伴。

“我想你了。”在我踏上飞机✈️前离开不足3小时后，小姨和外婆就不断给我发微信、打电话，“外婆哭的稀里哗啦，说你走了，心里好难过。烦死了，把我都搞哭了。”这是一种什么感觉呢？就好比一个默默无闻自以为没人关注的小孩突然有人给了她一颗糖那种感觉。我心里一颤。我笑着笑着就哭了，回想着有些事，哭着哭着就笑了。

以前我还真是个冰冷的人。记得在有次大学暑假独自一人乘坐高铁上广东去，度过一段和老妈待在一块儿的日子，虽然她忙我们没怎么出去玩，但平时帮忙干活一起吃饭朝夕相处，我仍觉得很轻松很开心。回去时，我还挺平淡，而老妈却在候机室外面擦起了眼泪，孤独又忧伤。“你就那样背对着我们往前走了，小小身板背着个大书包，提个箱子，头也不回。”回去后聊天谈到。我妈说“你就是个女汉子。”我再去回想那样一个画面，一个傲然向前走的一个身影。似乎和所有人都隔了一段距离，坚强又独立。挺冰冷的吧？看似完全不在意。我本是个不会主动表露情感的人，有些话不说不是不想说，而是说不出口。我曾经也被朋友形容说像一只刺猬🦔，让人喜欢想靠近，却又讨厌靠近后的刺疼。你们听见刺猬🦔的声音了吗？她其实在说啊：不要害怕。请抱抱我。

说来想笑，确实，说我是刺猬🦔也不为过。大家心中都会有一个最伟岸的家人形象，我也是。我奶奶，是一个非常付出非常伟大超级厉害的女人。奶奶抚养我们家4个小孩长大，如今第五个已经迈入小学蹦蹦跳跳。而她仍旧在一线，不管身体是否跟得上，依旧把精力和时间都投入。操心着整个大家族，是一个真正有担当、有责任心、有使命感的强大的独立女性！充满着爱和无私的光辉。

几年前，我还没从稚嫩中走出，还是个心理受到创伤的小孩，父母离异，家境日渐衰败，外人的敌视，邻里的比较，朋友离去，好友绝交……一点一点构成一张网，困住了无助的我。不自信的人总会错失掉很多机会，有时甚至是丢在手上也不敢拿。那时我习惯把情绪藏在心里，通过笔尖倾诉给自己，却又伴着蓝色性格的共情能力，一次一次陷入自怨自艾。都说家人是最亲的人，不懂事的我把最坏的脾气留给了最亲的人。在学校我是个乖乖学生，回到家我是个散发着危险信号的人物。奶奶离我最近，受伤害最多。后面终于开始懂事，却也只是在做力所能及。再多也不及，让自己成功的速度超过奶奶老去的速度。回报。

前一次活动，我匆忙联系到2个弟弟和妹妹，问其尺码打算给他们入夏装，最后却因活动火热导致商品被抢购一空而不了了之。和他们交流还是如初，我内心却留下了歉疚感。有句话很好：做一个靠谱的人，凡事有交代，件件有着落，事事有回应。自己都不舒服的事情，就不要去猜想别人的内心了。也让我意识：对于家人，越晚一天拿出结果（无论大还是小），信任便减一分，期待便弱一分。我的奋斗之路不是代表着我一个人，还有背后所有的他们，无数双眼睛在看着。不敢停，更不敢放弃。

作者:希希，90后，一个热爱生活、追求自由的闷骚文艺女汉子，一个胸有浩瀚、寻觅仲马的老阿姨！

2020.25