妈妈，明天就是我22岁的生日了。5月14号就是母亲节了。

妹妹和我商量给您买个蛋糕。请原谅我暂时的势单力薄，没能给你很好的母亲节礼物，也没能在您身边给您过母亲节。

妈妈，有些话，我已经藏在心里十多年，甚至二十多年了。一直都没有跟您讲。这些话压抑在我的内心，深深地折磨着我。

小时候，你会把我拖出去，扔在门口，放我一人在深夜空无一人的老屋门外嚎啕大哭，我忘不了内心深深地恐惧。我忘不了那个孩子，那个在年幼时被你深深伤害的，当时幼小的自己。你说你不要我了，你说就算我被狼抓去了你也不要我了，你说:"我今晚就是宁愿掐断自己的肝肠，也不会要你……"

   你放我一人在门口哭，我不知道我当时做错了什么，以至于你能发狠到那种程度……

   其实，我好像，也不对。也确实是……从小跟您的关系就极差。我们吵起架子来跟仇人没什么区别。

我骂你可以出门被车撞死，你生气的时候，能把我摁死在墙角，和妹妹俩人一起伤害着我……你顺手抄起梳妆台上的剪刀恶狠狠地说:"你信不信我等下就用剪刀歼死你?！"

其实，语言的描述是无法代替我内心深处对种种家庭生活中，历历在目的自相残杀和迫害，就如同我在内心深处已经尝试着理解你无数次了一样，可是我终究无法和自己和解，也无法和你和解。

我必须承认的是，我对你有赤裸裸的恨意。可是您不知道的是，我一生需要走多少路，做多少救赎的事情，才能挽回和重建我内心深处的人格，那个被你深深伤害之后，潜意识里面内化了当年幼小孩子人格，心智成长阻塞的自己。

我害怕去建立自己的亲密关系。你永远也不会知道，每当午夜梦回，我幻想出来的性关系中，我永远都是那个受虐的自己，我无法去建立和将来先生亲密的关系……就如同我站在你身边，我就会有一直被压迫感和焦灼感。

为什么？为什么你可以这样残暴？为什么可以这样对我?以至于我内心深处认为，成为您的女儿，是一件对我来说特别耻辱的事情。

尽管我内心深处也深深地知道，你也是爱我的。就如同我也深深地爱着你一样。

可是，为什么你会是这样子的?为什么你可以对我这样残暴？和你吵架的时候，你可以拖鞋操起来就往我脸上扇过去，年幼的时候，三天两头被你拖着扔进村口爷爷那个废弃了的干涸的粪坑……

你知道吗？这些年幼生活的片段潜藏成了成年后的我的人格，导致我独自面对生活，需要去发展亲密关系的阻碍，我不知道我爱得最深的人，是不是会像当初的你一样，那样残暴的伤害着我?

其实你不只是对我才这样的，你对哥哥和妹妹也是同样残忍的。你一生都在源源不断地倒吸着子女的能力，如同吸血鬼一般吸取着孩子们本应该用来发展健全人格的心理能量。

其实，妈妈，你知道吗？比起打骂，我更痛恨的是你的毒舌羞辱着我，其实，你不知道，每当放假回家，我跟你待在一起，我内心极其不舒服，从未安定过。

我害怕跟你吵架的时候，我出于自我保护的本能，变得歇斯底里，而你每一次都会在我变得失控和歇斯底里的时候，泄欲般不断地倾泄你内心同样源源不断的愤怒和出于本能恐惧背后想要的控制。你越是试图控制的，越是容易失控。

就如同你每一次都会在打我之后都会赤裸裸地强调:"你别以为我治不了你，我要你扁你就扁，我要你圆，你就圆！！！"

   是的，你一生都在试图掌控我的叛逆，掌控我，不让我出现半点叛逆和为人子女的惨无人道。就如同我一生都极其叛逆，试图反抗一样。那些恐惧，那些试图掌控破裂的亲子关系所需要的能量，全都一样。所差无几。

我不知道一个人到底要在年幼的时候经历过什么，才能变得像你这般残暴？

你内心深处对爱得恐惧和失望，对爱得乞求都源源不断地在我内心深处重演，在妹妹的身上重演……

你内心深处接受不了自己，而我也一样。觉得自己特别耻辱和罪恶。这种罪恶和耻辱感让我有想狠狠扇自己脸千万下的冲动，让我每次想起这些年幼往事的时候，内心的焦灼都幻化成躯体疾病，以及在无法和解的怨恨中，左右手指甲互掐，不陷进肉里不流血不停止的纠葛感……

你知道吗？当我开始第一次自残的时候，以后每当想起这些往事，想起你内心深处的凄凉，想起你嫁给爸爸之后，与家族亲戚之间的各种矛盾和恶劣的人际关系，想起过年回家，你无缘无故会在家里独自哭泣的凄凉，想起你一辈子都在源源不断地给妹妹精神催眠说，爸爸不喜欢她，不爱小女儿，而只是偏爱我……你内心深处的凄凉，不被人爱，不被接受，都是你内心深处已经深深受伤，不接受自己的人格向外的投射，而你把这些投射都向外源源不断地强加在你的所有孩子身上。哥哥不能幸免，妹妹不能幸免，我也不能幸免。

我知道，是的，我知道。我知道这些都不是你故意的。你只是没有爱得能力，确切的来讲，你爱得能力不够充足。你内心深深地缺爱，就如同我一样。

可是你知道吗？我真的很佩服你。佩服你敢于结婚生子的勇气，你知道，我可以指责你很多事情，指责你当年那样深深地伤害着我，可是这是不够。这些能量都不够抵挡我内心深处极度渴望爱和安全感。就如同你一样。

如同哥哥谈女友时，你会打电话跟我抱怨说他回家都不给你带夜宵，你会在哥哥创业，我高三即将高考的时候，把家里搅得全无宁日。终日惶惶而争吵不休。这些都是你被忽视的童年和早年极其恶劣的亲子关系造就了你的人格。而你又代际遗传到我和哥哥妹妹身上。

是啊！我恨你！可是你知道吗？我内心深处对你爱和恨是同样纠葛缠绵的。如果我对你作为身为人母的爱而绝望，对自己冷酷残忍到底，对世间的信，望，爱，没有半点期待和救赎的话，我相信，此时此刻，我是不会在四下无人的漆黑深夜独自一人蹲在操场的台阶上，跟你说这些的。

我知道，我会背负骂名，我会被谴责，我会被脊梁骨。就如同我这些年犯下的错误一样，在你们看来同样不可原谅和救赎。

可是，亲爱的妈妈。我是一定要写下这些内心深处对你的话。我其实一直都想些关于母爱的文章。可是我弄不懂母爱是什么？它可以是控制，可以是吞噬，可以是你常年累月加班加点为我打造幸福生活的苦累，可以是你为我买的衣服，陪我逛街，陪我打的每一通电话，可是为我买的冰糖葫芦而你自己省吃俭用从来不舍得花点钱在自己身上。你把你一生所能拥有的爱和能力都给了你生养的骨肉。而是我不争气，学习了那么多关于亲子教育，家庭治疗，心理咨询的知识，却救赎不了你，救赎不了自己，也救赎不了哥哥妹妹。

我眼睁睁地看着你这一生凄凉悲哀，可怜可爱又可恨。如果不是深爱，我想我们彼此都不用有那么多伤害。就如同陌生人一样，没有半点纠葛，谈不上爱恨情仇。

可就是因为你是我妈妈，我才会对你有如此深的怨怼和深深地救赎欲望。我才会花尽我多年来的心血，心力耗竭地偿还，改变和救赎。

是啊！我只有对你恨尽，怨怼消散。爱才会来。只有处理了内在的脏水，才能有爱的源泉，才能自造爱的源泉。可我不后悔我经历过如此惨烈又旷日持久的怨恨和救赎。因为我深深地知道，坚信。你是爱我的，你内心是深深地爱我的。就如同你爱妹妹哥哥一样。

面对同样都是瑕疵品的我们，我们是不应该对爱求全责备的。在这一点上，我们或许都应该无奈地承认:生而为人，我如此抱歉！

   我能接受内心残缺不全的你，就如同已经开始接受残缺不全的自己一样。我们接受和承认自己的残缺不全，不是耻辱。相反，这才是真正正视鲜血淋漓和不完善的人生和生而为人的各种人格的不健全亦或是瑕疵。只有在正视的前提和基础中，我才能去真正接受，接受你一生的因果我无能为力，妹妹的因果我也无能为力，哥哥的因果我也无能为力。每一个来到这世间上，都有他自己的人生的因果，缘分，爱恨和救赎与期待，创伤和愈合。我写下这些的时候，当我写下并且勇敢地承认，纵使我接受我深深地爱着，爱到骨髓里面去的人，我对他们来世一遭都无能为力这一事实时，并不意味我放弃了他们，不意味着我放弃，嫌弃，厌恶着我深爱的你们––爸爸，妈妈，哥哥妹妹。

 正因为我看得见你们的创伤，而我能在治愈自己的创伤之后，给予你们谅解，宽容和深深地抱持。这虽这么说，可是它需要我余生旷日持久的修炼。需要我不断地变得真正的坚强，勇敢、自信的面对人间冷暖，岁月蹉跎纠葛。而我相信我有这样的能力，我相信我能这样执着的去成长，去自我生长。去自我疗愈。重新去修补和改善自己的人格，去变得接受缺爱的自己，去学会承受不那么残忍而有着很多亲友、恩师给予我抱持的，这个我还深深爱着的世界。

妈妈，我不能说，我也不确定我此时此刻就能将人生二十二年来，关于原生家庭，关于家族之间的恩怨情仇，算计纠葛就此了结和清算消散完毕。我需要在余生漫长的岁月，不断地觉察，放下，学习，重生。

妈妈，我爱你！我爱你！是的！我爱你！是的！我深深地爱着你！是的！我深深地爱着你！这种爱是对于为人子女的本能，是人生二十二年的救赎，是不枉您此生含辛茹苦讲将我养育长大，从小和您的奶长大的爱得救赎……是我不枉我接受教育，疗愈精神创伤的回馈和救赎。是我不枉我此生敢爱敢恨，敢于直面内心鲜血淋漓的恐惧之后的救赎，所以得这一切都是爱得力量的救赎，是爱的力量的驱使，是爱与爱之间的回馈和对相爱的彼此深深地凝视和厚望……

   妈妈，你知道吗？我很感激你。我很感激你。感激你能把我带到这个世界上来，给予我完整的家，给予我特别完满和善的父亲和源源不断地无条件的父爱。尽管你们如此残缺，可我依然无条件地深爱着你们。深爱着我的家人，深爱着彼此。妈妈，我感激你，感激你把带到这个世界上来，给予我发达的泪腺和充盈眼眸，让我能看清这人世间关于家族代际遗传的缠绵纠葛，看到父母子女，我们生而为人的各种瑕疵和局限；看到我们内心的恐惧，看到我们内心深层的人格，看到我们这一生的爱与救赎，看到你对我惧怕，看到你此生的无能为力，看到你对我给予的深厚的渴望和期盼，看到你对子女骨肉的深爱，尽管这过程充满暴力管教，可我现在能接受，接受你的残缺不全就如同接受我自己也是残缺不全一样。我们的残缺不全不妨碍我们深爱着对方，不妨碍我的救赎，不妨碍着我……相反，正因为，金无足赤人无完人，正因为我们同样残缺不全，所以我要去修修补补，去修炼，去救赎，去爱，去信任，去相信，去坚持，去扶持，去原谅，去谅解，去疗愈，去放下对你的怨怼，去温暖你，去接受你……去爱你……

妈妈，对你的恨快尽了……对自己，对你，对所有我深爱的人的恨都慢慢消散了……请给彼此漫长的时间……请许与时间旷日持久的耐心……我深深地爱着你……曾经深入骨髓的痛已经化成了对你深入骨髓的爱……妈妈，等我回家……我爱你！

后记:

毫无疑问，我会把这篇文章发出来！因为我的敢爱敢恨是需要给予我最深爱的妈妈的。无论一路走来，二十二年的相互伤害还是……我只知道我开始不怕了……不怕被遗弃，不怕去建立亲密关系……至于别人怎么评价我，我的确顾虑很多，可是当我写到这一刻的时候，我真的无所谓了，我连对妈妈的爱恨都敢直面并且公之于众，我还有什么可以怕的?这些年我内心潜藏着多少纠葛和救赎的欲望和渴望，只有我自己知道，只有我自己知道我曾经历经多少深入骨髓的孤独和创伤挫折才能完成和放下这些怨怼……也不会有人全面完整的路过我的心路历程。因为这根本就不可能啊！

所以，有一两个人懂得，就已经足够。

我如此感激我此前人生二十二年来陪伴我一路走来的，那些完善优质的亲友，他们当中有些人已经是我十多年的挚友，有的是温和善良且睿智的心理学老师，心理咨询师……愿我此生福报多多都能馈赠与我生命中这些给予我鼓励，支持，谅解,陪伴，抱持，不弃不离的，我也同样深爱的人儿……正是因为他们的存在，才弥补了我的种种叛逆和不足……

那些在我痛哭流涕，无比丑陋之际依然陪在我身边的人，那些深夜护送我回家的恩师们，那些帮助我穿越漫长黑夜的陌生人……所有的所有……我都深深地铭恩且继承和发扬发展着……千阳感激你们……也对你们有深深地祝福和温暖的观视……我此前人生二十二年……在缺爱的世界里飘零太久，以至于叛逆反抗，敏感，害怕，纠葛……套用古诗词"十年来深恩负尽，死生师友"

吾之恩师，曾对曰:"若我此生无法与母爱诸多往事和解，必伤其他日亲密之人，伤及他日之家庭……"

恩师曾问:"汝可否出淤泥而不染……?"

千阳不才，愿许一生良善回答一个问题。

愿他日相见，重现吾天真灿烂之秀气，温柔坚定女子香。

最后，祝千阳二十二周岁生日快乐