2022年10月底11月初，关于立规则的结题逐步提上日程。因为本主题共修已经五十多次了，管理干部一致认为应该结题了。但有会员提出异议，说自己还没有弄明白规则主题是啥呢，怎么你们说结题就结题了呢！怎么就没有人拿我的话当话呢？(期间她有表达过这个意思）你们这样自顾自往前冲也不顾我的感受，真不想在这里待下去了！

当她这样表达的时候，会员群里不断有伙伴回应她，她也一来二往地跟伙伴们不断进行真实而坦诚的沟通。管理干部也以自己的方式跟她交流，结果也各不相同。在管理干部群，大家也各自发表了自己的意见和看法，但一致认为结题势在当为。还有月底了，主席嘉奖准备工作也紧锣密鼓的进行。此过程中，大家开始彼此激发，触发了许许多多的创造活动，最出彩的当属欣赏环节。过程大约历时一周时间，又经过周四沙龙后的淬炼，各种各样的碰撞可谓一波三折精彩纷呈应接不暇。我也经历了一波三折的心路历程。下面是我在会员群分享的部分内容:

早上起来看到群里，继敏，春梅，丽霞都在这个用语音或者文字在表达自己，也看到这个有好多的红包儿，哎呀，这一次这个领红包儿领的太顺溜儿了，连想都没想，看见红包儿就抢，真的是在这里能够感受到，这种场域的安在安定和安全。我不用想什么，我不用做什么，我也不用表现什么，我就可以踏踏实实的去拿我想要的东西，就是这样一个感觉。我看到雪春给我发了红包儿，是不是抢了我的红包儿？我还不知道哈。哈哈，哎呀太棒了，我本来是说，想发一个十个人的红包儿，我记得咱们群里是十个人，但是不知道怎么忘记了，咱是11个人。我正好儿也领不了自己的红包，就想着再给自己发一个，结果发现发出去还是领不了。一切都是最好的安排。它就想让我这份爱能够在外多去流动，多去那个回流，回流回来的那份力量那份能量会更大。谢谢雪纯，感恩雪纯中奖。也感恩我自己中奖了，真的是中奖了。在青春驿站，我从2019年的一月份加入，(咱们青春驿站是2018年的12月份建立的），我就觉得，我其实是跟青春驿站一起长起来的。真的是特别感恩这个分部。一开始的时候，分部里头也是各种状况，从开始的时候二十来个人，没有三两个来参加沙龙的。那把我给急的，我当时就想到处抓人去。开始管理干部也是古齐锣不齐，我就怂恿人去当管理干部。反正感觉就是这个分就像我的一个家一样，我看到哪儿需要什么，我就到处去抓去，真是急的抓耳挠腮。没有人参加沙龙着急，没有人领角色着急，管理干部职位不全着急，没有老树根或我以为的老树根不履职也着急。反正没有啥我都着急，就觉得什么东西都快点儿把它搞齐了，搞完美了，搞完整了。那样我才觉得爽，那样才是一个分部，那才是一个家，那才能让大家在这里有足够的空间充分的去成长，才能把这个家里当个安乐窝一样的去享受，去自由自在的做自己。好，谢谢雪纯的刚刚好，我刚刚听了你的第一条语音，对，刚刚好！

哎呀，我接着说。我今天先把自己说爽了再说。

我想我真的是需要一个时间让自己在这个地方回忆一下我跟这个分部一起走过的路程。这也是春梅带给我的感染，春梅对我对我的看见和欣赏，给到我一个激励，给到我一个感染，让我想去看看我自己走过的路。真的很感谢，感谢春梅，也感谢雪莲。雪莲昨天在沙龙后那样一个激动激昂的表达，让我感受到那样一份激情一股青春的动力。我真的是看着她的那个状态也品着瑜瑜在一开始扔炸弹的时候那个状态，我感觉到，我要的其实就是这个，我需要的家的样子也是这个。不是说这个家就一定要风平浪静，一定要和谐完美。不是的，我们在一起就是用自己的真心去碰撞真心，用真情去碰撞真情。这样才是有活力的，这样才是有动力的，这样才是有生机的，这样才是一个活泼泼的家。不是一个完美的家，也不是一个十全十美的家，但是它是一个充满活力充满力量充满了激情充满了无限创造空间的这样一个家！天呐，我真的是，昨天我就看着大家在那里说，在那里让情绪情感碰撞激荡，我心里真的那个美呀[呲牙]！我发现，原来我以为我想要的那个和谐完美完整的家，其实只是我的一个自以为，一个镜像反应。真正感染我的让我感受到家的力量的，或者是说我真正需要的，就是当下我们大家一起创造的这样一个家，就是充满了信任，充满了这样彼此的一份看见，一种流动起来的那种爱。不是说你给我三两，我还给你四两；你给我半斤，我还给你六两。不是的。而是你给我我给她她给下一个，你给出了一些这样的，我给出了一些那样的，我们给出了自己各自拥有的，这样就共同创造了一锅石头汤，维护了一个能量场。在这里，我们可以拿取我们需要的东西，又给出去自己的拥有的东西。在这个巨大的空间里，能够容纳到每一个人。在这里，真正自由自在的去创造，去想要，去实现自己在现实生活中特别期待特别渴望但是又很难实现的那一部分。这样的借假修真，让我真真切切感受到了巨大的能量和活力。就像继敏说的，这一周就是动荡不安，但是又充满了希望，充满了激情，充满了活力！

我也在被这股能量冲击着，忽上忽下忽左忽右。我看到了我自己成长的部分，我看到我能够允许这股力量由着它该发生的样子去发生了。我没有着急，我很享受在其中的这样一种状态。然而没有想到，这股力量涌动着涌动着就勾到了我的一些卡点。从最初瑜瑜把”炸弹”扔到群里以后，我发现第一个回应的是继敏。因为她刚来分部不久，我其实害怕季敏接不住，有点儿担心。如果她俩闹起来，或者是有什么冲突，我作为老树根，我作为大姐，我作为旁观者，我作为家里的一份子，我要如何去回应？那会儿我心里有一些急躁，有点儿担忧。但是因为这件事情离着我还是稍微远一点，觉察到了，也就放下了。我知道我在担心，我害怕冲突，我怕他俩打起来，我怕接敏接不住这个情绪，我很怕纪敏离开。我看到纪敏在我心中的位置了，就是在某些点上我有点儿依赖继敏，我很希望继敏在这儿，我希望在分部里看到她活跃的有活力的带着热情的智慧身影，我很期待她带来的这股新的能量。看到这一部分，我也挺欣喜的，这是收我收的第一个礼物就是:一害怕冲突，二我看到我可以依赖别人。我依赖别人的样子也很好。这样的感觉也不错。这也是我善用资源的智慧显现。我也看到我的担忧，害怕这个优秀的伙伴离开，希望咱们这个场域的能量更足更高涨一些。这些期待和希望也没什么，这个也是我的正常需要，我看到了，那就挺好。这是第一个阶段。后来看到继敏不仅接住了瑜瑜的这股力量，还以此把探索的触觉伸向了自己的内在，加上丽霞的倾听共情，她三个人的这场戏排就完美落幕了。没有我的事儿了，这个事情就结束了。对，事情结束了我就踏实了，我也看到我的觉察和关注还是在解决事情的层面上。看到只是看到，没有了对自己的评判和指责。这也是我成长了的部分。再后来看到春梅在表达，她有回顾自己的心路路程，我也猜到，当然是我的自以为哈，有可能她们是有私聊过，聊的时候有一些不顺畅，就像昨天雪莲在说瑜瑜的时候，瑜瑜说你都堵住我了！对，瑜瑜很敏感，而且表达很清楚很有力量:你堵住我了，我不高兴了，我不想听你这样说[发怒]，你们的想法感受是你们的，我有我的想法感受，你们并没有没有理解我，我想要你们看见我自己的那份感受，我要你认可我自己的那份感觉，我想要我自己的那份想要，不要把你们的强加给我！哎呀这个挺有意思的。在这儿，我就看到瑜瑜那个力量，真的是透过屏幕就冲击出来了。我真的是很高兴看到有这样的一股力量在里头搅动。它可能会搅动某些伙伴心底深处被压抑住的一些东西，我想挺好，那就让子弹飞一会儿，飞到哪儿算哪儿。在这里我意识到了自己的信任，就是相信伙伴们彼此之间的这样的一份坦荡坦诚，有彼此的相信，用一颗敞开的心去激荡彼此，会创造出成长的场域。对，不是说你要去帮助别人，而是说在事情发生的时候，我看到了什么，感受到了什么，我发现了自己的一些什么。这些新的探索才是带给每个人的意义。我觉得挺高兴，那就让子弹飞，谁的子弹来都可以，谁的子弹都可以在这里飞，碰撞一下，爆炸一下，炸裂点什么，都没什么关系。这是我的第二个阶段。这个阶段里我能够把心稳下来了，看着这些子弹飞，真的是看着子弹飞，我没有回应，我也没有过多的参与，但是我在关注着，我关注着这些子弹的力量走向和炸点，看得很过瘾很爽。

到了第三个阶段就有意思了。我被搅动了，被勾住了。在管理干部群，一开始是春梅说咱们给雪莲个奖吧，雪莲从担当管管理干部以来创意不断，付出了大量的精力和时间，包括给我们制作这些精美的奖状，组织排版提炼语言，需要很多的心思和心力。其实春梅这么一说的时候，我心里就有一些羞愧出来。就觉得我作为老树根，我没有去表达我的一份看见。我看见了吗？我看见了，但是我没有表达。当春梅表达出来的时候我觉得我自己失职了，作为老树根不就是应该给予管理干部更多的欣赏和看见吗？不就是要来支持管理干部的吗？我怎么就没有做到？我怎么就没去表达？看都看见了，为什么就没有去表达呢？我想到生活中也是会这样的。特别是跟老公的相处:我知道你对我好啊，我也对你好啊，我也用我的行动告诉你我感受到你的心意了呀！就是没有想到用语言去在当下反馈。这种这种模式是一样一样的。这个点就是这样被春梅给触发了!

刚刚看到瑜瑜在表达说“我是不是太直接了？”。是不是太直接了？那你太直接了有问题吗？有什么问题吗？你看你这一直接把大家给搅的七倒八歪的，多好，多么热闹，咱们分部从来没有这样热闹过，这是彼此的一份坦诚和信任，真的挺宝贵的瑜瑜。为什么我想到把勇气奖给你？不是说因为你弱，你没有其他的奖状，要拿这个奖状安慰你照顾你。不是的，我是从内心欣赏你的那份直接勇敢，以及这个无论如何要主张自己的意志无论如何要把自己说明白，无论如何要表达自己，即便是别人对你好心好意的回应，你都能在伙伴没有倾听共情到你的时候，依然会给出自己清晰的那份表达。这个真的很可贵，特别宝贵，在我来说是这样的。这可能是我需要的。好吧，我的需要的也是需要，我达成了自己的想要。其实我准备还有第二个奖的，因为当时雪莲说每个管理干部有两个名额。我是老树根，并不属于管理干部，但是我在管理干部群，就近水楼台先得月混进队伍里了。这两个名额，一个给了瑜瑜，另一个是想继敏的。我觉得她俩一开始这个对子结的就特别好，一个能够去勇敢的清晰表达真实的自己，另一个就是界限划得特别帅，明白我的情绪属于我，她那样为什么引发我了的情绪波动？这份内关特别打动我。可是接下来几天我不断地被事情搅动，身体也有些不舒服，所以就犯懒放下了。因为我看着继敏自己走得挺顺溜的，也没有特别需要我的支持的地方，这个事儿就利利索索地撂下了。因为只有两个名额儿，我也没想用多太多的名额儿，但接下来的发生就让我难以淡定了。管理干部群里沸腾了！雪莲春梅还有咱们的主席，都在那里互相的欣赏，高昂的情绪一浪高过一浪，看着那些大段大段的文字，开始我真的很欣喜，觉得咱们青春驿站终于有了青春期的那份张扬那种激越的力量在了！就是我特别能感觉到这份力，欣喜着这份力量。这才是一个青春期孩子，一个青春期宝贝应该有的那个样子！真的是特别的高兴看到这样的状态呈现。然而，当这股浪潮涌动了一天之后，我心里涌起一种莫名的不舒服。就是看着那些文字，大段大段的文字跟我没有关系，我离这股浪潮越来越远的时候，我感到我被忽视被遗忘了。但我没有去表达。也没有想到要去表达，想着过段时间就好了。我没有重视这份情绪。也看到现在我的状态:如果不是带着刻意的觉察，真的就很容易忽略自己的感受。这样到了第二天的晚上，我有一个同桌儿互练时间，就是我参加一个伙伴的读书会，周一和周三练习。她很主动时间固定，我觉得挺好，到点她就会联系我，不用我操心。要是我去联系的话，我可能就很容易废掉了，要不被什么事情打搅掉，要不就担心点不合适给人家添麻烦。我就不不再去做了。那天打电话她说她没有想好分享啥让我先开始，我想我也没有什么要分享的，那就说说我的这个不舒服吧，看看这里面到底隐藏着什么。我就说你看我们管理干部，在这儿尽情尽兴，这么群情激昂的去在那儿创造去玩儿的时候，一开始我是特别高兴的，但是到最后不知道为什么就感觉不舒服。你们在那里转着圈儿的彼此欣赏，我在哪儿？怎么就没有我的事儿？我本来也是一个发起者，也是一个倡议者，怎么大家玩着玩着把我给遗忘了？怎么就没有人看见我？老树根儿也是人，妈妈也是人，我也需要一份看见，我也需要你们表达对我的一份爱。其实当时我就觉察到自己的想要了，但是我就没有去表达。有两个原因，一是想要的意愿没有那么强烈，不给就不给吧，没有什么了不起的，我不要了还不行吗？第二一个，就觉得我是老树根是妈妈，怎么能跟孩子们去抢食儿去？我怎么能跟孩子们一般见识？我作为老树根作为妈妈，我就是应该看见他们，我怎么能跟他们在一个水平上去争去抢去要？那你也太没有水平了！这怎么可以？这不乱套吗？妈妈就得有个妈妈的样子，你不能跟孩子一个样。你得拿着端着点。咋好意思跟孩子们要东西？我被身份给箍住了。作为老树根，我不能跟管理干部群去要，我只能服务于他们，我只能支持他们。如果要的话，我也要回到会员群，作为普通的会员去要。其实都没有想到，在妈妈的位置上，其实你也可以要的，你是可以跟孩子们要爱的。爱是彼此的，不是说妈妈就是爱孩子，而不可以跟孩子表达自己需要爱的需求。我跟那个伙伴说的时候，那个伙伴的倾听共情能力也很强，她就是说你作为老树根也好，作为妈妈也好，你也不容易，你也挺挺努力的，你也做了很多事情，你也是发动者倡议者，你也是行动者，怎么就没有人儿看见？谁不需要看见，谁不需要被爱呢？当她说到这儿的时候，我的泪就哗流下来了[流泪]，我就觉得很委屈很憋屈[流泪]，就觉得作为老树根也好，作为妈妈也好，其实首先我是一个人，我有人的基本需求，我渴望被看见，我也渴望被爱，我也渴望被心疼[流泪]，渴望被抚慰。我就一下子想到我和妈妈的关系了。我觉得妈妈不应该跟我要那么多，总是在那里要，让我不堪重负。我都已经给不出了，我已经很难很难了，我都已经连自己都顾不了了，都快活不下去了，可是妈妈还在那里要啊要！不给吧，我也觉得不应该，不懂事，不孝顺。给吧又确实给不出了。我都要累死了[流泪]，下了夜班回去，然后做那么多的事情。上夜班的时候很累很累呀，一夜脚不沾地的，脚肿的穿不下鞋，腿都跑麻木了，都没有知觉了，都好像不是自己的了。下了夜班回家，洗衣做饭打扫卫生，还得自己蒸馒头，没有洗衣机，用手洗衣服洗床单被罩。哎呀我的天，我就觉得都累昏过去了。我不想不活了，一下子扎到地下死过去算了，活不下去了，太苦了[流泪]。真的是太苦了[流泪]！那副担子实在是太重太重了[流泪]，我担不动了，可是我又不知道我如何的把那副担子卸下去，我还是在那硬扛着，我一边干活一边流泪，我多么希望妈妈能看见我的眼泪，看见我的疲累，看见我的疲乏，能主动的让我停一下，主动的给我一些关心关怀关照:闺女，你歇歇吧！我看到你累了，你是不是困了，是不是上班很累没有休息好啊？你去睡点儿觉吧！我多么希望我的妈妈能主动的来关怀我，能主动的看见我，能够主动的给予我一份关照，给我一份关怀，给我一份爱。妈妈，我希望妈妈主动的跟我: 闺女，你休息一下吧？我看到你累了，我看到你困了，我看到你需要休息，那些活不重要，你很重要。那个活可以不干的，但是我不能把我的宝贝闺女给累着。我多想听到妈妈这样跟我说呀！在这里我看到我跟妈妈关系里那种“妈妈不应该跟我要，妈妈不应该看不懂我的需要”。妈妈如果跟孩子要的话，那这个孩子就太背负了，他背不动的。因为对妈妈天然的爱和信任会令孩子盲目把自己交托于妈妈。所以我不敢跟我的孩子要，我也不敢跟其他人要。这个模式是一样的。我看到了自己的背负，我看到了自己把自己的选择全丢掉了，而把这个期待来转嫁到他人身上。妈妈对于我来说也是他人，我自己才是我最最亲近的那个人。可是那时候没有自己，我就是妈妈的，完全没有界限。——我找到了这个结:就是妈妈不应该跟孩子要，不管是我的妈妈还是我作为妈妈，是不应该跟孩子要的，否则的话很会给孩子造成很大的负担和压力，甚至是压迫压榨。因为我感受到的是那样，当然这不是真相，这只是我的感受，这只是我的解读，这是我作为孩子没有划开界限、没有拿回自己的选择权的结果。那时候没有先去尊重自己的需求，满足自己的需要。是的，我有权利有义务先去满足自己，也有选择去满足妈妈。这是我又一次收到这样的礼物，我又一次回到和妈妈的关系之中，去看和妈妈的那份链接模式、互动模式。谢谢雪春的共情，真的共情到我了！是的，我特别需要妈妈的看见我需要妈妈看见我的那份艰辛，看见的我的那份劳累，看见我都已经熬不住了，你是妈妈呀，你是我最亲最亲的人，我是从你身上掉下来的，你怎么就那么木？你怎么就那么呆[发怒]？你怎么就那么一根筋[发怒]？你啥也看不见的。你是妈妈，你是妈妈，你是妈妈呀，妈妈就应该有一个妈妈的样子，你就应该为孩子撑起一片天地，而不是完全的忽视、看不见这个孩子，让她那么艰难，让她那么劳累，让她那么艰辛！这是我对妈妈的期待，我也同时把这份期待给到了自己，让自己背上了这个沉重的包袱。我也看到了我跟妈妈这样一份粘连关系的时候是没有爱的。我的付出里没有爱，妈妈的忽视里没有爱，我们没有办法让一份爱流动起来。其实爱一直在。对，我那么愿意去满足妈妈，那是我对妈妈的一份爱；妈妈把家里的事情交付我处理是对我的一份信任。她相信我做的能够让她满意让他舒服，那份信任里是对女儿的一种爱。虽然爱真的是一直在，但是我们用了这样的方式来相处的时候，我们谁都没有把爱给出来，我们把事情都做了，可是我们没有爱，真的是没有爱！好伤心啊！谢谢菊林一直在这里陪伴着我，谢谢你，我感到很温暖很踏实。真的是这样，那天跟那个伙伴在交流的时候，我真的是哭了一鼻子。但只是一鼻子，没有现在这样，一鼻子一鼻子的哭，真的是一鼻子一鼻子的哭[流泪]。天呐，我觉得我真的是太不容易了，深切地渴望得到那份妈妈的爱，想通过做事情，想通过让妈妈满意，让妈妈来看见来实现这份渴望，然而那种表达方式就已经是异化了。那样的表达方式没有办法让妈妈看见。我也看到了在和妈妈的关系中我自己的责任。对，其实我的表达和回应方式也决定了妈妈回应我的方式，亲子关系是两代人互动的结果，既不是妈妈单方面的，也不是这个孩子单方面的。看到这一层我释然了许多，也解脱了许多。就是我不再那么去怨恨妈妈。

上午分享的时候儿，正好是小孙女睡觉儿，没分享完她就醒了。在分享过程中非常感谢菊林、雪春、瑜瑜对我的陪伴和共情！也谢谢菊林和春梅的回应！特别能感受到在家里被大家爱着、包围着、共情着、链接着的温暖和陪伴！觉得先前那个孤单的自己找到了家，找到了依靠，甚至还有可以依赖的对象。比如说志珍、雪莲。我一直是被志珍引领着走过来的。当我着急四处去抓人参加沙龙的时候，我记得志珍就说，哎呀，场域的力量，不是哪一个人的力量，伙伴们能来则来，每个人修好自己就是对场域的贡献和维护。她的那份淡定和从容，瞬间让我心安下来。后来第一次选择当分部主席的时候，也是志珍作为老树根对我鼎力相助呵护托举和支持，让我能够在主席的位置上，在大风大浪面前还能够去稳住自己。感谢志珍一直以来对我的这一份引领和护持！而雪莲对问题一针见血的洞见，以及她那种自然而然散发出来智慧，以及后来担当管理干部之后的那份激情那份创造热情，真的是特别感染到我，我对她也很依赖，觉得有些事情会愿意找她去说。在关系里头可能会有投射。我看到我对雪莲的投射，更多的是对于妈妈的投射，就是我希望她像妈妈一样懂我理解我关爱我。但志珍就更像是父亲充当着引领的角色。所有的共修伙伴儿们，其实就像兄弟姐妹了。因为我有两个孩子，在两个孩子之间经常会像雪春那样充当判官，充当法官，充当和事佬儿。结果发现两面不讨好，我没有办法儿去平衡他们的关系。听雪春的分享，我就看到我自己曾经的那个样子，或者现在也经常会有的那个样子，觉得挺好玩儿的。生活就是这样的，真的是一家有一家的难念的经。

那我继续接着说我的心路历程哈。

就是当我看到妈妈的那份爱，并终于相信妈妈的那份爱一直在的时候，其实这中间儿又发生了一件事情。周二的时候在管理干部群我看到锦亮和春梅给我写的奖状了。那些温暖的看见和欣赏让我感动让我激动让我心动。我看哭了！被看见、被肯定、被认可、被欣赏的感觉可真好啊！心里好轻松好愉悦好畅快！同时我突然发现，周一的时候我看大家都没有看见我，我是那样的失落。没有表达就没有爱吗？没有看见就没有存在吗？这里依然有“信”的问题。看见了才信还是信了才看见呢？比方说雪莲没有表达丽霞表达雪春表达，我信她们心里有我吗？我是信的。是因为信了锦亮春梅才信这个集体中的每个人还是我本来就对不同的人有着不一样的信任度？在看到锦亮和春梅两个人表达的时候，我突然强烈地意识到，我是在伙伴们的心里的，伙伴们没有把我忘记，只是在某个时候某个当下没有表达出来而已。而那份爱就在那里，不增不减，不离不弃。对，只是没有表达出来而已。所以周三我就跟我的同桌又做了这方面的梳理，让我真真切切看到感受到那份爱。我的爱一直在，我在爱我的妈妈，我用牺牲自己满足妈妈的那种方式在爱妈妈；而我妈妈是用信任我，交托我做事情的这样的方式来表达她对我的爱。突然就真的相信了那份爱，就感受到了那份爱。向上的也好，向下的也好，包括我对孩子们不敢要求，不愿意去要求的时候，我也是出于一份爱，我不愿意让我曾经感受到的爱的背负传递给孩子。其实背负跟爱又何尝是因果关系？它只不过与界限和规则有关而已。当我能够把界限划开，爱是爱，事情是事情，我的需求也需要被看见被重视，每个当下，我需要做什么，我决定做什么，我是有选择权的。当我看到这份选择权，并且愿意为我这份选择去担当责任的时候，背负就不存在了，我也不会产生那样的深深的委屈和憋屈感了，也不会陷入那种被压迫、被逼迫、被压榨的受害者感觉了。看到这一点，我想我会越来越重视自己的感受和需要，也能够敢于尝试跟孩子们建立一种新的关系，不再害怕去要求孩子，不再评判自己的期待，不再压抑自己内心的渴望，活出一个真实的活泼泼的生命！