刚看了你的空间照片，如你下午看我空间照片一边翻一边忍不住笑，用两个字来形容那个时期的你:傻屌(´-ωก`)还是现在看起来正常些，褪去了稚嫩青涩混合的sb气质，多的是无处不散发着成熟的男性魅力。可能正是因为，你是我心中所期的模样，还有磨合期后你仍对我无尽的宠溺，才会牢牢吸引我的目光心驰神往，从而想长久的在一起、谈一场不分手的恋爱。（关于不分手的恋爱的由来，是那阵波叔出事的梗，谈恋爱吗？坐牢的那种）我们只恋爱，不坐牢。(≖‿≖)✧
原本对彼此的交往并不抱太多希望，一直是顺其自然的态度。毕竟不再年轻，踏足社会多年经历风雨的洗礼善恶好坏混淆一片，对感情虽抱有幻想却不会沉溺其中。可能这就是你说的佛系如我，因为曾经被伤害被辜负不得不紧闭心门，因为心里塞满了心事不得不小心翼翼收藏，因为一系列的环境导致我的深度交往障碍。纵然我总说喜欢你想你爱你相信我们会在一起，也免不了我低落时的阵阵怀疑和不安情绪。那时的我，更多的是给自己打气，给你安慰，给彼此坚持下去的信念。
是你用满心满眼的爱意融化了我，是你的细心呵护时时陪伴以及给我的安全感感动了我。 你能准确记得我大姨妈的时间，在我疼痛难受时比我更心疼它，你不会一句多喝热水简单了事，而会给我买姜糖水喝，给我买姨妈神器戴着，给我买中药足浴包泡脚，还时刻逗笑我缓解我焦虑的情绪。你说特别喜欢和我一起散步，有好多好多的话说，走多远都不会觉得累。我也喜欢被你牵着手放到你的口袋里取暖，时不时地说到兴致盎然时我会绕到你面前抚摸你的脸求亲亲要抱抱。还有最爱看你宠溺我时的眼睛，爱意无限。
我们的爱情，从来不是你送我几克拉钻戒我送你上百万豪车的高调秀，而是简单的两个人，相互懂得彼此成长，一起漫步，一次旅行，哪怕同吃一桶泡面都幸福无比。因为有了你，我的心再装不下任何人。
随着我们感情的稳定，过了你受不了我间歇性犯病的时期（能挺过来属实不易^O^），也体验过我的各种虐心事件（你:我靠，那不是虐心，那是真扎心），所以再作我也作不出天际，就这点鸡飞狗跳的把戏已被你掌控其中。
翻了翻我的备忘录，记满了去年发生的对我来说很深刻也很重要的事件（从没告诉过你，是不很惊奇:)）。我的记忆力不好，只能把它用简短的方式记录下来，每次想你的时候，或者你惹我生气的时候我就翻出来看看，增加美好的回忆和对你更深层的爱意。虽然我知道你并无心惹我，都是我自找烦恼，但自从外强中干的我被你深度挖掘后越来越小女人情绪，爱生气，爱任性，爱跟你撒娇要亲亲求抱抱。这哪像我？这就是我！一个在你的爱里肆意妄为欢呼雀跃的小女人模样。
我习惯并享受在你为我制造的爱里自在畅游。可近期，你因工作变动心情低糜，而我也深受其害。我知道你肯定满腹委屈，对自己失望至极，不想说话，也不想见人。说起来，这两个月里总是隔三差五的突发事件，估计你的心像蹦极一样忽上忽下，我也云里雾里跟着紧张兮兮。只是没想到事情会发展到这个地步，我惦记你又没办法陪在你身边，那种焦急感真的很不好特别不好。我只能让自己忙起来，舒缓焦虑的情绪让自己好好的同时不给你增添负担，给你时间平复情绪安静下来，等着那个阳光快乐的你早点回来拥我入怀。
其实、这几天我的内心也发生了变化。我在想、好像自从认识我你都没有好事发生，反而越来越糟。从你发烧感冒，到t手术住院，到你因喝冰雪碧突发疾病，到你脚踝扭伤，再到工作等一些列。是不是我克你？或者是我吸收了你所有的好运气让你这般不顺意。又或者老天不喜欢我们这般粘腻，想方设法把我们拉开距离。当我想到那个曾经以事业为重的你，自从遇到我后几乎把所有的时间和精力都用在我身上最后得到这样的结果时，我犹豫了，我怯懦了，我觉得罪魁祸首的人是我，是不是我们不该在一起？
如果时间倒退，你还是那个为了工作拼命的你，凡事都会冲锋陷阵而不会有后顾之忧，你还是大哥眼里最重视最信任的得力干将，你还是同伴里最耀眼最让人羡慕的风云人物。可是因为我的出现，一切都变了。你对工作懈怠了，你没有时间会朋友了，甚至有时你会为了我拒绝和大哥去应酬。一切的一切，皆因有我的存在，你又那么顾及我的感受，不想让我失望。
近半年你说过好多次想多赚钱想带我去嗨带我吃好吃的满足我优渥的物质条件，虽我从未对你有任何物质要求。你说就是因为我对你没有这类要求，你才想把所有好的都亲手给我。只有我快乐，你才会更快乐。呵，你看这就是男人和女人，女人要的从来都是可以有爱的人的陪伴，而男人想给的总是用物质来满足爱的人。明明工作和爱情就不可能兼得，为什么要抗衡让不可为变可为。你想要事业就得奋力一搏，你想要爱情就享受亲亲我，凡事没有两全，只能顾此失彼，只要你有最想要获及的欲望，那么两者关系必然会失衡。
你说你对爱我的要求一直很高，没法接受失信于我的承诺。承诺是什么？不过是一块镶了金边的抹布。承诺太虚无，我不要！当你亲口告诉我这个已定的事实时，我压根都没时间考虑我、我们该怎么办。我知道你特别难过，本能的我用很多看似温暖的字眼劝慰你，而实际我都没有办法快速的去平衡和转换自己，我根本没你想的那么淡定！
想起爬山那天你还说，我的愿望你都记在心里尽力帮我实现努力陪我完成。现在我觉得我的愿望岌岌可危，这不要紧，我可以等，很久不见你我也可以忍，但我绝对忍受不了连陪我的时间都要压榨。你说白天给我大把的时间不够？其实你并不是陪我的时间多了，而是给你的家人。白天我也要上班，晚上我又早睡算起来只有不到一小时的时间。除去你要打球要健身要陪xh干这干那，我的时间也所剩无几。我承认我小女人我自私，我的小心思就是有你在有你陪，我可能做不了你背后那个默默付出无怨无悔的女人。
你让我多理解你，好、我理解，从头到尾，从开始到现在我一直都在理解着，理解你的苦楚和难处。可是谁又能理解我一下？没人！我到底为了啥？更可笑的是，突然有刹那我居然想你一直是为了哄我开心我们只不过是很和谐的p友。诸如此类的负面情绪纷至沓来，压得我喘不过气来。我又把自己禁锢在狭小的空间里，你沉浸在曾经的时间自由里，我却因不安的情绪开始自虐。我玩游戏，我健身，我加班，我装作很忙不让自己有一刻闲下来。可一到晚上我的心空落落的，一遍一遍听《唱给她听》，越听越想你，然后止不住的流眼泪，忍不住，太委屈。白天佯装的快乐，晚上终于可以卸下来，找不到能安慰的人。我应该又到每个月那个日子了，我也需要关上心门安静的一个人当个哑巴。
我们曾约定，我们俩如果有一个人不好，那么另一个人必须要好好的，这样至少有一个人是正常思维去考虑问题去做决定。反之，两个人都心灰意冷，钻进牛角尖里，关系只会冷却，至此在相爱的道路上越走越远，这非常不利于我们的感情。
我真的好想和你在一起，不敢去想没有你以后会怎样。你给了我那么多的美好甜蜜，我因你的存在而时刻洋溢着快乐，眉眼带笑喜形于色，只有内心感受到的才是最真实的且毋庸置疑。
四月伊始我就说这个月我们都不好，没想到一语成谶。即便如此我还是想陪你渡过这次难关，好坏在此一劫。当然，如果你还愿意。My superman,加油！
实际写于4.25晚
