《拨开云雾见朝阳》小序

海边到底是怎么样的呢？打小住在肇荷的我再熟悉不过了…

我叫欧阳晶曦，也许父母想让我生得活泼开朗些吧，便给我起了这个名字，可事与愿违，我偏偏是个内敛的种儿。

我最最讨厌的就是和旁人打交道，却唯独那一缕骄阳，令我心神往之。虽说内敛，但我尤为喜欢太阳，沐浴在阳光之下，似乎所有阴霾都被扫去，留下的只是阳光在空气中留下的记忆证明，是多么温暖，多么温情啊。

可哪一束光是真正属于我的呢？这便值得我倾尽一生去探索了……

我这讨人嫌的内向性格倒也不是与生俱来的，还是得追溯到我六岁那年。往日都是妈妈在学校门口驻守，这天却是外婆来学校接的我。本以为只是妈妈医院要加班，临时决定让外婆来的。由于从小是外婆带大，我和外婆无话不谈，我兴高采烈地向外婆炫耀着一天内老师奖励的小红花，分享着一天里和同伴玩耍的点点滴滴。奇怪的是，外婆只是悻悻地笑着，稍显慌张，道：“囡囡真棒”我问外婆家里是不是发生什么事了，她说没有，只是刚赶来学校还没缓过气呢。就这样搪塞了过去。

回到家中，一片沉寂。妈妈在沙发上蜷坐着，不断抽泣。爸爸不知是不是还未下班，不见踪影。我放下书包跑过妈妈身边，轻轻抹去滞留在脸颊上的泪水，小声的问：“爸爸是不是又发脾气了？”

妈妈扭头望向我，霎时眼眶变得更红了，哭声也从抽泣转向了放声大哭。我知道，爸爸病又犯了……我不能去指责他，毕竟他也身不由己，情不由衷，他也是被困于风暴的漩涡而无法脱离的遇难者，而我与母亲只是在这场风暴结束后侥幸存留的幸存者。我见状只好展开双臂搂住母亲，不断摩挲着她的后背，希望能给她带来一些精神上的慰藉。她哭着，外婆也哭了，她走前来环抱着我们母女俩，我知道，她定是心疼自己女儿了。

就这样三个不同姓的女性搂在一起不知过了多久，直到太阳不见踪迹了才缓缓松开。

那是我第二次见母亲哭，第一次还是在我不小心走丢的时候。妈妈郑重其事的跟我说：“曦曦啊，假如爸妈要分开一段时间了，你会跟妈妈嘛？”我很诧异，但好似又在意料之内：“嗯，我跟您。”我知道这里的分开是什么意思，我也知道这个选择将意味着什么，但我不犹豫，因为我知道妈妈只有我了……

可我只有六岁啊，我只是个乳臭未干稚嫩的孩童，哪里真正明白分离是什么啊，可我只想爸妈好好在一起啊。我心中的太阳啊，你去哪了？

万幸的是，他们最后还是没有离婚。甚至感情更加亲密了（我不记得为什么了）但是由于我步入小学，并且成绩不好，总是倒数，这让父母头疼得很。本来是不打紧的，但我偏偏有两个成绩优异的堂哥表姐。无形之下，对比来得强烈且自然。

也许是迫于家族压力，我二年级开始拼命的学，可我甚至不知道我为了什么而学，当时看来，那一定是面子了。

功夫不负有心人，三年级下册我直接奇迹般考到了年纪第二，老师和家人都替我开心，但是我心里总是空落落的，似乎少了些什么。所以我想去看海，想让海浪告诉我，我该做什么？

从幼儿园开始我便学习钢琴，古筝，美术，小学时加入羽毛球和英语周末基本没有时间和同学朋友一起出去玩，这么忙到底为了什么？

后来我十岁了，我有了个弟弟。母亲也不幸得了产后抑郁。那时我不懂啊，我只知道母亲不开心了。我想帮她，可我不知道该怎么办。弟弟的出现转移了大部分家庭的关注，值得庆幸的是，他们不怎么管我了。不幸的是，他们不怎么管我了。弟弟的出生表示着，餐桌上最后一个鸡腿不再是我的；我不再是被优先考虑的那个了；我成为了一切不幸背后的撺掇者。真是可笑，但又无可奈何，我紧紧保护的太阳最终还是黯淡了。

初中刚开学成绩依旧优异，但到了初二逐渐开始力不从心。我开始焦虑，觉得自己好没用，尽管我知道我不应该这样想。。。可能软弱的人就该被世间遗弃吧。

我爱上了手工，我很享受刀尖轻柔略过画板透出阵阵红光的样子。真的太美了，似乎就像我那重新燃起的太阳，它又开始照耀着我，很温暖很温暖……

这还是被发现了，果不其然，我被痛心疾首得骂了一顿。妈妈似乎不太喜欢我的作品，果然没有几个人能欣赏我这美丽的画作，我就是天生的画家。我不在乎，只是我以为我会得到安慰，看来都是我臆想出来的罢了。

我亲爱的太阳，你在哪呢？

后来我总控制不住地流泪，感觉世界已经没有值得我去为之奋斗的了，我也不再去找什么太阳了，我真的很累……

我开始折腾自己，当然也顺带折腾者家人。我是不是病了？我以前不会这样的。一天我真的忍不住在房间待了大半天，妈妈估计受不了了，朝我喊了句“你不要再作了！”

这句话直创我本已满目疮痍的心灵，我不知道，原谅我最爱的人竟是如此看我的。这不是最打紧的，后来我偶然得知，父母有过把我过继给舅舅的想法。这是觉得大号练废了，准备直接练小号吗？真是我活十几年来听过最可笑的笑话。

本以为我的人生就该是这个样子了，直到他的出现，我再一次看到了我的太阳……

—尽请期待—