这两天真的是疯了，恨不得在脑门贴张纸写上“我要找对象”，再加三个感叹号表达内心的急迫，真是太难看。上个月还在写“不结婚”的命题，好像打脸了？虽然总是间歇性发疯嚷着要找对象啊想谈恋爱啊，但内心其实并没有多少期待，从来没有这么迫切又强烈地萌生出“一定要快点找个喜欢的人啊”这种想法。
曾经喜欢的人，就真的是情到深处无怨尤那种少女纯粹而炽烈的喜欢啊，所以才在感情与自尊双重受挫之后画地为牢，一个人自怜自艾地演独角戏，犹如牢笼困兽。讲了无数次也写过很多回都过去了我忘了，骗过所有人，自己都信了，天天叫嚷着找对象，却又每次冷漠地对试图接近的人说“不”，“麻烦让开”，再独自回角落把伤口撕开看它流血腐烂，痛苦呜咽，可能是变态吧。不是不相信爱情，也不是不相信他人，只是不信自己而已啊，没有办法对任何人说清楚那种感受，就是放任自己完全沉浸在自我否定与怀疑中，看起来好像积极向上乐观开朗，实则内心一片荒芜。
像我这种性格极端，情绪多变的人，是真的不知道怎么才能处理好两个人的关系啊近了太热情，远了太冷淡。哦还有那种一不小心就能把身边所有男生变成拜把子的本事。一直抱着“年少浪迹天涯，年老采菊东篱”，“谈恋爱不如暴富”诸如此类的想法，顺其自然地过活着。反思了好久，这次大概是被自行车撞了有个小姐姐给我说“女孩子就该娇气一点”，我把这句话发给朋友她们的一致反应都是：别吧你又没有男朋友，然后“找对象”这个想法就在我心底生根发芽疯狂地长成参天大树了？也可能是最讨厌的冬天来了，每到这个季节总会有各种幺蛾子情绪出现。
这么多年来是真的把感情清理地太干净利落了全身心地在阴影与失意中耗着，当我好不容易鼓足勇气打开门却发现外面空无一人，所以才突然很害怕。可能是怕自己真的要失去心跳加速的能力吧，怕永远遇不到互相中意的人，怕真的不会撒娇温柔了要一辈子糙下去，怕开心无人分享难过无人诉说，怕……才会迫切地想要一个人来证明，来肯定我，让我知道这世上总会有人独具慧眼，让我知道我还没有失去那种一腔孤勇爱人的能力。
这一次，我保证不急功近利。但我其实是个很容易退缩的人，再也不是死皮赖脸胡搅蛮缠的年纪了啊，所以别让我等太久可以吗。
