无翅鸟（1）
春天的阳光打在谢蔷惟的脸上，很美好。我们又在X镇活了一岁，多么不可思议。谢蔷惟穿着长袖的校服外套，我也一样，只不过他整整齐齐的，我将外套的拉链拉下，风一吹，就在我背后像个自由的翅膀一样扬起。
我说先不要回去吧，他点点头。通常这种情况，我们都是去看看庄稼，看看稻田、麦子、番薯叶，或者去看看海，就一条街道的路，直走，就是我们镇上的海，永远是深蓝的，偶尔发黑。浸泡着每艘大船。
那里是盐一样的气味，还有一种腥，像舌头割掉的那种腥。靠近岸的地方永远有闪闪发亮的鱼鳞片。
看到海，我首先想到的不是鱼，或者船，我想到的是我跳下去可能会被淹死。
我和谢蔷惟去海边走，一直走，走到刷红油漆的水泥桥上，我就是在这里第一次见到谢亮，见到他亲着我姐姐的脸蛋，眼睛亮得厉害。一路走来，都是死鱼一样的海风味。我们停在桥的尽头，一个硕大的圆形石面，我们就在这中间，有着护栏，已经无路可走，再走就是海。
从这里可以看到远远的轮廓，建筑物的轮廓，还有树木。大船。近点是被人遗弃的勉强用厚泡沫做的船，还有木板块。还有些零碎的石块，潮退了就露出来，还有不知道是谁的单只拖鞋。
阳光照在海面上有一瞬间还是漂亮的，闪闪发亮，飞鸟梳理着翅膀上的羽毛，眼睛发红。风在这里极其的大。谢蔷惟的头发柔软，飘得像波浪。
我指着前方的海，我们站在渡口的地方，往下有石梯。我说：“海的那一边是什么？有人吗？”
“有人，那里有一个岛。”
“真的？”我虽然是这个小镇里的，但从来没有出过外面，也不清楚外面。我没有钱。
“你看，这里就是售票的地方，时间到了会有船来接客。”谢蔷惟的声音。他的手指着上面的广告牌子，“星渡岛，八点，十二点，两点，五点，20元一张票。里面有个著名旅游景点，星海湾。”
“嗯……你去过吗？”
“没有。”
我仔仔细细看着谢蔷惟，他的肩膀、脚。
我们俩依旧一样的个子，可我的脸凹得厉害，我的眼睛那么小，而谢蔷惟的眼睛就是一整个眼珠子，夸张的双眼皮。我曾说，谢蔷惟啊，你的眼睛那么大，是不是看到的会很宽？是不是天和地都一起看得到？
谢蔷惟笑笑，他盯着我的眼珠子，他肯定看不出我的眼珠子有多大，因为我的眼皮又厚又肿，都没有露出眼珠子的轮廓。我的眼睛狭长，笑起来像是没眼睛似的。他问我看东西难不成都是一条缝，我说我什么也看得见，宽的。他说，我们一样啦。
他的眼珠子再大，和我看的东西都是一样的。一样的……天空是一样的遥不可及。
无翅鸟（2）
“星渡岛会是个什么地方呢？”我问。海水锋利般地亮，突然好想逃离这个小镇，跳下去也行，后来想想这种想法挺可怕的，“远吗？”
“不是很远，上面写着一个小时就到了。”
我和谢蔷惟的校服都在飘，不像鸟了。他问我想去吗，我没有答声。我不喜欢说这种多余的希望。我不想落空。
“回去吧。”我说。
“哦。”
我知道谢蔷惟回去后，会得到他爸的微笑，他妈的嘘寒问暖。而我只会看到我妈板着脸，凶巴巴地问我去哪里了。这时候，我要是顺便告诉她学校要交什么书费。听见什么费用她一定会大发雷霆，“不是交了学费吗？”
“这个是例外的，因为开始六年级了，所以要买很多练习题册。”
“买了你会做？多少钱？”
我真的讨厌对我妈说出价格，向她拿钱，就是一分钱我也觉得痛苦。因为我妈摆出的脸色就像要掐死我一样。我艰难地说：“一百五。”
“什么？一百五，不买不买！你当我银行啊？你要是考得好就算了，你的成绩单都是藏着的，见不得人啊……”
要是以前，我姐姐问的话她一定二话不说就给，就像现在她说“就你读书用钱多”一样，其实我姐姐用钱才多，只不过我姐姐是班长，是三好学生，是各种课题代表。而我顾心尚，一无是处。我顾心尚，一脸晦气。
我和我妈的战争永远是越打越响，越打越有力，水深火热，一触即发。况且我是那种情急之下找不着嘴巴的人，她把我打得天昏地暗，我就歇斯底里地把我爸和我姐的事情扯出来，就那么将名字打在她的脸上。我知道我妈如今最讨厌这两个人的名字，尤其还来自于我的嘴巴，仿佛我在揭她的羞，撒她的盐，事实上的确如此。
我就是在煽风点火！我恨不得她暴跳如雷！
我希望她气得不行！气得心脏疼！气得啊啊叫！当然，也意味着我会被她打地疼得不行。我会变成像个动物一样嗷嗷叫。可我不管，有时候就是被打得出血，我也要反咬别人一口。何况我妈更年期大关快到，她就是故意冲我身上出气。
她总是没完没了地对我生气，一句不相干的话她也可以扯出自己的气。她就是个怪物，抓着我的胳膊，掐着我的脖子。尤其她染了现在流行的金发，睡醒头发就会爆炸一样，背地里我叫她金毛狮王，尤其她打我的时候，我就会叫成狮子怪。
母老虎。甚至更多更多别的。
于是，2010年的夏天，依旧热播着《还珠格格》《情深深雨蒙蒙》的夏天，天空蓝得触目惊心。夏天还是夏天，阳光万年不灭，我们家却早已经悄悄失去了我爸我姐。而留下来的两个人，整天兵戎相见。大打出手。血溅三尺。
我妈生气得冲我扑过来，每天的生气原因都是大同小异的，我顶了嘴，或者，我瞪了她。我就是白眼狼。我就是罪大恶极。我需要钱的时候，她就说我那么贪钱，干脆去做妓女！
这时候我二话不说就踢了一脚她，她拿了个拖鞋拍我，我们家的拖鞋总是很脏，因为我们家的地板大脏了，总有蟑螂走来走去。没办法，我们家堆满了可以回收的废品。
我妈说总有一天，我顾心尚是会死在她手上的，而我也疯狂地说：“我恨你！我讨厌你！我恨你到死！……一辈子！要么你现在杀我！要么等我以后长大有力气了有能力一定会杀了你！……我发誓我永远不爱你！我长大后一定要向你报仇！报仇……”
她咬牙切齿地咬得响亮，那种恐怖比我的一时嘴快还要汹涌，她大叫：“顾心尚！你嘴巴是从下面长出来的？”
我根本不懂得她在说什么，有好几次她说到要把我下面晒干了，煲汤，那是我们广东或者只是我们这个地区特有的不堪入目的脏话。听到了会让我情不自禁地想吐。
我觉得她应该打死我才对，以绝后患。因为我真的恨她恨得计划着未来如何杀掉她。这个世界上我最恨最想杀掉的人，居然是我妈！
有时候她打我，我反抗不过来，我就瞪她，我的眼睛又尖又窄，我瞪得她暴跳如雷，她指着我的眼睛，“顾心尚！你别用你爸那副嘴脸看我！”
我瞬间明白了什么，我长得越来越像我爸，像一个我妈讨厌又憎恨的人，于是这张脸哪儿也不好，哪儿都像死有余辜。
无翅鸟（3）
电视上的小燕子还在拿刀练武，嘻嘻哈哈的声音从电视机里传出。我就怔了一下下，这一次我很想逃。
我真的很想离开。很想像一只鸟一样飞走。
于是当我妈冲我火速扑过来时，我就已经飞快穿好了鞋子，我敢肯定我穿错了鞋子，或者穿反了，可我没有时间管，我夺门而出，奋不顾身跑上楼。
我说一下我家的地形还有细节，我之前说过了我家是需要供的商品房，每一层都有两个面对面的单元，总共六楼，没有电梯，只有宽大的石楼梯。楼和楼是连在一起的，所以天台是共用的。比如我这里是Ｄ幢，我跑到宽大的天台，有各种各样的出口，我可以从Ｆ幢或者其他的下去。
我每天的逃跑方式都是一样的，我妈追打我的方式也是一样的，我就冲楼上蹬，不往别的地方逃。我拼命蹬，她就在我身后追我，拿着衣架子，要么就是一条比我胳膊还要粗的木棍。
我跑得比她快，她永远离我六个阶梯，气喘吁吁地咒骂我。我一边跑，一边流泪，其实这时候我往往都是带伤的，不是左胳膊就是右胳膊。像个在战场上冲子弹雨的战士，要么死，要么就是死无全尸。
她蹬到天台的时候没找着我的身影，我已经从另一幢楼下去了。其实我跑也没用，因为我最后还是要回家，要敲门，以前我姐姐在家的时候，她总是在门外放一碗饭给我，在米饭上夹着满满的肉，留给我的。故意留给我的。然后，我的眼泪再也藏不出来。
我姐姐说：“等妈气消点我再叫你，至少不会打得像生气时那么重。”我一定非常乖巧。我的膝盖发作了，疼痛了，除了姐姐不会有人发现。
如今姐姐不会来了。不会救我的。因为她抛下我了。
她不会偷偷开门，偷偷给我饭吃。现在，她不会心疼我了，不会为我哭了。不会说，心尚啊，忍忍吧。
心尚啊，忍忍就过去了。
心尚啊，不要怕，有姐姐在呢。
心尚……心尚……
现在，我被她抛下了。她要去属于自己的地方。可我属于什么地方？我为什么没有翅膀？
我看着天台上方的天空。我不知道要去哪儿，有时候你真只觉得，你是不属于这个世界的，那朵云，也比你有安身之处。
我是孤零零的，没人要的。我没有亲人。曾经是除了姐姐，就没有亲人了，现在，真的在十分痛苦的时候也想不出一个人来。只是嗷嗷叫。只是疼痛。流泪。可怜巴巴。又想铁石心肠。办尽恶人本色。
像电视那样，我被孤独的沙尘包裹，没有人愿意经过，没有花朵，春天，只有漫无边际的尘埃，还有夸张的蜘蛛网。
学校那边各种排挤已经令我十分痛苦了，而在家，又是一种又一种的痛苦在堆积。我哪儿都不对。我不知道要去哪儿了，我在这个熟悉的小镇痛不欲生。
有时候我就独自坐在红石桥下，看着各种各样的飞鸟，想象自己要飞起来了，这种时候内心勉强好些。
如果我有翅膀，我就不会落地，我会当个无脚鸟，永远不能停下来。我会永远在飞。可我没有翅膀，我只有饿得凸起骨头的后背。
无翅鸟（4）
我就快要死了。
我妈绝对是想把我杀了，我一点也不怀疑，她一直在我的耳边灌输着我的生命是她给的，她有权可以杀掉我的理论，甚至，她常说的，顾心尚啊，总有你一天你会死在我手里的。我深信不疑。
所以，当我真正栽在她手里的时候，我不动了，我知道徒劳的。为什么要有着多余的自然行为呢？为什么我要流着多余的泪呢？像待宰的牛羊流着多余的泪呢？像河一样的眼泪，像眼泪一样的悲伤。吞噬我。疯狂吞噬我。接受了。我全盘接受了。
她肆无忌惮的棍子，打在我皮肉上，我在门外像要死一样，没有了姐姐，我还想等谁救我？
我不想将肌肉绷得紧紧的了，让她打吧，我累了。我相信，我没有所谓的未来，一定有着一条肥硕贪婪的虫子，狠狠地吃掉我的肉。然后只能等待着腐烂。恶臭。
有的虫子，是一辈子都不能变成蝴蝶的。
好痛苦。并不是肉体的疼痛。而是一种无尽的绝望。
我把自己抱紧，我那狠心的母亲还觉得不够，我之前哭闹，现在我一动不动，可接着我又要哭又要闹，并不是伤口又多了，而是逼不得已。我的害怕超出了疼，所以我只能歇斯底里，像个神经病一样。因为我妈居然将我装进麻袋里。还要将口子系上。那个麻袋曾经装过番薯，里面还有地里的泥沙。
太害怕，所以我拼命抓，像电影中将活人做成木乃伊一样挣扎，我撕不烂这破麻袋。我听见我妈说：“看你怕不？我就不信找不到治你的法子！顾心尚！今天你死定了……”
声音像包裹我的麻袋一样密不透风。浓郁的黑暗。
要死了吗？
要死了吧。
终于还是走到了最后一步。
一个人。孤军奋战。孤立无援。
顾心尚她啊。最后。痛不欲生。心如死灰。
无翅鸟（5）
我想外面一定很明亮，阳光灿烂到把天空照得清澈无比，云朵软乎乎，街道上发着滚烫的热光，树下是凉凉的风意，叶子一串串地扇动。树与树之间的罅隙飘动的阴影，像锋利的牙齿。飞鸟轻盈地路过这里。
我什么也不知道，我觉得自己要死了，我看不见，就算有一点明亮我也因害怕看不清。我瑟瑟发抖。我还嗷嗷叫。我真的以为自己不是人了。我不知道言语，不知道喉咙该叫出什么。
我只是以为黑暗是所有的一切，所有的本体都是它，而我被它纠缠着。
我的痛苦、悲伤、绝望，是我身体里的一切。我在麻袋里扯来扯去，曾经在电视里看到装进麻袋的人，后果都是被人卖去南洋当苦力，小孩的话就打断手脚，弄瞎眼睛去当乞丐，或者更惨点就挖出值钱的内脏卖给别人。我的脑子里有想过这一些，尽管抓我的人是我的亲生母亲。
我不能呼吸，我的鼻涕把鼻子堵住了，我张着口也因为喊叫而喘不上气来，有一刻，我觉得装在麻袋里的人不是我。她已经死去了。
一个终于死去了的女孩。
可我实在害怕。我本能的鬼哭狼嚎得把我妈弄得更心烦了，她抓着那条棍子冲麻袋上打，嘴巴里咒骂着什么，但被我的哭声掩盖了。我很肯定它一定打在我的身上，就那么“哗啦”的一声，一定用力地冲我打来，我还用嘴巴疯狂喊着，像头只会嘴巴厉害的伤狼，嗷嗷叫。
事实上，我并没有感觉到痛，尽管有棍子打下来的声音，我的皮肤却没有跟着疼起来，要是打了就算是在麻袋里我也会跟着疼的，况且我的皮肤早就有伤口更是敏感到不行。我除了感受一点点压力，就是那种温暖的压力。让我觉得很安心，就像被人抱着一样。
那种熟悉的，像姐姐抱着我一样，她会说，心尚啊，姐姐在呢。
我一定会哭的，那种撕心裂肺的哭。我会说，姐姐，救救心尚。姐姐，心尚好害怕。心尚好想姐姐。眼泪肯定一大串的，水汪汪落下来。
我听见我妈“啊”了一声，像那种被袭击一样不知所措的声音，断断续续的“你……你……”一直吐出来。很吃惊。
可我不知道她在吃惊什么。
随后，袋口被解开。外面的光芒一点点流过来，渐渐亮堂堂，刺眼的光线渐渐散开，直到我的眼睛已经适应这种亮度。我听到我妈的声音，就知道不是我姐姐了，如果是我姐姐，我妈就会声嘶力竭地大叫，像突然疯掉的人一样。我妈曾经对我说过，要是能够再看见顾宁静，她会杀了她。不要脸的骚货。
我有些失落，却又心猛地一阵乱跳。我妈刚才说的是……谢蔷惟，你瞎搅和什么。
我马上抬头，焦距一下子就定在谢蔷惟漂亮的脸上。
“……”
无翅鸟（6）
什么叫做奇迹？就是我明明什么也没有说，什么也没有想，当我需要的时候，你便来了。
——顾心尚日记
无翅鸟（7）
漂漂亮亮的脸，好看的五官，柔软的轮廓。那种美，是令我泣不成声的。那种夸张的大眼睛，正在紧巴巴似的盯着我。像可以把我的心脏揉成水似的。
这就是谢蔷惟。
他正在将我从麻袋里拉出来，看着我满身的伤痕，一条又一条，密密麻麻，还淌着血珠，其中皮肉搅在一起，我哪儿都没有一处好的。都是烂肉。我的头发乱糟糟，脸上都是湿漉漉的泪水，还粘着头发，鼻涕还掉个不停。我太狼狈了，不过一直以来都是这样。我已经习惯了，谢蔷惟没必要用那种目光看着我。
这就是顾心尚啊。
我想站起来的时候，我才注意到谢蔷惟白白嫩嫩的皮肤上有一条伤痕，我把嘴巴张得合不起来了，那道伤口还是滚烫的。新鲜的。在左手臂上，还流着血液。
我从来没有见过谢蔷惟身上有什么伤，他总是那么细心，连磕磕碰碰都没有过，更何况是人为的。除了这一次。
一直以来被人宠爱的谢蔷惟细皮嫩肉的，皮肤像雪一样的白，所以那一道血痕在他身上是多么触目惊心，以及让多么我目瞪口呆。
我想谢蔷惟一定是从门外听见了我的惨叫，那种可怕的声音像要死了一样，于是他奋不顾身就出了门，连鞋子都没有穿，我注意到他是光着脚的。他看见我妈正在拿一条夸张的棍子，那种木匠丢掉的坚硬大块的棍子。而她脚边是一个大麻袋在扭动着，里面是装着一个人，一个叫顾心尚的人。她大叫，她挣扎，她痛苦。
她妈正在将那条粗棍举得高高的，准备用力打在麻袋的某一处，可顾心尚在疯狂扭动着，不知道是某一处即将受苦，也许是头、背、胸口，或者更加更加疼痛的地方。就在千钧一发的时候，谢蔷惟甚至连想都没有想，就那么扑到麻袋上，胳膊侧着的地方被木棍用力一挥。
他只是抱紧他怀里的顾姐姐。
“别害怕，顾姐姐。”
他的声音，在夏天像风一样吹过心脏。
我知道他一定也很疼，知道他抱着我，挡了那一棍。我知道我妈的力气一向不轻，就是在往死里打，往肉里摁。可谢蔷惟甚至不知道自己流着血，只是对我温柔地笑，像小花朵一样。他说着：“顾姐姐，没事了。”
“……”我的眼泪顿时就直线下坠。
我看不清谢蔷惟美好的脸来，还有他身上的伤口。心脏又暖又酸。可我却责备谢蔷惟他说：“谢蔷惟你来干嘛啦？你不要多管闲事！我身上的伤痕多一条少一条都一样，反正都分不清的了，你不同！与你无关！你干嘛白白被人打啊！”
“你傻啊……谢蔷惟，你才是真正的……大……傻……瓜……”
我讲话的时候一定是泪流满面的了，才让谢蔷惟掏出纸巾让我擦，他说：“顾姐姐，你叫得好可怕。”
“你走开！我不需要……”
我刚想推他，突然听见他说：“我好担心你。”我看着他那副女孩巴巴的脸，我就想笑。我可是去过鬼门关的人，我可是在大刀下逃过的人。我连刀都挨过了，还怕这小小的棍子？
事实上，我的确害怕。我害怕的不是疼，而是那种死水一样的黑暗，没有风，没有阳光，没有任何的希望。不是死，是无依无靠。是不知道怎么好。
“谢蔷惟你不要来搅乱！顾心尚这死丫头我还没有教训够嘞！……”说话的人是我妈，她再次摆出要打我的架子来。谢蔷惟为了不让我妈打我，迅速地将我的头抱在他的怀里，用背部把我整个人挡起来。我什么也看不清楚，我只听得见他急促的呼吸声。
谢蔷惟……我们没有翅膀飞起来……
我们抬头只能够看见牢固的围墙，还有巨人宽大的身体。
我抽抽鼻子。
听见有人叫“小惟小惟”的声音，我就知道是谢蔷惟的妈妈付晓，那个个子高高瘦瘦的大美人，除了嘴唇不红，她身上都是白亮亮的。她总是穿着文艺的裙子，扎着干干净净的背后辫。温柔漂亮。
她的声音像水一样细腻，“你怎么打我儿子呢？”
我看见付阿姨眼泪都要冒出来了，心疼地看着谢蔷惟白白嫩嫩的皮肤上唯一的一道血口子。
无翅鸟（8）
我就知道他妈从来都没有打过他，而谢蔷惟挥手说没事。
我妈在那说：“是你儿子突然跑过来的，怪我干什么，他自己不长眼睛啊！”
“那是因为你要打顾姐姐！”谢蔷惟的声音头一次那么响亮，我听得心都飘了起来。我妈扯着我的手，故意说：“我打自己的女儿跟你什么事！走开！我打死她也是我的事！”说着，我妈又冲我胳膊上拧。不知道是不是有人在，我故意叫得比平常还要大声，“哎哟！疼死我了！”就像继母一样的情节。
就像我是可怜巴巴的角色。
好可怜。好可怜。我顾心尚好可怜。
很多很多次我都有问过我妈，我究竟是不是她亲生的，她有时候会说是捡的，你是被人丢的，不值钱的，没人要的，我好心养你你还想怎样？不然你就饿死了。
那么。太庆幸了。
那时候的我真的想快点找到丢掉我的母亲，因为现在这个假母亲是巴不得我死的。可后来有人跟我讲，我可是亲眼看见你妈生你的，在凌晨六点生出来的，天还下雨。那个人是接生婆。
她说我是难产，一生出来就想要我妈的命。
这会我信了，我顾心尚没有什么继母，只有一个想杀我的亲生的母亲，因为我从她肚子里冒出来的时候，就想要了她的命。没成功，只是疼得她说生个屁啊！屁都不生了！我一点都想不知道我爸妈的爱情史，只知道我妈年轻时不懂事，入了我爸的圈套。
我妈说过，没结婚之前我总以为结婚很好玩，等结了，才发现这一辈子就完了。还以为很年轻，谁知道生了个孩子，还要生一个，自己就老了。
在我眼中我妈真的没老，她就是一身力气，全滔滔不绝地用在我身上，打我那一下，我一点想不出她是个妇女，简直就是个男人。谢蔷惟他妈心疼得没完没了，吹着伤口，皱那眉，好似有人要了谢蔷惟的命一样的夸张。她又看我，我是遍体鳞伤，烂皮烂肉的，反正皮肤糙。我没什么。
付阿姨大惊小怪地冲我妈喊：“你是不是当妈的？有见过你这样打女儿的吗？”后来从嘴巴里啪出她要是生了女儿会怎样细心呵护。
其实我知道怎么细心法，看谢蔷惟就知道了，她一定把谢蔷惟当宝贝养，他是那么掌上明珠。我就是他的反面对比。那时候我已经默不作声了，我妈也撒手不管，自己往家里走了。我被谢蔷惟他妈邀请到他们家坐坐，帮我们处理伤口。
那时候我的伤口多得让谢蔷惟他妈没眼看了，她问我疼吗，我说不疼，她又去看她家宝贝儿子哪儿还伤着没。我看见谢蔷惟看着我。他总是楚楚可怜。还怯怯的。当然，只是我的眼睛没见过这么水灵灵的男生，下意识地觉得矫情。做作。
我都没有喊多少次疼呢。
因为我自己，就是一团恶。凶。蛮不讲理。丑恶的嘴脸。我习惯了海水是臭的，那么，就连河水也是臭的。所有的，都是臭的。承认别人的美好，实在是太讨厌了。
我的自卑感一冒出来，我就觉得一切都很恶心。恶心恶心。怎么看都恶心。我真他妈恶心……可真的，就在知道谢蔷惟扑过来替我挡棍子时，我的心头一次热了。鼻子酸到五脏六腑。
他的眼睛像一淌河水，哗啦啦流过我的视线。
“妈，你帮顾姐姐弄，她是女生，我不疼。”谢蔷惟让付阿姨到我身边来，付阿姨看看我，然后笑着说：“小惟他啊，就是喜欢你这个顾姐姐，他疼你比疼我多了。”
我低下头，为自己刚才的坏思想而惭愧。我这个顾姐姐，一点也不像姐姐。他这个假弟弟，倒有模有样的。
