吃乃肉身存在的基本。简单的吃，简单的排泄本是生物的本能，在人类社会，却被意识赋予很多意义。
四肢发达，头脑简单。
只有一个吃心眼。
宁愿撑死人，不愿占着盆。
锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
孔融让梨。
让长辈先动筷子。
有好吃的要一起吃，不能光想着自己，否则就是自私。
滴水之恩要涌泉相报。
从小被家庭，学校教育，学到了一大些饮食道理，饮食规矩，感恩教育，但是长大后却发现这一大套剥夺了饮食原本简单的快乐和自由。感恩之情讲真没有多少，还有很多记恨在。
作为家里的老大，需要做弟弟妹妹的榜样。有吃的要让着弟弟妹妹先吃。在一次吃罐头时我没有按捺住馋嘴，多吃了些，被父亲批评说“真替你丢人，替你害臊。”
在一次去邻居家，邻居阿姨做的煎饼让我吃了点。我妈正好来邻居家看见，我嘴里鼓鼓囊囊地，指着我说，又吃嘴了！不是不让你吃人加东西吗？！
姥姥每次生日，围坐一圈，妈妈让我们三个小孩说祝福的话，然后评论一番。我感觉紧张的不行。聚会吃饭成了我害怕的事情。
小时候挑食，这不吃，那不吃。或许开始是对食物有喜好，后来发现也是惹妈妈生气的办法。五年级以后，突然感觉自己用不吃饭来气妈妈，肚子不干，就在吃完饭后偷偷吃。
我家有一个说吃相难看的词叫“下作”。这个词把我抓住了。我生怕自己表现的下作，在饭桌上总是矜持到紧张。在正餐中间，就偷吃，偷吃家里的水果，面包，还有一些可以吃的东西。甚至上了大学，外国的堂姐回来买了一包巧克力，我放在被窝旁边，睡觉熄灯了，还一块接一块的吃。我觉得我很下作。
在做饭这件事上，我有爱好，也有无奈。清楚的记得小学二年级，我看到大人炒鸡蛋无比的神奇，我觉得我也能学会，很兴奋。我和妈妈说，我喜欢炒菜，妈妈说，放屁，别胡说八道。我感觉我在说我喜欢一件坏事，妈妈为何这么说，我现在猜可能是怕我当家庭妇女，将来没出息？上了小学五年级，我就跟着菜谱，以及对父母平时做饭的观察，做五六个人的饭基本没问题了。刚开始是有成就感，后来发现停不下来了，如果我哪天不做饭，我就害怕被批评，我暑假休息，大人们都上了一天班很辛苦，我不做就感觉到自己很不好。我感受到了苦，忍。
妈妈说姥姥看大我，我可要好好对姥姥。这让我不敢反抗。我一直到上专升本去保定，才离开姥姥。在姥姥家住着，十几岁的时候，有舅舅的朋友，或者老乡谁的来看姥姥，我就像一个大人一样，给人家烧菜做饭，请人家吃饭再让人家回去。我很累，我觉得我真的好累呀！我不知道自己为什么如此。我知道除了我是一个好孩子，还是一个不快乐的孩子。
家里的剩饭爸爸妈妈都要吃掉，哪怕稍微有点味，只要没有坏肚子，不舍得倒掉。
有一次，蒜苔涨价，因为爸爸把蒜苔的尾巴在炒菜时扔掉了，妈妈在吃饭时把桌子掀了。
禁止吃的贪婪，禁止浪费食物，禁止只想着自己。
吃饭前不能乱吃，该吃饭就吃饭，不饿也要吃。
筷子不能插在米饭上。
关于吃，脑子里浮现的是妈妈严厉的，沉闷的，愤怒的种种表情。
这一切都被时间写进了我的记忆。虽然记忆会撒谎，可是感受仍然影响今天的我。意识到这一点，我才发现，在离开妈妈之后，进入学校，进入社会，我的饮食做了所谓的改进，其实是潜意识做了反对妈妈的事情，来舒展自己受委屈的心意。比如，想吃就吃，不管到没到吃饭时间。做饭花费那么长时间很烦人，吃饱就好。都是对妈妈的不满发起的抗议。
在自己也成为一个母亲，才真正感受到自己力量的缺乏，无法幸福地去为孩子做一顿饭，一做就受害感十足。糖爸做的饭我也无法赞美，对于食物，厨房，餐桌，我不知何时放了一层屏障，失去了感受力，变得愈发麻木无趣。
离婚后，做饭成为硬性任务。我重返厨房，菜场。记忆把我带回到从前，我懂了，这一切，都是让迷失的我重返我自己，而检验的标准就是我的感受力。将再一次感受到食物的美好，生活原本的样子。
