《陪读妈妈》，据说是夺了收视冠军。套用高晓松的话，仅靠冷冰冰的数据去衡量一部作品似乎显得铜臭味十足，因为作品的意义，不是数据，而是它为社会带来了什么，给人们的生活带来了什么。

不用看这部剧，也很容易知道故事讲的是谁——就是陪孩子读书的妈妈。妈妈是每一个人再熟悉不过的亲人，高雅可至古诗词当中的“慈母手中线”，接地气可至街头巷尾妈妈们的家长里短，关于妈妈的故事，其数量、其分量大概均不亚于爱情故事之数量、分量。但今天，仍有这样一个故事，引发我们的思考，在更新迭代速度前所未有的这个时代，让我们驻足，让我们感兴趣，其魅力何在呢？

我想，其中的魅力，就在于“陪读妈妈”是这个时代的产物，讲述的，是这一代妈妈特有的、无可逃脱的问题。

时光倒回建国前，妈妈们当不可能面临这样的困扰，因为在那样的时代，妈妈的职责就是陪伴孩子，孩子在陪伴中长大，不管贫穷富贵，起码不会孤僻偏激。

而现在，随着时代的变迁，妈妈们可以有自己的事业追求，生活压力也无法容许一个妈妈只能做到相夫教子。妈妈们要独立，要事业，要尊严，妈妈们不能做附属品，那原本男尊女卑的铜墙铁壁终于被敲碎，即使不致全然倾颓，至少也给了妈妈们探索世界、追求自我的空间。这是任谁都兴奋的，因为不言而喻，原本每个人都应该是自由而平等的，没有任何某一个体或某一群体有资格妄自尊大，认为自己可以凌驾于他人之上。天平倾斜，不及时调整回平衡的状态，最终的结果无外乎玉石俱焚。

当我们欣喜得发现，男女两大群体的天平，终于能够较之前达到相对更好的平衡时，我们发现，这世界上，真得没有绝对的好坏，你不信都不行，再好的事情，一放在生活当中，总能产生方方面面的影响，而不单只是好或者坏。

这便是，我们所说的，如果一切都那么顺心如意，故事怎样继续呢！

今天的妈妈们，几乎每一个人都面临着和《陪读妈妈》中丁一一的妈妈——李娜同样的问题。

我们绝大部分人，都是自己辛辛苦苦挑灯夜读考上大学，找到一份不会饿死自己的工作，到差不多的年纪结婚生子，而这个时候，基本就是自己工作三五年的状态。这个状态，我们经过大学时期以及工作之初的迷茫，能够基本确定自己要在怎样的行业安身立命，经过积累有了一定的经验，不是社会最底层，但财富自由遥不可期。我们担心自己年幼时的那些梦想都成泡影，一生都要琐琐碎碎而庸庸碌碌，要学着往高处一点的地方爬，这样活得才不会太憋屈，需要的太多，而能做的却似乎充满有心无力。逼自己戒掉娱乐，努力上进，想要工作能有一些起色，而不是永远低级重复，因为几千块的工资被别人随意支配自己的生命。我们努力了一些，似乎偶尔也得到了回报，但离自己的目标依然相去甚远，于是，我们自己鼓励自己，要更努力，更出色，可是，这个时候，当我们刚刚能够自律，刚刚清楚自己的方向，刚刚明白再做些什么就可以向前跨越一步，孩子出生了。

那是自己的孩子出生了啊——年龄也到了，感情也稳定，总不能不要自己的孩子吧，所以知道她的生命就在自己的生命中的时刻，虽然有那么一丝丝的闪念犹豫，还是告诉自己这是有生以来最开心的事情，尽一切努力迎接着自己和孩子共同的未来。

可这时，我们发现，自己心里装了另外一个再也放不下的人，他所能带来的感觉，比爱情的梦幻更美妙而结实——怎么会有一种感觉既美妙又结实？可是，那的的确确就是美妙无比而又结实无比，那种感觉不是飘忽不定，不是心跳加速，是你整个心稳下来了，你哪里也不要去了，你觉得那小小的生命体，就是整个世界。他会让你的心产生强烈的知觉，让你的心哭，让你的心笑，让你的心疼，让你的心暖。可能爱情是，你看着别人，会转弯联想到自己心上人，而母亲孩子呢，是不用联想，他就一直在你旁边，在你身边，不管是怎样和他有关的人与事物，你都会觉得不及他好，不及他独特。

他那么好，那么完美，却相应得，在他所能带来的好的同时，也带来了煎熬。你放不下他，你想陪着他，可是你想给他买最好的衣服，吃最安全最营养的奶粉，玩最有趣最干净的玩具，你想创造最好的条件给他，让他接受最好的教育，什么都要最好的，什么都必须是最好的。你可以委屈自己的父母，你可以委屈自己的丈夫，你不能、绝不接受委屈你的孩子。委屈父母、委屈孩子，还是有限度的，你尽可以完完全全得委屈自己，来成全你的孩子。可是，你再伟大，你再善良，这不能改变，你给他的爱，你的付出，需要钱啊，所以，你得决断，你陪着长大，让他穷苦，在破败的环境中成长，还是让他孤独，你去赚钱，让自己去和这个世界争斗，为他争取最好的环境。

现实的生活，大概是，我们不可能为了孩子不要工作；现实生活，房租与米面油盐，也绝不允我们，可以为了孩子不要工作。于是，在他最需要你的这几年，在你创造力最强的这几年，你把岁月留给工作，让工作来成全他的未来。你想，他长大，总是会懂，你是为了他，才那样忙，那样累。你舍不得他，你哭着，一直牵挂，从他哭喊着不让你离开，到他习惯了你的离开不再哭喊，你不知道该高兴还是难过，只知道要为他努力，而牵挂不变。

所幸，你的工作有起色，他的力量——你的动力，这作用足够强大，足够创造奇迹。你终于可以不用再那么忙碌，你可抽出时间陪伴他了。可孩子呢，在你为他的未来忙得分身乏术的时候，你失去了他的现在。他需要人陪伴的时候你不在他身边，他习惯了孤独或者习惯了爷爷奶奶，他想要自我空间的时候，你出现了，他带着埋怨，扩大叛逆期与你的不合，连同和你在一起的不适感，都变成口角和争吵。错过他成长的你，没法要他对你说真心话，没法让他理解你，而你的担心和管束，他也无法理解，于是，不需要陪伴时的陪伴，显得迟钝的、不识趣的补偿，变成了你们共同的痛苦。

这个时候，修复需要相处的技巧，需要语言的魅力，而大部分的我们是没有的，深入骨髓的爱变成可以彻骨的痛。

作为妈妈，我们难免要想，为什么是这样的状况。孩子最需要自己的时候，自己要为了孩子让孩子在不情愿的孤单中自己长大；孩子长大之后，想要独立空间，自己却终于事业有所起色，想要来陪伴孩子。何以出现这样的错位，是我们的质疑，也是我们痛苦的根源。

但人生恰恰就是如此吧。就像电视剧故事情节的发展一般，会出现矛盾，会出现误解，不出现很多违背心愿的事情，也正因为如此，故事才得以在迎接矛盾、化解矛盾的过程中推进，如果一切都畅通无阻，那么也便不存在故事了。

正如我们的人生：人活着，就是要在矛盾的纠葛当中历练，在一次次解决问题的过程中历练成长。没有什么应该是怎样，而是我们清楚得明白随着年龄的增长，我们不能总再想着依靠，我们渐渐地，要从单纯的索取者，变成无所不能的付出者，我们得平衡自己的多重身份，在纷乱的事物当中尽可能找到支点，而不是抱怨客观情况的不如意。

到了这样的年龄，就该有应有的强大，为自己的孩子树立榜样，尽自己所能权衡利害。不抱怨，不恐惧，按照自己的内心，以坚定的步伐，扮演好自己的角色。