窗外下着雨，阴沉的低气压。没有朋友，没有亲人，过往岁月尽是痛苦无法回首。无人可以诉说，也无人能给半分安慰。前路一片茫茫。

    红楼隔雨相望冷，珠箔飘灯独自归。

    这样的夜晚，该怎么样度过？

01

       我的成长路径和常规不同。除了在父母身边渡过安稳的小学以外，一直在不同的寄宿学校里漂泊。每一个阶段都没有交到真正的好朋友，遇到困难和挫折也无人在旁开解帮助。每一个阶段终了时，我都会寄希望于下一个阶段：下一次一定会好起来。我会有丰富多彩的人生，会有伙伴，会有恋人。然而这样的美事一次都没有发生在我身上。我身上留下的只有被排挤、被欺凌后，孤独衍生出的重重伤疤。

       马克思说，人是一切社会关系的总和。但我最终也没找到除了父母以外的社会关系。在社会的经纬线上，我只有长宽高，没有经度和纬度，好像漂浮在空气中的一只气球。

       气球慢慢摇晃，一根树枝都会让它破裂。我就这样摇摇欲坠地活在人世间。面上勉强撑住一派天真安然，内里却将近腐烂。

       我抓紧一切可能想和世界产生联结，让人生不那么孤独苦涩。也因为害怕亘古不变的黑暗，我放弃了更广阔的天空、更大的成长空间，安安静静地躲在角落，反刍我苍凉的过去。

        同时，我意识到我的认知出现问题，学名叫做：习得性无助。

02

       习得性无助指的是，在面临不可控情境时，个体经历某种学习后形成无论怎样努力也无法改变事情结果的不可控认知，继而导致放弃努力的一种心理状态。

       在我看来，在社会关系的建立上产生习得性无助感的恐怖之处在于，这基本切断了向外求救的道路。

       如果是普通的病症，普通的痛苦，普通的挫折，解决方式离不开父母、亲人和朋友的帮助。失恋的女孩需要跟闺蜜倾诉，工作不顺的妹妹会被姐姐带出去吃顿好吃的，被跑单的销售员要和兄弟一起借酒浇愁。良好的沟通渠道会减轻社会带来的种种痛苦。

       然而，我被切断种种希望和可能。即使认真伸手在触碰，也非常清楚身体里原有的黑暗和消极是我目所能及处人们不能忍受、无法消弭的。人生不易，工作不易，我一个人。怎么样才能继续前进下去。

03

       在英国时接触的咨询师是人本主义流派。非常清楚的告诉了我咨询的两个重点：不给建议；关注感受本身。“事情本身是没有对错的，关键在于你如何看待”，她们这样说。

       但这没有那么神奇。咨询室里的五个小时并不意味着我就能立刻脱胎换骨，从悲观主义者立刻转换成乐观主义者。我仅仅从fiona 那里得知：我的感受很消极，我非常无助。可能事情并没有那么糟糕，但是我就是觉得无助且彷徨。

       不仅如此，社会如此动荡，疫情、裁员等等曾经无人能想象的事情接连发生，时代的灰尘随便一粒落在我们头上，都是爆炸性的死亡。我怎么能安心积极？怎样乐观的看待呢？稍微算算概率，都知道未来不会更好，我不会更快乐。我即使因为药物、因为短暂的欢愉，忘记目前的烦恼，也绝对会因为新的痛苦、新的烦恼而重堕地狱，不是吗？Nothing gold can stay。

       在孤独一人的同时，我仍需时刻保持警觉。焦虑是生本能，抑郁是死本能。生死本能交替出现，我只觉得不堪重负。我仿佛逃离不出这个怪圈。

04

 如果我仍旧能得到救赎

      如果有人和我有着相似的经历，或许可以从我的经验中得到些许启示：

      1、不能反复提起

       虽然在感受的绝境中，你无比需要哪怕是来自陌生人的支持。但是过多关于遗憾和负面情绪的讨论，只会加重负面情绪本身。因此，当问题出现且你打算向父母或陌生人或任何对你友好的人寻求帮助时，悄悄给自己设立一个时间界限：我只会就这个问题聊x分钟，然后我就开始寻找解决方法。

       如果这个问题不是目前的我能解决的，我就开始吃喝玩乐、化妆美肤、写诗作词、看看小说。相信自己已经发现了这个问题，就一定能够解决它。虽然目前不能解决，但心里有解决的想法，那么以后某一天它总会自然而然地被解决。

2、升维思考

       我幼儿园中班时的哭闹原因是我父母都不能理解的：当我自己系不了鞋带/带不上袖套/打不开水壶时，我脑子里面就会轰地一声：完了，我连这样的事情都做不了，我长大了还能做什么呢？我这辈子大概就是个废物了吧。

       而现在我的习得性无助的情绪，大概就和幼儿园时候产生的情绪一样。不相信自己会在成长中发生变化，也不相信自己会不被时间所辜负。

       所以在孤岛期，需要向大人们看齐。告诉自己：当以后纠结先赚一个亿还是两个亿的时候，可能蜂拥而来的合作伙伴会让我怀念孤岛期的自由。毕竟友谊的真相，就是价值交换。

    3、不运用意志力去做任何事情

       一旦运用意志力，就一定会被辜负。

       通宵达旦研究心法，写出交友36计，费尽心机加入50+个本地交友群，每周保持见一个陌生人，只会让自己更加受挫，更加无助。午夜梦回更觉得命运不公。

       在没有资源、没有渠道学习更专精更适宜的行业知识时，每晚两三个小时研究这个难啃的任务，苦得如同当年高考，最终仍然会发现自己还是门外汉。只能悲从中来开始抱怨自己选错专业、错爱一生。

       始终需要舒适地、慢慢地、浅淡而专注地往前推进人生。财富的积累永远是指数型而不是线型，亲密关系也是。

    4、允许自己摆烂

      告诉自己摆烂的时间都是放松休闲，而不是失败。

      想跟她们交朋友却被背叛？这不叫失败和痛苦的经历，这叫见识人性的经历。

      想做成事却失败？这不叫失败这叫筛选和积累经验。

      自己拼了老命努力却始终碰壁最终年岁渐长却感觉一事无成？这不叫一事无成这叫多给你点坎坷，助你在思维认知上发现人和人的差别。

      学学唱歌跳舞、按时上下班并不是没有危机意识，而是明白什么是宠爱自己。

       我是狂躁姬，让我们一起用温柔的机关枪扫平这没有玫瑰的世界。