在家的那段日子，和母亲的摩擦时有发生。每次声嘶力竭的吵过后我都会陷入深深的自责和愧疚。
从小就开始住校，毕业后直接去了沿海的一座小镇，在那里过些闲适的生活。后来经历了一些职业转型。工作不是特别顺利，也算过得自在。有朋友聊天，有海可以看，还有一起跑步的朋友……回到家后的我整天除了一些简单的家务，就是看书，写写日子。妈妈每天忙到很晚回来。
一个人过着单调的日子。那时候没办法接受失去父亲的现实，妈妈也还没有恢复过来。原本以为很坚强的自己却常常因为母亲的一些话哭泣不止。
那段时间，内心彻底崩溃，以为辞职了可以更好的调整心态没想到因为这些年缺少和母亲心与心的沟通，很多的事情变得根本没法沟通，信息不对等的情况下沟通起来特别的痛苦。稍有不慎我就哭泣。一度怀疑自己得了很严重的心理病。
一年的时间渐渐的释怀了些，虽然还是免不了在那些传统的佳节了伤心落泪。却也更加的理解母亲。
在我几乎是完全否认自己的日子了，想过原生家庭这个问题，甚至难过的时候想过：如果一觉睡下去再也不醒来多好。再也不想面对突如其来的各种问题。可是我没有勇气，我也不舍得母亲去承受更多的痛苦。
随着后来去上班了，渐渐的转移了注意力。人生总是悲喜无常，很多的事情总是没法预测。一不小心就成了永久的伤痛。还没来得及感受父爱的力量，却已消失在时间的无涯里
一路跌跌撞撞，也到了面对感情的年龄。那些在父母那里没有学到的爱的能力。让现在的自己倍感艰辛，有些能力可以后天习得，而爱的能力，错过了最佳年龄阶段，后天的补习是何尝的不易。又岂是旁人所能感受得到的呢？
不轻易说爱，不轻易爱上一个人；更加不要因为荷尔蒙的冲动让小生命到来。
学着为自己负责，为家庭分担责任。好好的爱家人，好好的爱自己！好好的爱那些爱自己的人。
不辜负时光，不枉费美好！有你便有晴天。
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